Consigli per i doms principianti

Q Ho 21 anni e sono in una relazione monogama. Ho perso la mia verginità con il mio ragazzo, ed è stata un’esperienza davvero fantastica. Ero attratta dal BDSM anche prima di iniziare a fare sesso, e lui ha soddisfatto felicemente i miei bisogni. Tuttavia, ha rivelato abbastanza presto che gli piace anche essere sottomesso durante il sesso. Gli ho chiesto di spiegare che tipo di dominanza stava cercando, ma ha detto che preferiva mostrarmela. Recentemente ha cercato di indirizzare una sessione di sesso in quella direzione – io che lo dominavo – ma io mi sentivo nervosa e imbarazzata. Mi sentivo come se stessi fallendo un test a sorpresa. Come posso diventare più a mio agio nell’essere un dominatore? Qualche consiglio per i dominatori alle prime armi? O semplicemente non sono tagliato per questo? -Not Quite a Dom

A Ci sono un sacco di abili, sicuri top BDSM là fuori – persone che sono esclusivamente dominanti o switch – che hanno iniziato a farlo per la stessa ragione per cui tu hai iniziato ad esplorare il tuo lato dominante, NQAD: per soddisfare un partner sottomesso e/o switch.

Ma “mostrarmi” non è come una coppia incorpora il BDSM nella loro vita sessuale. Forse lui ha difficoltà ad articolare i suoi desideri perché è timido, o forse è insicuro, o forse crede erroneamente che il sesso – anche quello complicato dal punto di vista logistico – debba semplicemente “accadere naturalmente.”

Quindi ecco il mio primo consiglio: obbligatelo a parlare del tipo di BDSM o di gioco D/s a cui è interessato. Molto può essere presunto durante un incontro sessuale strettamente vanigliato – troppo spesso si presume troppo, troppo spesso – ma quello che succede durante un incontro sessuale che coinvolge il BDSM deve essere specificamente ed esplicitamente negoziato. Se lui è troppo timido per avere una conversazione faccia a faccia sulle sue perversioni, fatelo via e-mail. Se non si sente a suo agio a mandare e-mail (vivono per sempre su un server, possono essere inoltrate), digli di scriverti una lettera, leggila in sua presenza, poi strappala.

Secondo consiglio: meno un dom principiante deve fingere durante il sesso BDSM, NQAD, meno scoraggiante sarà il ruolo. Invece di fingere di essere un dom minaccioso ed esperto, incorpora ciò che sta realmente accadendo – il tuo ragazzo è così sottomesso che si sta sottomettendo alla sua ragazza sottomessa, e quanto è perverso questo? Allora la tua mancanza di familiarità con il ruolo di dom diventa qualcosa che stai portando alla scena, NQAD, non qualcosa che ti sta facendo fallire in essa.

Terzo consiglio: una benda è il migliore amico di un dom inesperto. Non sei pronto a visitare il tuo sex shoppe BDSM locale? Una benda Ace farà al caso tuo. Ti sentirai molto meno in imbarazzo se lui non può vederti armeggiare con la corda, sopprimere una risatina nervosa, o cercare in lungo e in largo una chiave smarrita per le manette.

Q Recentemente ho fatto amicizia con un ragazzo che è alla sua prima relazione sessuale. Viene da me, il suo migliore amico maschio, con domande, e io cerco di assicurarmi che sia informato e che sia sicuro. Ma mi ha fatto una domanda sul sesso orale a cui non so rispondere. Cosa dovrebbe fare un uomo quando sta per eiaculare durante il sesso orale? Sento che ci dovrebbe essere una versione educata di “Dove lo vuoi?” che un ragazzo può dire ad una donna, ma che io sia dannato se mi viene in mente. -Quando il tuo amico si sta avvicinando – quando si sta avvicinando all'”inevitabilità orgasmica”, come la chiamano i ricercatori del sesso – dovrebbe dire: “Mi sto avvicinando”. (Duh, giusto?) E proprio quando sta passando il punto di inevitabilità orgasmica – sua madre che butta giù la porta della camera da letto e conduce una squadra SWAT nella stanza non potrebbe impedirgli di eiaculare – dovrebbe dire, “Sto venendo.”

In quel momento, il donatore di pompini – la nuova GF del tuo amico, in questo caso – può togliere il cazzo dalla bocca e puntarlo sulle sue tette o sulla sua spalla o su sua madre. Oppure può lasciarlo in bocca, lasciarlo venire e poi decidere se vuole sputare o ingoiare. È lei che decide.

Q Sono una ragazza etero di 24 anni, e il sesso vaginale non mi fa niente. Non sono mai stata molestata e non prendo pillole. Provo piacere sessuale in altre parti del mio corpo e provo orgasmi clitoridei, ma per quanto riguarda essere scopata da un cazzo, è interessante quanto un dito in un pugno. Attraverso googling, ho trovato altri con questo problema, e la risposta generale a noi sembra essere che si tratta di un problema mentale superabile – il che è vago e poco utile.

Quindi sto chiedendo il contrario. C’è una ricerca scientifica su questo? C’è una speranza? O devo solo imparare a trattare? È solitario e deprimente sperimentare il gold standard che è il sesso vaginale come una sorta di aiuto masturbatorio animato. Inoltre, a che punto devo dire ai miei partner che ho questo malfunzionamento?

A “Consiglierei di passare un po’ di tempo esplorando la sua vagina, provando diverse posizioni, sperimentando la pressione sulle pareti posteriori e anteriori della vagina e l’attrito sulla cervice”, dice Meredith Chivers, un assistente professore di psicologia, uno psicologo clinico e un ricercatore di sessualità alla Queens University di Kingston, Ontario. “La posizione migliore per fare tutto questo è con lei sopra, controllando la velocità, la profondità e la traiettoria – per mancanza di una parola migliore – delle spinte, e accoppiando questo con la stimolazione clitoridea.”

Se si decide di dare un altro colpo al rapporto vaginale, Chivers raccomanda anche di riscaldarsi con un sacco di sesso orale, giocattoli, masturbazione e le altre cose che ti piacciono. In questo modo sarete “ingorgati, eretti e lubrificati, e soggettivamente eccitati” prima della penetrazione.

Chivers si chiede anche se avete scoperto il vostro punto G. “Se non ha trovato il suo punto G, trovarlo potrebbe essere un momento spartiacque”, dice Chivers. “Per alcune donne, la stimolazione del punto G è associata all’esperienza di intensi orgasmi ‘vaginali’ e all’eiaculazione.” Trovare il punto G può essere difficile, aggiunge Chivers, ed è meglio tentare quando si è molto eccitati. “Stimolate la parete anteriore della vagina (il lato più vicino all’ombelico) a circa cinque centimetri”, dice Chivers, usando un movimento “vieni qui” con il dito indice.

E se provate tutto questo – o se ci avete già provato – e non funziona?

“Forse è semplicemente il caso che per lei, come una sostanziale minoranza di donne, la penetrazione vaginale non è così appagante”, dice Chivers. “Se è così, le consiglio vivamente di reinterpretare la sua mancanza di interesse per il sesso vaginale come una preferenza – che non è rara – e non un malfunzionamento.”

“Per quanto riguarda il dirlo ai suoi partner”, dice Chivers, “suppongo che dipenda dalla natura della relazione e se lei è disposta o meno ad essere GGG e fare sesso vaginale per soddisfare il suo partner, anche se questa potrebbe non essere la sua prima scelta sul menu.”