Donc, votre mari vous a trompée. Mais qu’est-ce qu’il a fait ensuite ?

Un éclair d’horreur à l’aveu de mon mari d’une liaison. Une incapacité à croire qu’il m’avait trahie ou à comprendre comment il avait pu avoir des relations sexuelles avec une autre femme. L’oxygène et la capacité de faire confiance ont simultanément quitté mon corps. Vérification, vérification, et vérification. C’était tous les systèmes en marche pour la destruction complète et totale de moi, de notre mariage, de notre famille, de la vie que nous avions passé 20 ans à créer ensemble.

C’était un très mauvais jour il y a deux ans, un jour auquel je ne pensais pas survivre. Alors que mon mari s’étouffait dans sa confession d’avoir été infidèle, mon cœur s’emballait à un rythme que je comprenais instinctivement qu’il ne pouvait pas maintenir. C’était le combat ou la fuite, faire ou mourir, et pendant d’innombrables secondes, je jurerais qu’il y a un an, j’ai pensé que je pourrais quitter ce monde par une crise cardiaque. Je ne plaisante pas. Rien de tout cela n’est, ou n’était.

Deux ans plus tard, mon cœur bat encore et j’écris actuellement ceci à quelques pieds de ground zero. Je suis restée avec mon mari, il est resté avec moi, nous sommes toujours nous. À cause de ce qu’il a fait après sa liaison. Et parce que j’ai choisi l’amour.

La liaison de mon mari s’est terminée rapidement après avoir commencé. Son remords était total et l’a conduit à se réengager dans notre mariage. Il a vécu avec son secret, craignant que je le quitte si je venais à le connaître, pendant trois ans, jusqu’à ce que les circonstances conspirent dans un coin sombre et le forcent à me l’avouer.

Je suppose qu’on peut m’appeler chanceuse. Que la liaison n’ait pas duré longtemps. Qu’elle n’ait pas été de nature émotionnelle. Que je ne sois pas criblée d’une maladie sexuellement transmissible. Qu’il ne m’ait pas quittée pour elle. Qu’il n’y a pas eu de grossesse. Que mes enfants n’aient pas à partager leur père avec une autre famille. En ce qui concerne la gradation des aventures, je suppose que c’était la « bonne » sorte. Je lutte contre le réflexe de dégoût à cette pensée, mais ça n’en fait pas moins ma vérité. Chanceux et bon ne sont pas les meilleurs mots, bien sûr, mais ils sont proches. Parce que j’aime mon mari et que mon amour pour lui ne s’est pas éteint ou n’est pas mort lorsqu’il a découvert à quel point il avait été maltraité. Miraculeusement, inexplicablement, mon amour a perduré. Ce n’était pas moi, comment cela aurait-il pu être ? La capacité d’aimer comme ça est surhumaine, digne de Dieu. Et donc par la grâce de Dieu, je l’ai possédée, moi aussi.

Vous trouverez peut-être que vous voulez que j’aie été en colère, livide, courroucée, un torrent complet de rage rouge sang en réponse à mon mari qui m’a trompée, oui ? Mais je ne l’étais pas. Réagir de cette façon ne faisait pas partie de mon histoire, donc, si vous l’espérez, ce genre de réaction doit faire partie de la vôtre. Je me suis interrogé sur la colère et j’ai même erré à sa recherche, mais elle n’est jamais venue me rejoindre en force. À la place de la colère, une tristesse oppressante et un chagrin au niveau cellulaire ont planté une tente de chagrin autour de moi et m’ont pris en otage entre ces murs. Je me sentais piégé dans ces murs, certain d’y vivre pour toujours. Que ce devait être ma nouvelle maison.

En ce qui concerne les gradations d’erreurs horribles, si notre erreur blesse quelqu’un que nous aimons, nous comprendrons que c’est la pire sorte que nous puissions faire parce qu’elle nous blessera gravement aussi. Rien n’a jamais autant brisé mon mari que moi, et c’est là, dans son état lamentable, face contre terre dans l’arène, couvert de poussière, de sueur et de sang, que mon mari s’est relevé, a ignoré ses propres blessures béantes et a commencé à travailler pour guérir les miennes. Il vous dira que me trahir a été la plus grosse erreur de sa vie, et je serai d’accord, mais ce sur quoi je choisis de me concentrer, c’est ce qu’il a fait ensuite.

Parce que l’amour existait toujours entre nous et régnait en maître sur mon cœur, rien en moi n’a jamais envisagé de quitter mon mari. Je voyais très clairement mon propre chemin, y compris la portion regrettable que j’avais parcourue auparavant et qui avait contribué à l’affaiblissement de notre mariage. Je n’ai jamais ressenti de confusion, d’incertitude ou d’hésitation à choisir de travailler à la réparation et au rétablissement avec lui. La seule pièce d’équipement que je possédais au début de ce voyage était l’amour, mais j’ai eu besoin de beaucoup plus. J’avais besoin de trouver la compréhension, le pardon et la confiance retrouvée. Et j’avais besoin d’un guide ; car la route pour revenir de l’infidélité et aller de l’avant pour sauver un mariage ne peut pas être parcourue seule.

Mon mari s’est imposé comme mon guide et a travaillé pour nous équiper pleinement pour l’odyssée également. Il a apporté avec nous zéro blâme pour quelqu’un d’autre que lui-même et la propriété complète de sa transgression ; un acte que j’ai fini par comprendre assez bien mais que je ne cautionnerai jamais. Il a apporté des excuses sincères et un remords non feint. Il a apporté une humilité que je n’ai pas vue égalée dans ce monde et un regret chargé de culpabilité si profond et si large de m’avoir blessé que je ne pouvais pas manquer à quel point son cœur souffrait de la tension de tout porter.

