Est-ce que j’ai des problèmes d’abandon ? 10 SIGNES & COMMENT LE SURMONTER

Je lutte encore aujourd’hui contre les problèmes d’abandon.

Je ne sais jamais quand la vague d’activation va frapper ou ce qui va exactement déclencher ma peur de l’abandon. Il peut s’agir d’une chanson, d’un son, d’une personne, d’un rire, d’une circonstance, d’un événement, d’une photo, d’une intersection de rue, de l’odeur d’une tasse de café ou d’eau de Cologne. Cela peut être à peu près n’importe quoi… Et la vague vient s’écraser.

Je suis tout à coup, en train de faire du sur-place pour sauver ma vie sans me souvenir de comment nager ; en essayant de m’accrocher à ce qui reste de l’épave.

Le dénominateur commun des problèmes d’abandon est la perte.

Bien que nous ayons tous vécu une perte, nous la traitons tous différemment. Notre propre mécanisme d’adaptation unique se forme en fonction de notre jeunesse et de notre impressionnabilité lors de la première fois où nous avons vécu une perte monumentale.

Il n’y a rien de noir et blanc dans les problèmes d’abandon. Il se peut que vous ne soyez même pas capable de mettre en évidence un abandon spécifique. Vous pourriez avoir grandi dans le foyer le plus intact et avoir plus peur de l’abandon que quelqu’un dont les parents l’ont physiquement abandonné.

Bien que mes parents ne m’aient jamais abandonné physiquement, ils ont divorcé et se sont remariés, ce qui a déclenché une peur massive de l’abandon. J’étais également, orpheline sur le plan émotionnel. L’un de mes parents m’a involontairement abandonné émotionnellement. Et pendant des années, j’ai fait le deuil de leur mort émotionnelle en essayant de les ressusciter à travers des partenaires romantiques tout aussi indisponibles.

Cela ne veut pas dire que j’ai de mauvais parents ou que je suis injustifiée dans ma peur de l’abandon. Cela signifie simplement que j’ai la cicatrice d’une blessure – une cicatrice qui est encore très sensible et qui, je pense, dans une certaine mesure, le sera toujours. Et ce n’est pas grave.

La prise de conscience a définitivement désactivé une grande partie de la sensibilité.

Les problèmes d’abandon peuvent provenir de N’IMPORTE QUELLE sorte de perte qui, à l’époque, était plus lourde que ce que votre capacité de portage/traitement émotionnel pouvait accueillir.

Cela peut être le fait de grandir avec des parents qui excellaient à donner de l’attention d’une certaine manière mais qui étaient négligents d’une autre manière. Cela pourrait être d’avoir des parents/soignants émotionnellement indisponibles et/ou narcissiques, de faire l’expérience de la mort, d’être rejeté par des amis, des entraîneurs ou des enseignants à l’école, de ne pas être choisi, d’être émotionnellement abandonné/orphelin par quelqu’un en qui vous aviez confiance, une figure parentale, etc.

Toutes les personnes qui ont fait l’expérience de l’abandon ne présentent pas des problèmes d’abandon qui paralysent leur fonctionnalité émotionnelle lorsqu’ils sont déclenchés. Les symptômes des problèmes d’abandon varient beaucoup.

Je lutte encore aujourd’hui avec ma peur de l’abandon. Mais en raison de ma conscience et de ma capacité à communiquer mes vulnérabilités (à la fois à moi-même et, si nécessaire, aux autres), il y a de l’espace autour de mon déclencheur. J’ai cessé de façonner mon identité autour de ma peur. J’ai pardonné à mes  » abandonneurs  » passés, et aussi, je me suis pardonné de revisiter la scène du crime émotionnel encore et encore à travers des relations toxiques dans le passé.

En conséquence, je ne suis plus gouverné par mon passé ou effrayé par mon avenir. En cas de déclenchement, je ne régresse plus vers la paralysie émotionnelle de l’âge où j’ai eu mon premier goût d’abandon. Je ne cherche plus d’amants et d’amis pour me donner ce qui m’a été refusé à un moment donné de mon enfance et je ne donne plus aux autres ce qui m’a été refusé, dans l’espoir d’une réciprocité qui ne vient jamais.

Comment ?

Je suis ma propre âme sœur ; mon propre meilleur ami et il n’y a pas une personne là-bas qui pourrait jamais me comprendre ou prendre soin de moi mieux que je ne le fais moi-même. Et pour les bons amants et amis, c’est un trait attrayant parce qu’ils possèdent la même chose.

