Les 19 stades hautement scientifiques d’une relation par lesquels passe chaque couple

Les rendez-vous galants sont amusants… pour les personnes non névrosées qui disent sérieusement des choses comme « Je me demande qui nous allons rencontrer à cette fête ! » – comme si se présenter à un inconnu et réussir à tenir une conversation était préférable à trouver le chat le plus proche à caresser pour éviter d’établir un contact visuel avec quiconque.

Pour le reste d’entre nous, sortir avec un autre humain peut avoir quelques points forts (ex, du sexe constamment génial, le fait qu’il tire le drap du dessus de votre lit pour que vous n’ayez pas à le faire, etc.), mais c’est aussi parsemé de courbes et de barrages routiers qui vous font sérieusement vous demander si vous pouvez passer votre vie avec un utilisateur d’Android.

Donc, pour les personnes aussi anxieuses que moi de vouloir savoir si ce deuxième rendez-vous est une perte de temps, voici 19 étapes très scientifiquement étayées et totalement universelles d’une relation par lesquelles passe chaque couple. Ce ne sera peut-être pas dans cet ordre exact, mais un couple vraiment réussi cochera toutes ces cases.

1. Réaliser qu’ils existent en tant qu’option romantique.

C’est l’étape du  » Huh, et si ? ?? « . Peut-être qu’il s’agit d’un ami qui vous envoie un texto si gentil et attentionné que vous vous demandez carrément DK pourquoi vous ne sortez pas déjà avec lui. Il peut s’agir d’un collègue de travail avec lequel vous vous sentez bègue et dont vous ne savez pas pourquoi jusqu’à ce que votre épouse vous le fasse remarquer. Peut-être que c’est une personne qui correspond à une application de rencontre et qui ne vous donne pas envie de jeter votre téléphone dans un canal rempli d’eaux usées. Quoi qu’il en soit, hey, maintenant vous savez : Cette personne est en territoire solide de « peut-être ».

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2. Envoyer des textes comme « Alors, comment s’est passé ton week-end ? » dans les deux sens.

Vous pouvez occasionnellement vous envoyer par texto une blague ou, selon votre consommation d’alcool ou votre niveau personnel de bravoure, quelque chose d’audacieusement dragueur. Mais la plupart du temps, votre cerveau est en mode  » NE PAS ÊTRE DÉSIREUX POUR L’instant, NE PAS F*CK IT UP « . Donc tu envoies la version sèche de ton jeu de textos alors que tu voudrais plutôt leur envoyer des tacos recouverts de sauce piquante. En temps voulu, mon ami. En temps voulu.

3. Les traquer sur les médias sociaux, duh!

Avant de vous investir davantage, vous devez faire un rapide tour d’horizon de leurs réseaux sociaux pour vous assurer qu’ils ne sont pas des sociopathes. Un léger coup d’œil à leur Instagram, Twitter, Snapchat, Facebook ou (mon préféré personnel) LinkedIn peut révéler s’ils ont de mauvaises opinions politiques ou se réfèrent à eux-mêmes comme des entrepreneurs.

4. Trouver les photos de l’équipe d’athlétisme de leur collège en 2013 et de leur petite amie du lycée.

LOL, comme si vous alliez vous arrêter à leurs tweets d’il y a deux ans ! Non, bébé, vous êtes en train de faire de gros efforts pour les trouver sur leur photo d’équipe sportive collégiale. Vous détestez le fait que vous savez que leurs deux ex se ressemblent (mais pas du tout vous) et encore plus le fait que vous n’avez aucune idée de ce que cela signifie. Éloignez-vous de l’iPhone, bb.

5. Aller à un premier rendez-vous dont vous vous souvenez à peine tellement vous étiez nerveux.

Vous savez : Ils étaient drôles, vous avez commandé un soda vodka que vous avez à peine siroté parce que votre estomac était noué, et vos lèvres se sont touchées. Ce que vous ne savez pas : comment vous avez ressenti autre chose que « agréable ». Vous faites une mini-crise à ce sujet avec votre bestie le lendemain.

6. Disséquer leurs messages avec le chat de groupe.

Ils ont dit qu’ils voulaient sortir ensemble, mais il a fallu trois heures pour avoir une réponse. C’est un cas pour le F(riendship)BI, qui (si votre équipage est légitime) vous dissuadera, je l’espère, de paniquer complètement si tôt.

7. Leur envoyer un mème énervé pour voir s’ils vous comprennent vraiment.

Maintenant que vous savez qu’ils regardent aussi des compilations YouTube Vine, vous vous sentez plus en sécurité en leur envoyant les bêtises dépravées que vous aimez sur Twitter. Aimer les mêmes bêtises amusantes que vous est hautement romantique.

8. Aller à plus de rendez-vous où vous vous sentez plus à l’aise.

Vos nerfs se sont suffisamment calmés pour que vous puissiez traiter que vous êtes actuellement dehors à un pique-nique mignon et que le rouge foncé est une très bonne couleur sur votre maybe-boo. Bon travail ! 👍

9. Un hookup chaud qui vous fait penser, Oh, ouais, mama peut travailler avec CELA.

Que ce soit votre première fois de macking sur l’autre ou la cinquième, quelque chose de cette fois vous dit que, oui, leurs capacités orales font d’eux un gardien.

