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Hai mai visto qualcuno piangere o soffrire, ma non hai parole? È facile celebrare la gioia di qualcuno, ma che dire di quando qualcuno sta soffrendo? A volte ci troviamo nella situazione in cui un amico scoppia in lacrime e non sappiamo cosa dire, o cosa fare.

Prima di tutto, prima di tuffarci, è importante capire l’obiettivo di confortare qualcuno:

L’obiettivo primario del conforto è alleviare il peso e la sofferenza di qualcuno aiutando ad alleggerire il suo carico. Ci sono anche altri obiettivi correlati, come far sapere all’altra persona che ci preoccupiamo per lei, o farle sapere che la ami. Spesso, cerchiamo anche di aiutare l’altra persona a dare un senso alla situazione o al problema in questione, e a comprendere meglio le sue emozioni (Lambert, 2019).

Ora che abbiamo capito gli obiettivi del confortare qualcuno, come possiamo essere emotivamente presenti e confortare qualcuno che sta soffrendo? Questo articolo cerca di fornire alcuni suggerimenti su come possiamo essere migliori ascoltatori e imparare a confortare qualcuno. Le parole sono strumenti potenti e, se usate correttamente, possono effettivamente alleviare il dolore di qualcuno.

Come possiamo confortare qualcuno?

Il più delle volte, lo scenario più comune in cui le persone si bloccano non sapendo cosa fare o dire è quando un caro amico inizia a piangere. Mentre ci sono consigli su come possiamo fornire supporto emotivo e conforto a un amico o al nostro partner, è anche importante notare che il conforto è diverso per ognuno. Ciò che potrebbe funzionare per il vostro amico, potrebbe non funzionare per il vostro partner. Secondo McKay e McKay (2019) questi sono i pochi passi che possiamo fare per confortare qualcuno.

1. “Testimoniare i loro sentimenti”

“So che questo è un momento difficile per te, e so che stai soffrendo…”

“Ti sento. Sembra che tu sia turbato perché…”

Per iniziare a confortare qualcuno, descrivi semplicemente ciò che vedi o senti. Riconoscendo ciò di cui sei testimone e affermandoli riformulando ciò che ti hanno appena detto, per mostrare e riaffermare che li senti. Ti aiuta anche a chiarire che sei sulla loro stessa lunghezza d’onda e a prevenire le possibilità di interpretare male la loro situazione.

2. Affermare che i loro sentimenti hanno senso

“Certo che sei sconvolto, ero onestamente sconvolto quando … è successo anche a me.”

Per affermare i sentimenti di qualcun altro, cerca di usare la stessa parola di emozione che ha usato lui (per esempio deluso, con il cuore spezzato, ecc.). A volte, le esperienze personali passate ci permettono di mostrare che siamo in grado di relazionarci. Tuttavia, fai attenzione a non cambiare il focus della conversazione su di te, ma piuttosto, condividi per mostrare che sei in empatia. Evita di paragonare la tua esperienza passata con la loro, ma concentrati sulla storia dell’altra persona.

3. Tira fuori i loro sentimenti per capire meglio cosa provano

“Dimmi cosa è successo… Come ti ha fatto sentire?”

Mentre alcune persone vogliono un consiglio o una soluzione al loro problema, più spesso che no, le persone vogliono solo essere ascoltate. Chiedendo come qualcosa li ha fatti sentire, vogliamo suscitare più risposte da loro. Non si tratta solo di quello che hanno provato, ma è come si sono sentiti che possiamo ottenere intuizioni più profonde del loro mondo. Chiedendo a qualcuno “come” invece di “cosa”, si evita di rimanere intrappolati in risposte di una sola parola. Anche se vi ritrovate con una risposta di una sola parola a “come ti ha fatto sentire”, avrete dato alla persona più spazio per condividere, se lo desiderava.

Invece di saltare direttamente a una proposta di soluzione, è importante capire che il vostro lavoro non è parlare, ma far parlare l’altra persona. Verbalizzando cosa e perché si sentono giù, possiamo anche capire meglio i loro sentimenti. Evita di fare domande sul “perché”, perché potrebbero risultare critiche, piuttosto che incoraggiare l’altra persona a capire meglio la sua sofferenza.

4. Non minimizzare il loro dolore o concentrarti solo sul tirarlo su

Il tuo amico non è nel futuro, il tuo amico è proprio ora nel dolore. Mostrati per loro nel presente
– Unknown

Quando l’altra persona scoppia in lacrime, è naturale per noi reagire con, “non piangere…”, “ti sentirai meglio”, o “tirati su”. Tuttavia, questo è controintuitivo, e potrebbe invece risultare come un tentativo di banalizzare ciò che l’altra persona sta provando. Invece di mettere da parte i loro sentimenti o di concentrarsi su come si sentiranno meglio in futuro, mostrati per loro nel presente (Tartakovsky, 2018)

5. Offri affetto fisico se appropriato

A volte, le persone non vogliono parlare e non vogliono nemmeno che tu parli. Forse non sono pronti a condividere, ma se è il caso, abbracciateli. Questi affetti fisici dovrebbero generalmente corrispondere al livello di affetto che mostri regolarmente. Se non hai mai abbracciato questa persona, allora forse una mano sulla sua spalla sarebbe sufficiente, ma se la persona è il tuo partner, un abbraccio o una coccola sarebbero appropriati.

6. Affermare il tuo sostegno e impegno

Fare sapere al tuo amico che ti importa di lui e che ti dispiace per quello che sta passando è davvero importante in quel momento. Anche se potrebbero sentirsi meglio dopo aver parlato con voi, riaffermate il vostro sostegno e fategli sapere che siete

Se vi trovate nell’altra posizione in cui il vostro partner non riesce a confortarvi nei momenti in cui ne avete più bisogno, ci sono alcuni modi per ottenere conforto emotivo dal vostro partner. In altre parole, possiamo aiutarli ad aiutarci.

Lambert, B. (2019, 7 giugno). Come confortare qualcuno che sta soffrendo. Retrieved from https://www.theemotionmachine.com/how-to-comfort-someone-who-is-hurting/

McKay, K., & McKay, B. (2019, December 7). Come confortare qualcuno che è triste / piange. Retrieved from https://www.artofmanliness.com/articles/how-to-comfort-someone-whos-sadcrying/

Shapiro, C. (2011, October 31). Lui proprio non capisce come confortarmi! Retrieved from https://www.psychologytoday.com/sg/blog/when-youre-not-expecting/201110/he-just-doesnt-get-how-comfort-me

Tartakovsky, M. (2018, 8 luglio). Come sedersi con il dolore di qualcun altro. Recuperato da https://psychcentral.com/blog/how-to-sit-with-someone-elses-pain/