Il a apporté une disponibilité incessante à m’écouter travailler à travers chaque émotion éreintante et épuisante sous le soleil plusieurs fois. Il a apporté la volonté de passer des mois sur le divan d’un conseiller conjugal pendant que nous apprenions à remettre en état notre épave. Il a apporté tout ce dont nous aurions besoin dans ce voyage avant même que je sache que nous en avions besoin. Tout ce qu’il a fait et tout ce qu’il n’a pas fait après sa liaison a rendu possible pour moi de faire réellement le séjour que je voulais tenter.

Je n’ai pas fini par rester dans notre mariage cependant, parce que notre mariage tel que nous le connaissions était terminé. Je suis restée avec mon mari. Et ensemble, nous en avons commencé un nouveau.

Ce chemin que j’éclaire, est-ce le bon chemin pour vous ? Je ne le sais pas, car je ne suis pas vous. Mais je veux que vous sachiez que c’est un chemin qui a été traversé avec succès par quelqu’un qui vous a précédé. Au cas où tu te demanderais si et comment c’est possible. Je veux que vous sachiez qu’il n’y a aucune faiblesse à choisir cette voie, si souvent empruntée dans le silence et le secret que l’on s’impose, ce dont la honte peut si facilement se charger. C’est tout le contraire, en fait.

Se remettre de l’adultère et rester avec l’homme qui l’a commis a été l’entreprise la plus formidable de ma vie. Une vie qui comprend le fait d’avoir été abandonnée par mon père ne’er dowell, d’avoir été victime d’années d’abus sexuels pendant l’enfance aux mains d’un parent alcoolique, et d’un bébé né deux mois avant terme qui a nécessité un séjour long et difficile à l’USIN, tout cela a été plus facile pour moi à naviguer que la trahison qu’a été une liaison. La liaison était la chose qui avait l’impression qu’elle allait réellement me tuer, et pourtant elle ne l’a pas fait.

Que vous choisissiez de rester ou de partir, je veux que vous sachiez qu’il n’y a qu’une force féroce dans votre propre réponse à l’infidélité et à la rupture des vœux de votre mariage. Et toute personne qui vous dit le contraire expose sa vérité, pas la vôtre. Vous seul connaissez votre vérité ; si oui ou non votre amour existe encore en quantité suffisante pour servir de pierre angulaire à la rénovation complète de votre union.

Je veux que vous sachiez qu’il est possible de colmater les fissures de votre mariage qui ont laissé de la place à une autre personne pour s’y caler. Je veux que vous sachiez que le cliché selon lequel il est possible de devenir plus fort aux endroits où votre mariage est brisé est en fait l’une des vérités les plus vraies qui soient. Je veux que vous sachiez qu’il est possible de faire à nouveau confiance, même si la façon dont j’ai appris à le faire peut vous surprendre.

Je veux que vous sachiez que la terrible réalité est qu’il faut parfois quelque chose d’extrême, maniant le pouvoir décisif de dévaster, pour attirer l’attention d’un couple et nous motiver à prendre des mesures réparatrices contre la détérioration de notre mariage.

Je veux que vous sachiez que vous n’avez pas besoin de posséder ne serait-ce que le poids d’une plume de honte pour avoir choisi de rester, de pardonner et de vous battre pour le mariage sur lequel vous aviez compté pour durer toute votre vie. Il n’y a pas de faible estime de soi ou de mauvaise confiance en soi impliquée dans le choix de travailler dur pour préserver la famille que vous avez amoureusement et laborieusement créée avec l’homme que vous aimiez et que vous aimez toujours.

Si quelqu’un essaie un jour de vous faire sentir moins que féroce, courageuse et forte comme une guerrière pour avoir fait l’une des choses ci-dessus, je veux que vous reconnaissiez cet effort de non-soutien pour être leur propre histoire qu’ils racontent, pas la vôtre. Les gens voient le monde tel qu’ils sont, après tout, pas tel que vous êtes.

Si vous êtes l’amour, si vous êtes le pardon, si vous êtes l’espoir et la rédemption et la réconciliation, alors il est très possible que vous voyiez votre mariage brisé et en ruine comme quelque chose qui vaut la peine de tenter de le sauver et de le reconstruire. Si c’est le cas, c’est une histoire belle et courageuse à raconter et je ne veux pas que vous en doutiez une seule seconde. Une seconde, c’est trop de temps à passer à douter de votre vérité ; passez-le plutôt sur votre amour.

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Jodie Utter

Jodie Utter est une rédactrice indépendante & créatrice du blog, Utter Imperfection. Elle appelle le nord-ouest du Pacifique sa maison et la partage avec son mari et ses deux enfants. En tant que danseuse maladroite, fatiguée de préparer le dîner et incapable de rester éveillée après neuf heures, elle ouvre grand sa vie et raconte ses histoires pour relier la douleur à la douleur et la lutte à la lutte dans l’espoir que d’autres se sentent moins seuls dans leurs propres histoires et plus à l’aise dans leurs cœurs, leurs esprits et leurs relations. Vous pouvez vous connecter avec elle sur son blog, Utter Imperfection et sur Facebook, Instagram, ou Twitter.

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