Conseils pour les doms novices

Q J’ai 21 ans et je suis dans une relation monogame. J’ai perdu ma virginité avec mon petit ami, et c’était une expérience vraiment géniale. J’étais attirée par le BDSM avant même de commencer à avoir des rapports sexuels, et il a satisfait mes besoins avec bonheur. Cependant, il a révélé assez tôt qu’il aimait aussi être soumis pendant les rapports sexuels. Je lui ai demandé d’expliquer le type de domination qu’il recherchait, mais il a dit qu’il préférait me le montrer. Récemment, il a essayé d’orienter une séance de sexe dans cette direction – moi le dominant – mais je me suis sentie nerveuse et gênée. J’avais l’impression d’échouer à une interrogation surprise. Comment puis-je être plus à l’aise en tant que dom ? Des conseils pour les doms débutants ? Ou je ne suis tout simplement pas fait pour cela ? -Not Quite a Dom

A Il y a beaucoup de tops BDSM compétents et confiants – des gens qui sont exclusivement dominants ou switch – qui s’y sont mis pour la même raison que vous avez commencé à explorer votre côté dominant, NQAD : pour faire plaisir à un partenaire soumis et/ou switch.

Mais  » montre-moi  » n’est pas la façon dont un couple intègre le BDSM dans sa vie sexuelle. Peut-être qu’il a du mal à exprimer ses désirs parce qu’il est timide, ou peut-être qu’il manque d’assurance, ou peut-être qu’il croit à tort que le sexe – même le sexe compliqué d’un point de vue logistique – devrait juste  » se produire naturellement « .

Voici donc mon premier conseil : obligez-le à parler du type de jeu BDSM ou D/s qui l’intéresse. On peut supposer beaucoup de choses lors d’une rencontre sexuelle strictement vanille – on en suppose beaucoup trop, bien trop souvent – mais ce qui se passe lors d’une rencontre sexuelle impliquant du BDSM doit être négocié de manière spécifique et explicite. S’il est trop timide pour avoir une conversation en tête-à-tête sur ses penchants, faites-le par e-mail. S’il ne se sent pas à l’aise pour envoyer des e-mails (ils vivent éternellement sur un serveur, ils peuvent être transférés), dites-lui de vous écrire une lettre, de la lire en sa présence, puis de la déchirer.

Deuxième conseil : moins un dom débutant doit simuler pendant un rapport sexuel BDSM, NQAD, moins le rôle lui semble intimidant. Au lieu de prétendre que vous êtes un dom menaçant et expérimenté, incorporez ce qui se passe réellement – votre petit ami est tellement soumis qu’il se soumet à sa petite amie soumise, et à quel point c’est pervers… – dans votre jeu et votre langage sale. Alors votre manque de familiarité avec le rôle de dom devient quelque chose que vous apportez à la scène, NQAD, et non quelque chose qui vous fait échouer.

Troisième conseil : un bandeau est le meilleur ami d’un dom inexpérimenté. Vous n’êtes pas prêt à visiter votre sex-shop BDSM local ? Un bandage Ace fera l’affaire. Vous vous sentirez beaucoup moins gêné s’il ne peut pas vous voir tâtonner avec la corde, réprimer un fou rire nerveux ou chercher haut et bas une clé égarée pour les menottes.

Q Je me suis récemment lié d’amitié avec un gars qui en est à sa première relation sexuelle. Il vient me voir, moi, son meilleur pote masculin, avec des questions, et j’essaie de m’assurer qu’il est informé et qu’il est en sécurité. Mais il m’a posé une question sur le sexe oral à laquelle je ne sais pas comment répondre. Que doit faire un homme lorsqu’il est sur le point d’éjaculer pendant une fellation ? J’ai l’impression qu’il devrait y avoir une version polie de « Où veux-tu que je le mette ? » qu’un homme peut dire à une femme, mais je serai damné si je peux y penser. -Quand votre ami se rapproche, quand il s’approche de « l’inévitabilité de l’orgasme », comme l’appellent les sexologues, il devrait dire : « Je me rapproche ». (Duh, pas vrai ?) Et juste au moment où il passe le point d’inévitabilité orgasmique – sa mère défonçant la porte de la chambre et menant une équipe du SWAT dans la pièce n’a pas pu l’empêcher d’éjaculer -, il devrait dire :  » Je jouis. « 

