Mio marito finge di “allattare” da me

How to Do It è la rubrica di consigli sessuali di Slate. Hai una domanda? Mandala a Stoya e Rich qui. È anonimo!

Caro How to Do It,

Per quanto possa ricordare, sono stato incredibilmente eccitato dalla fantasia di allattare un partner adulto e consenziente. Qualche anno dopo la nostra relazione, ne ho parlato a mio marito e lui ha pensato che fosse super eccitante, così abbiamo incorporato molti giochi con il seno nella nostra (strabiliantemente fantastica) vita sessuale.

Mi sentivo bene per questo quando non ho mai pensato che avremmo avuto figli, ma recentemente ci siamo resi conto che vogliamo dei bambini e abbiamo iniziato a provare. Lui è molto eccitato dal pensiero di poter finalmente assaggiare il mio latte. Io sono ugualmente eccitata e mortificata al pensiero che questo possa significare che trovo piacevole allattare mio figlio. È possibile compartimentare questo desiderio in modo che sia sexy con mio marito e utilitario con mio figlio? O è il momento di mettere a riposo questa fantasia e dirgli che le mie tette sono off-limits fino a quando i futuri figli non saranno svezzati?

-Dal rubinetto

Caro Dal rubinetto,

Devi solo attraversare questo ponte (su un fiume di latte materno in piena) quando ci arrivi. Ma sì, è concepibile che tu riesca a compartimentalizzare. L’allattamento erotico è abbastanza comune da aver generato un sottogenere del porno e una voce estesa su Wikipedia. L’alimentazione o la suzione del latte materno in un contesto sessuale è qualcosa che la gente fa e ha fatto, e riesce ad andare avanti nella vita. Tieni anche a mente che potresti sentirti diversamente sull’allattare tuo marito da un momento all’altro, a seconda del tuo livello di eccitazione. Nel suo libro Perv, Jesse Bering descrive la lussuria e il disgusto come “forze antagoniste in un atto di equilibrio emotivo” – la dinamica push-pull può portare a sentimenti multipli sulla stessa esperienza sessuale. Tutti sono validi.

Dovresti anche tenere a mente che kink o non kink, molte donne trovano l’allattamento al seno piacevole, alcune fino al punto di eccitazione sessuale, e alcune anche fino all’orgasmo. Per loro la compartimentazione, come la inquadri tu, non è un’opzione. Durante l’allattamento viene rilasciata l’ossitocina chimica, che crea una sensazione di appagamento e benessere, ma può anche creare contrazioni uterine. Stavo parlando con un’amica del liceo della tua domanda lo scorso fine settimana. Un’infermiera con tre figli, ha paragonato l’effetto dell’ossitocina su di lei al rilassamento post-coitale. Non si occupa di giochi sessuali con il latte materno, ma mi ha comunque assicurato che è possibile compartimentare il seno sia come mezzo utilitaristico per nutrire il tuo bambino sia come componente erogena del sesso che produce piacere per te e il tuo partner. Le cose possono essere molte cose.

Ed è anche possibile che tu non desideri nemmeno il sesso dal tuo partner durante l’allattamento – “Sesso e allattamento: An Educational Perspective”, un articolo tratto da un numero del 1999 del Journal of Perinatal Education, Viola Polomeno ha scritto che, dato il rilascio ormonale e il generale legame e affetto favorito dall’allattamento al seno del proprio figlio, “la donna che allatta avrà probabilmente un minore bisogno di cercare il suo partner per piacere e affetto”. È un articolo davvero affascinante anche per uno come me, che non ha alcuna voglia di latte materno o di seni femminili in generale – penso che leggerlo aiuterebbe a placare la tua ansia. In ogni caso, sembra improbabile che al momento del parto sarete così preoccupati per i nuovi giocattoli sessuali seduti sul vostro petto che avranno la precedenza su tutto il resto. No, probabilmente sarai concentrata su tuo figlio, e l’allattamento al seno sarà stabilito nella tua vita come qualcosa principalmente tra te e tuo figlio. Tutto il resto sarà sugo (della varietà densa, bianca e contenente lattosio).

Caro How to Do It,

Il mio compagno (28 anni) ed io (36) stiamo insieme da tre anni e siamo andati a vivere insieme da poco. Quando ci siamo messi insieme per la prima volta, eravamo entrambi d’accordo che volevamo una relazione monogama. Le cose sono state praticamente perfette, fino ad ora. Recentemente, abbiamo avuto conversazioni generali sulla non monogamia e su come lui sia sempre più curioso e aperto all’idea di fare sesso occasionale con altri. Ora sta avendo una specie di crisi esistenziale al pensiero di non fare più sesso con altre persone, anche se continua a professare il suo amore e la sua adorazione per me. Sente che il sesso con gli altri non è altro che questo. Sento che occuperà le sue energie già limitate e farà male alla nostra relazione.

Per un po’ di background, io sono un uomo asiatico magro e lui è un ragazzo bianco muscoloso convenzionalmente attraente (con un grosso cazzo, per giunta). Ha avuto molti (molti) incontri sessuali prima che ci mettessimo insieme. Gli è stata diagnosticata la sindrome di Asperger da bambino, e spesso si fissa e rumina sulle idee per molto tempo. Non posso dire con esattezza quanto questo fatto influenzi la questione, ma la letteratura generale consiglia alla persona neurotipica di sopportare un sacco di stranezze e comportamenti. Io sono già quella accomodante e mi prendo cura della maggior parte del lavoro sociale, domestico ed emotivo nella relazione – felicemente. Lo amo per quello che è, ma non sono sicura di poterlo accettare, e riconosco che ha a che fare con i miei problemi piuttosto che con i suoi.