10. Creuser les détails de leurs relations passées pour confirmer qu’ils ne sont pas un monstre.

Vous savez qu’ils sont sortis avec quelqu’un il y a plus d’un an et que cela s’est terminé le plus souvent à l’amiable… mais pourquoi ? Était-ce dû à des différences naturelles et neutres ou au fait qu’ils soient un fookböi non engagé et floconneux qui néglige aussi toujours de laver le fond des plats ? Il faut savoir !

11. Le présenter à un autre humain pour confirmer davantage qu’il n’est pas un monstre.

Que ce soit vos meilleures amies, votre famille ou vos copains de travail, cette étape est cruciale pour savoir si la personne que vous fréquentez est une personne acceptable pour faire traîner les gens dont vous êtes le plus proche. Si elle fait sincèrement rire votre BFF, l’affaire est close et vous devez vous marier sur-le-champ.

12. S’engager dans une bagarre objectivement stupide parce que vos sentiments sont détraqués rn.

Cela peut être aussi ridicule qu’ils zonent une seconde pendant votre Ted Talk de 44 minutes sur le génie de l’album Lover de Taylor Swift, où vous les accusez de n’avoir jamais été sur vous et ah, pourquoi ne pas simplement rompre maintenant ? Relaxe, Beb. Ils vous aiment bien et vous les aimez bien, mais l’absence de certitude claire est évidemment effrayante !

13. Planifier un voyage un peu ambitieux ensemble et survivre.

Vous voulez tester la solidité de votre lien en allant camper, mais aussi, vous avez toujours voulu aller aux Finger Lakes. À quoi sert une relation, si ce n’est à cela !

14. Réaliser enfin que vous êtes officiellement officiel.

Traditionnellement, cela vient de la discussion classique  » Que sommes-nous ? « , mais parfois, il suffit que l’un d’entre vous dise  » petit ami  » ou laisse échapper un  » je t’aime  » spontané pour vraiment faire passer le fait que, whoa, vous êtes dans le coup.

15. Vibrer continuellement et se rapprocher (plutôt que s’éloigner).

Armé d’un nouveau sentiment de stabilité, vous continuez à traîner, à apprécier la compagnie de l’autre comme 80 à 90 pour cent du temps, et à faire face aux petits changements embêtants en cours de route. C’est l’équivalent du marathon des amis et des bagels du dimanche matin pluvieux de votre relation – ce n’est pas le plus excitant ou le plus éprouvant, mais bon sang, c’est douillet et BON.

16. Avoir une dispute légitime et récurrente qui vous fait remettre en question la relation.

J’espère que vous avez apprécié l’étape 15, car la 16 est là pour f*ck your shit up. Cela varie d’un couple à l’autre et d’un problème à l’autre, mais généralement, il s’agit d’un problème plus important auquel vous continuez à faire face et que vous résolvez entièrement (vous avez toujours 20 minutes de retard partout) ou que vous réalisez qu’il existera toujours et que vous devrez naviguer (leur mère bizarre qui continue à vouloir que vous vous mariez).

17. Manquer la chasse parfois et avoir un rêve sexuel bizarre à propos d’un ex qui VOUS REMUE.

Encore, l’étape 15 est super, sauf que le désossage, bien que bon, peut se sentir un lil stagnant plus vous ennuyer-crever sur un ex d’il y a cinq ans qui a complètement brillé et s’est faufilé dans votre subconscient excité via un rêve sexuel vif, donc maintenant vous n’avez aucune idée si cette relation est même juste pour vous plus. (1) Non, les pensées cochonnes occasionnelles à propos d’autres personnes ne comptent pas comme une tromperie à moins que vous ne passiez à l’acte, car nous ne sommes pas construits pour être sexuellement monogames dans nos pensées et (2) les jouets sexuels ou la mise en scène de fantasmes sexuels peuvent faire des merveilles !

18. Passer par un grand changement, comme emménager ensemble ou traverser une période difficile qui vous rapproche encore plus.

Partager une chambre à coucher, se faufiler dans IKEA avec un chariot plein, déménager des villes, obtenir un chiot, ou même simplement être autour de l’autre quand l’un de vous a une panne liée à un travail de merde sont toutes des choses qui vont vraiment vous faire ou vous briser. Et cela ne tient pas compte du moment où l’un de vous envisage un tatouage reaaally bad que l’autre doit poliment lui faire éviter.

19. Réaliser qu’ils sont désordonnés par les miettes alors que vous êtes désordonnés par le désordre, et vous allez juste devoir faire la paix avec ça parce que GDI, ils sont mignons.

Vous laissez des piles de papiers sur des surfaces aléatoires, ce qui les ennuie au-delà de la croyance, mais au moins vous n’êtes pas un crétin de miettes qui est en quelque sorte d’accord avec de minuscules taches de débris d’Oreo sur votre table basse. *SIGH* Cela ne changera jamais, mais vous aimez trop grignoter avec votre total snack pour pouvoir rompre un jour.