À ce moment-là, la personne qui offre la pipe – la nouvelle GF de votre ami, dans ce cas – peut retirer la bite de sa bouche et la pointer vers ses seins, par-dessus son épaule ou vers sa mère. Ou bien elle peut la laisser dans sa bouche, le laisser jouir, et décider ensuite si elle veut cracher ou avaler. C’est elle qui décide.

Q Je suis une fille hétéro de 24 ans, et le sexe vaginal ne me fait rien. Je n’ai jamais été agressée et je ne prends pas de pilules. Je ressens du plaisir sexuel dans d’autres parties de mon corps et j’éprouve des orgasmes clitoridiens, mais pour ce qui est de me faire baiser par une bite, c’est à peu près aussi intéressant qu’un doigt dans un poing. En googlant, j’ai trouvé d’autres personnes ayant ce problème, et la réponse générale à notre égard semble être que c’est un problème mental surmontable – ce qui est vague et peu utile.

Je demande donc le contraire. Y a-t-il des recherches scientifiques à ce sujet ? Y a-t-il de l’espoir ? Ou dois-je simplement apprendre à faire face ? C’est solitaire et déprimant de vivre l’étalon-or qu’est le sexe vaginal comme une sorte d’aide masturbatoire animée. Aussi, à quel moment dois-je dire à mes partenaires que je souffre de ce dysfonctionnement ?

A « Je lui recommanderais de passer un peu de temps à explorer son vagin, à essayer différentes positions, à expérimenter la pression sur les parois postérieures et antérieures de son vagin, ainsi que la friction sur son col de l’utérus », explique Meredith Chivers, professeure adjointe de psychologie, psychologue clinicienne et chercheuse en sexualité à l’Université Queens de Kingston, en Ontario. « La meilleure position pour faire tout cela est avec elle sur le dessus, en contrôlant la vitesse, la profondeur et la trajectoire – faute d’un meilleur mot – des poussées, et en associant cela à la stimulation du clitoris. »

Si vous décidez de donner une autre chance aux rapports vaginaux, Chivers recommande également de vous échauffer avec beaucoup de sexe oral, de jouets, de masturbation et les autres choses que vous aimez. De cette façon, vous serez « engorgé, en érection et lubrifié, et subjectivement excité » avant la pénétration.

Chivers se demande également si vous avez découvert votre point G. « Si elle n’a pas trouvé son point G, le découvrir pourrait être un moment décisif », dit Chivers. « Pour certaines femmes, la stimulation du point G est associée à l’expérience d’orgasmes « vaginaux » intenses et à l’éjaculation. » Trouver le point G peut être délicat, ajoute Chivers, et il est préférable d’essayer lorsque vous êtes très excitée. « Stimulez la paroi antérieure du vagin (côté le plus proche du nombril) à environ cinq centimètres », dit Chivers, en effectuant un mouvement de « viens ici » avec l’index.

Et si vous essayez tout cela – ou si vous l’avez déjà essayé – et que cela ne fonctionne pas ?

« Il se peut tout simplement que pour elle, comme pour une minorité importante de femmes, la pénétration vaginale ne soit pas si épanouissante que cela », dit Chivers. « Si c’est le cas, je lui recommanderais fortement de réinterpréter son manque d’intérêt pour le sexe vaginal comme une préférence – une préférence qui n’est pas rare – et non comme un dysfonctionnement. »

« Quant à le dire à ses partenaires, dit Chivers, je suppose que cela dépend de la nature de la relation et du fait qu’elle soit prête ou non à être GGG et à avoir des rapports vaginaux pour satisfaire son partenaire, même si ce n’est pas son premier choix au menu. »