Peter Derks commentaires > Eat Your Own Cum Tutorial : Un très court tutoriel efficace pour goûter votre propre sperme.

** alerte spoiler ** Je mets une alerte spoiler ici parce que cela pourrait gâcher votre journée de lire ceci.
Deux étoiles pour une méthode qui fonctionne probablement, mais une étoile parce que ce n’est pas tellement une méthode. Je veux dire, un tutoriel, à mon avis, devrait vous guider à travers les étapes de faire quelque chose que vous ne pourriez pas vraiment faire autrement. Je pensais qu’Ivana Tastit serait à la dégustation du cum ce que Mavis Beacon était à la dactylographie.
Mais hélas, je peux résumer le conseil comme ceci : faites-le très vite, dès que vous avez l’idée, et avant de changer d’avis.
Je veux dire, est-ce que les gens qui envisagent cela ont vraiment du mal à trouver comment accomplir cette tâche ? Je serais prêt à parier que 100% des hommes qui ont été sincèrement curieux du goût de leur propre sperme ont été capables de trouver comment réaliser leur rêve. Bon sang, ce n’est pas un jeu de mots.
Le seul bon conseil qu’Ivana Tastit donne, c’est qu’il faut se branler, et pendant que vous jouissez, AVANT DE TERMINER, goûter votre propre sperme. Parce que, comme elle le dit, la pulsion, le désir disparaît presque immédiatement après l’arrivée du sperme.
Et c’est là que le bât blesse. Celui-là était un jeu de mots.
Si vous avez un blocage bizarre qui implique de faire quelque chose qui coïncide avec le moment exact où la réalisation de cette chose n’est plus excitante, vous avez un problème.
Je parie que cela fonctionne si vous pensez déjà à goûter votre sperme. Mais pour le reste d’entre nous, et par « le reste d’entre nous » je suppose que vous devrez utiliser votre imagination ici, ce n’est pas super utile.
Maintenant, je sais que beaucoup d’entre vous disent : « Pete, c’est facile de jouer au cumterback en fauteuil. Quels sont vos conseils ? »
Glad vous avez demandé. En fait, pas heureux, et vous n’avez probablement pas demandé.
Voici mes conseils.
1. Essayez de finir dans un bourbon, puis tirez sur le bourbon. Boire son propre sperme dans un verre de Beam est-il l’acte le plus viril qui soit ? Possiblement.
2. Finissez dans une fournée de pâte à cookies, puis faites les cookies. Votre sperme sera dilué et méconnaissable, mais vous passerez la barrière psychologique de son passage sur vos lèvres.
3. J’aimerais suggérer quelques chips et ou craquelins qui pourraient faire un bon récipient. Wheat Thins a une merveilleuse variété de saveurs et de choix. Wheat Thins sont également végétaliens. Bien que je suppose que la nature végétalienne des Wheat Thins est perturbée lorsque vous les badigeonnez de sperme, mais je soupçonne que les raisons pour lesquelles la plupart des gens choisissent un mode de vie végétalien sont liées à des valeurs qui ne sont pas perturbées par le fait de se branler sur un cracker. Ma suggestion de base ici est de choisir une collation que vous aimez, mais pas une que vous AIMEZ. Ou, si vous mangez trop de quelque chose, comme des Doritos, alors profitez-en pour les éliminer de votre régime alimentaire.
4. J’ai vu un certain nombre de films qui préconisent le « truc du popcorn » dans lequel un mec colle son zizi au fond d’un seau de popcorn, et ensuite son rendez-vous l’attrape par accident( ?) Je ne suis pas sûr de ce qui est censé se passer. Mais je dirais, vas-y et fais-toi un tour de popcorn. Ce n’est pas comme manger du sperme, mais manger un tas de popcorn que votre bite a touché semble être un premier pas décent vers l’indécence.
5. Se branler dans une huître, puis la manger. Quiconque peut faire la différence entre une huître normale et une huître percée peut recevoir 100 dollars de ma part. C’est la prémisse d’un jeu télévisé entier que j’ai lancé une fois.
6. Regardez certaines des listes de lecture de musique de bodybuilding.com, en particulier celles mises en place par les powerlifters. Mettez ces chansons avant de commencer, et vous serez probablement assez pompé pour faire N’IMPORTE QUOI.
7. Si vous êtes inquiet que ce soit une chose bizarre à faire, solution simple. Il suffit d’acheter un dessert SUPER cher, en petites bouchées. Comme une truffe qui coûte 40 dollars ou quelque chose comme ça. Ensuite, branlez-vous, et étalez juste un peu sur votre truffe. Parce qu’alors c’est comme, « Je ne peux pas ne pas manger cette truffe. » Boom, fait.
8. Acceptez que si vous avez mangé dans des restaurants ou des fast-foods au cours de votre vie, vous avez certainement ingéré du sperme. C’est un fait. Même si vous ne vous êtes pas branlé dans votre Chalupa, allez, vous savez qu’un ado s’est branlé et est retourné directement au travail en se disant :  » Bon, ça disait que je devais me laver les mains si j’allais aux toilettes. Techniquement, je n’ai pas utilisé les toilettes. »
9. Trouvez un partenaire pour le faire avec vous, et accrochez vos bras l’un autour de l’autre lorsque vous le goûtez. Cela semble plus romantique.
10. Achetez les petites cuillères roses de Baskin Robbins. C’est amusant. Maintenant, vous pouvez enfin faire l’expérience de la 32e saveur secrète!