De 19 hoogst wetenschappelijke relatie fasen waar elk stel doorheen gaat

Dating is leuk…voor niet neurotische mensen die serieus dingen zeggen als “Ik vraag me af wie we op dit feestje zullen ontmoeten!” – alsof jezelf voorstellen aan een vreemde en succesvol een gesprek gaande houden te verkiezen is boven het zoeken naar de dichtstbijzijnde kat om te aaien om geen oogcontact te maken met wie dan ook.

Voor de rest van ons kan het daten met een ander mens een aantal hoogtepunten hebben (bijv, consistente geweldige seks, dat ze het bovenste laken over je bed trekken zodat jij dat niet hoeft te doen, enz.), maar het is ook doorspekt met bochten en wegversperringen die je serieus doen afvragen of je je leven kunt doorbrengen met een Android gebruiker.

Dus, voor mensen die net zo angstig zijn als ik en willen weten of deze tweede date een verspilling van tijd is, zijn hier 19 zeer wetenschappelijk onderbouwde, totaal universele fasen van een relatie die elk stel doorloopt. Het is misschien niet in deze exacte volgorde, maar een echt succesvol stel zal al deze vakjes afvinken.

1. Realiseren dat ze bestaan als een romantische optie.

Dit is het stadium van “Huh, wat als???”. Misschien is het een vriend die sms’t je iets zo lief en attent dat je rechtdoor DK waarom je niet al dating hen. Misschien is het een collega waar je je stotterend bij voelt en je weet niet waarom tot je werkvrouw je erop wijst. Misschien is het een dating-app match die er niet voor zorgt dat je je telefoon in een met rioolwater gevuld kanaal wilt gooien. Wat het ook is, hé, nu weet je het: Deze persoon is in solide “misschien” grondgebied.

Giphy

2. Over en weer sms’jes sturen als “En, hoe was je weekend?”.

Je sms’t elkaar af en toe een grapje of, afhankelijk van je alcoholgebruik of persoonlijke mate van dapperheid, iets brutaal flirterigs. Maar voor het grootste deel, is je brein in de “DON’t BE WEIRD YET, DON’t F*CK IT UP” modus. Dus je bent de droge-zout versie van uw texting spel aan het afknallen, terwijl je eigenlijk wilt sturen ze de hete-saus-overdekte taco’s plaats. Op zijn tijd, vriend. In time.

3. Stalking them on social media, duh!

Voordat je meer investeert, moet je een snelle scan van hun socials doen om zeker te zijn dat ze niet een sociopaat zijn. Een lichte blik op hun Instagram, Twitter, Snapchat, Facebook, of (mijn persoonlijke favoriet) LinkedIn kan onthullen of ze slechte politieke meningen hebben of naar zichzelf verwijzen als ondernemers.

4. Het vinden van hun college track team foto’s uit 2013 en hun middelbare school vriendin.

LOL, alsof je zou stoppen bij hun tweets van twee jaar geleden! Nee, baby, je bent diep aan het sissen terwijl je ze probeert te vinden op hun collegiale sportteamfoto. Je haat het dat je weet dat hun twee exen op elkaar lijken (maar helemaal niet op jou) en nog meer dat je geen idee hebt wat dat betekent. Stap weg van de iPhone, bb.

5. Op een eerste date gaan die je je nauwelijks herinnert omdat je zo nerveus was.

Je weet wel: Ze waren grappig, je bestelde één wodka-soda waar je nauwelijks van nipte omdat je maag in de knoop lag, en je lippen raakten elkaar. Wat je niet weet: hoe het voelde anders dan “leuk.” Je hebt er de volgende dag een minicrisis over met je bestie.

6. Het ontleden van hun berichten met de groepschat.

Ze zeiden dat ze willen hangen, maar het duurde drie uur om terug te horen. Dit is een geval voor de F(riendship)BI, die (als je crew legitiem is) je hopelijk uit de paniek zo vroeg zal praten.

7. Schiet ze een edgy meme om te zien of ze je echt snappen.

Nu je weet dat ze ook YouTube Vine-compilaties kijken, voel je je veiliger om ze de verdorven onzin te sturen waar je op Twitter zo dol op bent. Houden van dezelfde leuke rotzooi die jij doet is high-key romantisch.

8. Op meer dates gaan waar je je comfortabeler voelt.

Je zenuwen zijn genoeg gezakt om te verwerken dat je op dit moment buiten bent bij een cute-ass picknick en dat donkerrood een hele goede kleur is op je maybe-boo. Goed gedaan. 👍

9. Of het nu de eerste keer is dat jullie elkaar beffen of de vijfde, iets aan deze keer zegt je dat hun orale capaciteiten hen een blijvertje maken.

