Come sapere se tuo figlio è vittima di bullismo

Siamo tutti consapevoli che essere vittima di bullismo da bambino non è una cosa banale. Non solo causa una sofferenza acuta, ma è stato collegato a problemi emotivi a lungo termine, e i bambini che non hanno un forte sostegno da parte dei genitori sembrano incontrare i danni più duraturi.

Ma sappiamo anche che fa parte della crescita avere esperienze sociali dolorose o imbarazzanti, e che imparare a riprendersi da queste interazioni è un’abilità importante da imparare per i bambini.

Se i nostri figli si lamentano del bullismo, vogliamo prendere le loro lamentele molto seriamente, dare loro il sostegno e gli strumenti per gestire la situazione, e intervenire a loro favore quando necessario. Ma non vogliamo insegnare loro che ogni esperienza negativa con i loro coetanei è una forma di bullismo.

I ragazzi con cui lavoro diranno: “Sono stato vittima di bullismo”. E quando descrivono quello che è successo, a volte era davvero solo una presa in giro. Forse qualcuno stava dando loro del filo da torcere ed era difficile da affrontare. Ma non tutti gli episodi di cattiveria, rifiuto o ostilità sono bullismo.

Quando le prese in giro o l’imbarazzo diventano bullismo?

• Quando c’è una differenza di potere: Il bullismo è fatto da qualcuno in una posizione di potere – potrebbe essere sotto forma di forza fisica, o di popolarità – ed è diretto a qualcuno che è percepito come meno potente.
• Quando c’è l’intenzione di causare danno. Il bullismo può assumere la forma di un attacco fisico o verbale, fare minacce, diffondere voci o escludere qualcuno da un gruppo di proposito. Non è involontario.
• Quando è ripetuto: Il comportamento di bullismo è un modello continuo di azioni ostili o ingiuriose dirette al bambino che è il bersaglio.
• Quando causa danni: Il comportamento diventa bullismo quando compromette il benessere o il funzionamento del bambino preso di mira.

Se vostro figlio vi riferisce di essere stato vittima di bullismo, il mio consiglio è di prenderlo molto seriamente, perché, se non altro, ha davvero ferito i suoi sentimenti e sta lottando con questo. Dovete ascoltare ed esprimere empatia senza trattarla come se fosse fragile. Volete modellare un atteggiamento fiducioso: possiamo risolvere questo problema.

Quello che non volete fare è esprimere shock e rabbia e giurare immediatamente di andare a scuola, o parlare con i genitori del bambino. Moderare la tua risposta incoraggia tuo figlio ad aprirsi.

Prima di dare consigli sul bullismo, raccogli i fatti

Il tuo primo compito è cercare di avere un quadro dettagliato di ciò che è successo. È difficile quando sei un genitore, perché ti si rivolta lo stomaco, entrano in gioco i tuoi impulsi protettivi e vorresti solo punire il ragazzo che ha ferito i sentimenti di tuo figlio. Ma è più efficace essere come un giornalista: “Ok, chi era lì? Cosa stava succedendo? Cosa è stato detto, esattamente? Che cosa hai fatto? Come ti sei sentito?”

Stai raccogliendo tutti i dati, le prove di quello che è successo. I dettagli sono importanti, non allo scopo di invalidare i sentimenti di tuo figlio o di minimizzare ciò che è successo – “Beh, non sembra che sia stato davvero così male” – ma solo per poter adattare meglio le tue strategie.

Parte dell’obiettivo delle domande è quello di farsi un’idea della gerarchia sociale. C’erano molti bambini intorno a lui quando ti ha detto questo? È un ragazzo molto popolare? Cosa stavano facendo gli altri bambini?” E ti dà anche un’idea di quanto possa essere stato imbarazzante.

Strategie su come gestire il bullismo

Una volta che hai chiesto a tuo figlio cosa è successo esattamente, ecco alcuni consigli sul bullismo da considerare:

• Pratica l’assertività. Questo significa mostrare sicurezza sia verbalmente che non verbalmente. Suggerisci a tuo figlio di provare a stare in piedi e dire: “Non parlarmi così! Può essere utile scrivere alcune cose che vostro figlio potrebbe dire e fare un gioco di ruolo: fatelo voi per primi, e poi lasciate che vostro figlio provi.
• Trovate degli alleati. Suggerisci a tuo figlio di parlare con i suoi amici dei modi in cui potrebbero gestire la cosa e dei modi in cui hanno gestito cose simili. Potrebbero avere delle buone idee e questo lo farà sentire meno isolato.
• Fatti coinvolgere. Le attività in cui vostro figlio è bravo, che gli piacciono, sono molto protettive. Perché se sta facendo qualcosa che gli piace, e sta prosperando, non si preoccuperà più di tanto. La fiducia che prova quando è nel suo elemento si trasferisce in ambienti in cui è meno sicuro.
• Arruola gli adulti. Se tuo figlio ha bisogno di un adulto che lo difenda, considera di contattare un insegnante o un amministratore scolastico. Per prima cosa, cercate di ottenere il permesso di vostro figlio, dicendogli: “Voglio davvero chiamare l’insegnante e chiedergli di tenerlo d’occhio”. Se lei è irremovibilmente contraria, terrei l’opzione aperta, dicendo: “Non ho intenzione di farlo ora, e te lo dirò prima di farlo”. Così c’è una certa percezione di controllo. Ma le stai anche dando una lezione: “Ascolta, sì, potrebbe essere imbarazzante, ma devi farti valere. E l’autodifesa è più importante.”
• Controlla gli incidenti. Un incidente non è necessariamente bullismo, ma volete notare se sta diventando un modello. Dite a vostro figlio di farvi sapere se succede di nuovo. Potreste dire: “Voglio stare in cima a questo e assicurarmi che lo risolviamo.”
• Siate preparati. È importante parlare del bullismo anche se non è successo, in modo che se succede vostro figlio sia meglio attrezzato per riconoscerlo e più a suo agio nel parlarvene.
• Formate una collaborazione con l’insegnante. Fai sapere all’insegnante di tuo figlio che speri che si metta in contatto con te ogni volta che c’è qualcosa di preoccupante, e che speri che non le dispiaccia se tu fai lo stesso.

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