OUI – Je lutte toujours avec une peur intense de l’abandon, mais mes déclencheurs ne sont plus ma vérité. Et cela a désactivé ces 10 symptômes de problèmes d’abandon que j’avais l’habitude d’incarner.

Voici 10 signes de problèmes d’abandon et comment sortir définitivement de la prison que je me suis imposée.

Avant d’aborder ces 10 symptômes de problèmes d’abandon, je veux que vous gardiez ceci à l’esprit :

Vous ne serez jamais en mesure de donner un sens complet ou de comprendre pleinement vos problèmes d’abandon – pourquoi ils se sont produits, pourquoi vous êtes déclenché dans la mesure où vous l’êtes, et ce que l’autre personne pensait.

En choisissant de vous abandonner à cette prise de conscience, vous pouvez maintenant vous concentrer davantage sur la désactivation par opposition à l’éradication irréaliste.

Comment savoir si vous avez des problèmes d’abandon ?

Voici 10 signes de problèmes d’abandon chez les adultes :

1. Saccroc de stade 5. Que tu sois un vrai collant ou que tu sois comme moi et que tu aies des tendances relationnelles collantes, tu es toujours celui qui fait l’effort, qui se plie et qui compatit/excuse au détriment de ta santé mentale (et ensuite, on te reproche d’être fou parce que… eh bien, tu agis de cette façon). Vous avez l’impression que personne ne fait jamais autant d’efforts que vous. Tout le monde finit par penser que vous êtes désespéré(e), trop intense, et qu’il est facile d’ignorer vos textes, appels et invitations. Si vous avez des problèmes d’abandon, vous vous attachez beaucoup trop tôt, vous pensez beaucoup trop et vous prenez tout trop personnellement.
2. La codépendance est un thème commun dans vos relations. Tout comme un aimant, vous attirez des amants et des amis qui semblent exploiter votre peur de l’abandon avec une capacité psychique et vous faire chanter émotionnellement avec elle par la triangulation, l’incitation à la jalousie, et/ou la tromperie. Cela engendre la codépendance – ils sont dépendants d’avoir un paillasson (vous), et vous êtes dépendant de la saleté de leurs bottes émotionnelles (afin que vous puissiez vous sentir utile).
3. Vous rejetez les gens (et vous-même) avant qu’ils ne puissent vous rejeter.
4. La tricherie comme police d’assurance. Qu’il s’agisse d’une tromperie émotionnelle ou physique, vous souscrirez une assurance merdique contre la douleur et tenterez de déjouer l’abandon par l’infidélité. Vous le justifierez en vous disant :  » S’ils me blessent ou me quittent, au moins j’ai CETTE assurance sur eux « , en pensant que cela ne fera pas aussi mal. C’est toujours le cas, c’est karmiquement corrompu et tromper/ »garder ses options ouvertes » est tout simplement une mauvaise idée. C’est aussi l’un des moyens les plus populaires pour faire face à une faible estime de soi, à des problèmes de contrôle, de perte et de peur de l’abandon. Il n’y a pas de jugement ici – nous avons TOUS été soit en train de faire, soit en train de recevoir à un moment ou à un autre.
5. La peur d’être trompé. Vous êtes paranoïaque à l’idée que votre partenaire vous trompe. Dans les amitiés, vous voulez être le meilleur ami numéro un et vous avez toujours peur que quelqu’un prenne votre place.
6. Jalousie extrême et comportement de détective privé. Ces deux choses sont le moyen le plus rapide de tuer toute joie dans votre vie. Nous faisons tous un peu de « diligence raisonnable », ici et là, mais si vos compétences d’investigation commencent à surpasser celles du FBI et que vous êtes constamment en train de comparer, de rivaliser et d’être paralysé par la jalousie plus que vous ne profitez de la connexion émotionnelle et sexuelle… Votre peur de l’abandon l’emporte sur la confiance – de votre instinct et de votre partenaire. Vous ressentez le besoin de contrôler votre partenaire et vous voulez toujours remettre en question ce qu’il fait et à qui il parle.
7. Anxiété sociale, insécurité et sentiment de toujours marcher sur des œufs.
8. Il est difficile d’être vulnérable. Vous avez l’impression que vous ne pouvez pas vraiment vous exprimer à qui que ce soit. Ils ne feraient que vous juger, vous écarter et vous oublier comme tous les autres. Votre mode d’attente est : « attendre patiemment de voir ce que l’autre personne veut faire de moi ou pense de moi. » Et à cause de ce brossage de dents constant, la colère commence à monter. Vous ne vous sentez jamais assez à l’aise pour vous exprimer pleinement, alors vous pataugez dans la piscine pour enfants de l’évitement et du déni.
9. Vous vous engagez dans l’auto-sabotage relationnel et lancez des grenades sur le chemin de votre bonheur avant qu’une autre personne ou une autre force ne le puisse. J’avais l’habitude de faire cela sans même en être conscient.
10. Maladie de plaire, perfection et loupe. Vous souffrez de la maladie de plaire. Et parce que vous vous pliez tellement pour tout le monde, vous avez des attentes irréalistes pour votre partenaire. Vous attendez la perfection de votre partenaire et supposez qu’il est un lecteur d’esprit. Vous avez tout intériorisé le jour où vous avez été abandonné dans votre enfance et, par conséquent, vous vous sentez coupable de TOUT. Si vous n’êtes pas en couple et que vous ne faites que sortir, vous décortiquez et trouvez des défauts (inconséquents/superficiels) à l’autre personne afin de vous mettre sur un piédestal (encore une autre police d’assurance souscrite contre un abandon potentiel).