10.

Je weet dat ze meer dan een jaar geleden met iemand zijn uitgeweest en dat het meestal in der minne is geëindigd… maar waarom? Kwam het door natuurlijke, neutrale verschillen of doordat ze een vrijblijvende, vlokkige fookböi zijn die ook altijd verzuimt de onderkant van de vaat af te wassen? Je moet het weten!

11. Stel ze voor aan een ander mens om verder te bevestigen dat ze geen monster zijn.

Be it your besties, your family, or your work buds, this is crucial to know if the person you’re dating is an acceptable person to have hang out with the people you’re closest to. Als ze je BFF echt aan het lachen maken, is de zaak gesloten en moet je meteen trouwen.

12.

12. Een objectief domme ruzie krijgen omdat je gevoelens niet meer kloppen.

Het kan net zo belachelijk zijn als dat ze tijdens je 44 minuten durende Ted Talk over het geniale Lover-album van Taylor Swift even in de war zijn, waarbij je ze ervan beschuldigt dat ze je nooit leuk hebben gevonden en ah, waarom maken jullie het nu niet gewoon uit? Chill, beb. Zij vinden jou leuk en jij vindt hen leuk, maar het gebrek aan duidelijke zekerheid is natuurlijk eng!

13. Samen een ietwat ambitieuze reis plannen en overleven.

Je wilt de soliditeit van je band testen door te gaan kamperen, maar ook, je hebt altijd al naar de Finger Lakes willen gaan. Waar is een relatie eigenlijk voor bedoeld, als het dit niet is!

14. Eindelijk beseffen dat je officieel bent.

Traditioneel komt dit voort uit het klassieke “Wat zijn we?”-gesprek, maar soms is het zo simpel als een van jullie “vriendje” zegt of een spontaan “Ik hou van je” eruit flapt om echt het feit te benadrukken dat, whoa, jullie hier in zitten.

15.

Gewapend met een nieuw gevoel van stabiliteit, blijf je rondhangen, geniet je 80 tot 90 procent van elkaars gezelschap, en ga je om met kleine vervelende veranderingen onderweg. Dit is het regenachtige zondagochtend-bagels-and-Friends-marathon-equivalent van je relatie – het is niet het spannendste of meest uitdagende, maar verdomd, het is gezellig en GOED.

16.

Hoop dat je hebt genoten van stap 15, want 16 is hier om je shit up f*ck. Dit varieert van koppel tot koppel en probleem tot probleem, maar over het algemeen is dit een groter probleem dat je blijft omgaan met dat je ofwel volledig te werken door (je altijd 20 minuten te laat overal) of beseffen zal altijd bestaan en je zult moeten navigeren (hun rare moeder die blijft willen dat je getrouwd).

17. De jacht soms missen en een rare seksdroom hebben over een ex die je helemaal in de war schopt.

Opnieuw, stap 15 is geweldig, behalve dat uitneuken, hoewel goed, een beetje stagnant kan aanvoelen plus dat je verveeld kwijlt op een ex van vijf jaar geleden die helemaal opgloeide en via een levendige seksdroom je geile onderbewustzijn binnensluipt, dus nu heb je geen idee meer of deze relatie wel goed voor je is. (1) Nee, af en toe smutty gedachten over andere mensen tellen niet als vreemdgaan, tenzij je ernaar handelt, want we zijn niet gebouwd om seksueel monogaam te zijn in onze gedachten en (2) seksspeeltjes of het uitvoeren van seksuele fantasieën kan wonderen doen!

18. Een grote verandering doormaken, zoals samenwonen of een moeilijke tijd doormaken die jullie nog meer bij elkaar brengt.

Een slaapkamer delen, met een volle winkelwagen door de IKEA slingeren, verhuizen, een puppy krijgen, of zelfs alleen maar bij elkaar zijn als een van jullie een klote-beroep-gerelateerde inzinking heeft, zijn allemaal dingen die jullie echt maken of breken. En dan hebben we het er nog niet over wanneer een van jullie een heel slechte tatoeage overweegt die de ander beleefd moet uitpraten.

19.

Jij laat stapels papier achter op willekeurige oppervlakken, waar zij zich mateloos aan ergeren, maar jij bent tenminste geen kruimeldief die het op de een of andere manier prima vindt als er kleine stukjes Oreo op je koffietafel liggen. *Dit zal nooit veranderen, maar je houdt te veel van snacken met je totale snack om het ooit uit te maken.