Que faire si vous avez des problèmes d’abandon:

En tant qu’enfant, il est impossible de rationaliser et de donner un sens logique à la perte et à l’abandon – surtout s’ils ne peuvent pas être vus avec les yeux (abandon émotionnel). Il est également impossible, lorsque nous sommes enfants, de réaliser que nos parents sont des êtres faillibles, humains et sexuels qui pourraient éventuellement être émotionnellement indisponibles, narcissiques et avoir fait une flopée d’erreurs avec un sh*tload de bagages AVANT de nous avoir.

Personne n’a eu les parents parfaits et personne ne sera le parent parfait. Nous échouerons tous inévitablement à nos parents à un moment donné et ils nous échoueront.

Pardon à vos parents et pardon à vous-même de ne pas avoir la ceinture d’outils émotionnels d’un adulte lorsque vous étiez un enfant sans voix, impressionnable et innocent.

En tant qu’enfants, nous n’avons pas les outils émotionnels pour traiter l’abandon. À cause de cela, nous personnalisons la perte et commençons à croire que nous ne sommes pas aimables et défectueux.

Même en tant qu’adultes, nous nous efforçons d’obtenir la validation que nous sommes « assez ». Nous lions notre valeur à des partenaires (versions de nos parents) qui ne nous abandonnent PAS afin que nous puissions, une fois pour toutes, invalider maman, papa ou quiconque nous a donné l’impression qu’il était facile de s’éloigner de nous et difficile de nous aimer.

J’ai appris que peu importe combien j’ai essayé de revisiter le passé à travers mes relations amoureuses et amicales, je ne peux jamais changer le passé. Je peux seulement changer la narration ; la façon dont je choisis de le voir.

Les vagues ne cesseront jamais de venir. Une vague, aussi petite soit-elle, peut nous rappeler une vague bien plus grande dans le passé et nous déclencher le sentiment que nous ne pouvons pas y arriver ; que nous ne survivrons pas cette fois-ci. Mais nous le ferons parce que nous AVONS.

Ce n’est pas votre faute. Vous étiez et serez toujours, quel que soit votre âge, l’ENFANT de vos parents.

Vous n’avez pas besoin de parentaliser émotionnellement vos parents et vous n’avez pas non plus besoin de les psychanalyser – cela ne vous apportera pas la fermeture que vous recherchez, cela ne leur donnera pas une personnalité ou une greffe empathique, et ce ne sera pas une machine à remonter le temps. Vos parents ne peuvent pas vous donner la fermeture que vous recherchez – seul VOUS pouvez décider de le faire MAINTENANT.

La majorité de ma vie a été en proie à des problèmes d’abandon. Les dernières années ont été consacrées à défibriller émotionnellement cette petite fille ; à la séparer d’un récit auquel elle n’a jamais demandé ni eu le choix de participer.

Et parce que je suis retourné et que j’ai parenté mon moi plus jeune dans la mesure où je l’ai fait (et continue de le faire), je ne cherche plus à ce que le monde la remarque, comprenne ses besoins et les fournisse. Je m’occupe d’elle. Je n’ai jamais laissé personne s’en prendre à elle et grâce à cela, j’ai aussi pu faire la paix avec un passé qui a été très dur pour cette petite.

Je gagne mon propre argent émotionnel ces jours-ci.

Et comme je le dis toujours… si je peux le faire, VOUS le pouvez aussi.

Chez les milliards émotionnels.

x Natasha

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