Essendo un uomo asiatico gay, anche crescendo in una città relativamente grande e diversificata, è stato difficile per me trovare partner che non mi feticizzino. Ho anche delle insicurezze quando si tratta di sesso e ho difficoltà a ricevere piacere dagli altri. Ho lavorato attivamente su questo, e il sesso con il mio partner è stato il migliore di sempre (anche se c’è spazio per migliorare). Lui, d’altra parte, è socialmente impacciato e ha difficoltà a incontrare gli amici. Tuttavia, i ragazzi bianchi muscolosi con il cazzo grosso sono una merce che scotta, quindi sarebbe facile per lui trovare degli agganci. Ha suggerito di rimorchiare solo durante le vacanze, ma questo ancora non mi fa sentire bene.

Tutto questo mi rende incredibilmente insicura e sento che qualsiasi relazione aperta finirà per essere sbilanciata e mi sentirò risentita, soprattutto perché non voglio fare sesso con altri. D’altra parte, se non gli permetto di fare questo, temo che la soppressione costruirà risentimento in lui. Sono aperta ad esplorare diversi tipi di sesso con lui, qualsiasi cosa che aiuti a soddisfarlo. Sento che lui è egoista e lo ammette. Non vedo un percorso in avanti senza che uno di noi ceda, e non penso che dovrei essere io. Mi sento come se stessi già soffrendo per la fine della nostra relazione altrimenti perfetta. Lui è già andato in consulenza per il suo, ma gli impulsi ritornano, e siamo aperti alla consulenza insieme. Cos’altro possiamo fare?

-Porta chiusa

Cara Porta chiusa,

È vero che uno di voi deve cedere. Al momento, il tuo ragazzo è quello che lo fa, dato che la vostra monogamia rimane intatta. Questo significa che entrambi state rispettando i vostri desideri particolari. La conversazione andrà via solo se lui sopprime le sue inclinazioni. Ma tu lo vuoi? Vuoi stare con qualcuno che passerà il tempo a struggersi per il sesso occasionale con altri? È altamente improbabile che questo suo prurito si gratti da solo; non è così che funziona. Il tuo partner ti ha mostrato chi è – qualcuno non particolarmente incline alla monogamia – e la cosa più efficace che puoi fare è accettarlo come tale mentre vai avanti. (Per quanto questo abbia a che fare con il fatto che lui sia nello spettro è irrilevante, penso – un sacco di ragazzi che non lo sono, o che non sono diagnosticati, ruminano comunque sul sesso al di fuori delle loro relazioni). Questo può essere un freddo conforto, ma almeno è stato onesto con te e (presumibilmente) ha parlato con te prima di cercare sesso al di fuori della vostra relazione. La tua situazione non è ideale, ma non hai a che fare con qualcuno che ti sta ingannando e tradendo, per quanto ne sai. Potrebbe essere peggio.

Puoi rimanere in una tortuosa impasse ideologica, o puoi essere pratico. Dato che senti comunque un senso di dolore per la tua relazione, penso che la linea d’azione più prudente sia aprire le cose per vedere come va. Molte delle tue paure nascono dall’ansia; stai prevedendo come sarà e come si sentirà una relazione aperta senza averne la prova effettiva. Se avete ragione, potete andare avanti sapendo che avete provato di tutto per salvare una relazione che semplicemente non poteva essere salvata a causa di una considerevole discrepanza di atteggiamenti verso l’impegno. È fondamentale che i partner si allineino su questo punto, non importa quanto “altrimenti perfetta” sembri essere la loro unione.

Sono schietto, ma in realtà sono d’accordo con molti dei tuoi punti. Sono generalmente quello che nella relazione aperta vuole fare più esplorazioni. Considero questo sesso esterno come un’attività ricreativa e nessun singolo appuntamento vale più della mia relazione, il che significa che acconsento prontamente alle perplessità del mio partner. La moderazione è importante. È solo un gioco, e dedicare troppo tempo ed energia ad esso è davvero egoistico, perché, come minimo, porta la mia mente e la mia presenza fuori dalla mia unione amorosa. Le relazioni sono continue negoziazioni tra i tuoi bisogni, desideri e impulsi e quelli del tuo partner. Le relazioni aperte non sono per tutti, ma vi posso assicurare che è possibile sia amare qualcuno che fare sesso con altri. Nelle parole di Wendy e Lisa della band di Prince, i Revolution: “È ora che tu impari l’amore e la lussuria/ Hanno entrambi quattro lettere/ Ma sono parole completamente diverse”.

Per quanto riguarda le tue esperienze, hai il diritto di cercare il rispetto da coloro con cui condividi il tuo tempo, ma capisci che c’è un certo grado di oggettivazione in molto sesso occasionale. Così tanto è alimentato dall’attrazione superficiale che una certa feticizzazione è inevitabile. Non ti sto suggerendo di tollerare i razzisti – non sto nemmeno dicendo che dovresti aprirti a subirli potenzialmente – ma queste interazioni possono essere così transazionali che molti ragazzi usano ciò che hanno per ottenere ciò che vogliono. Questo non è per sminuire la tua sensibilità o per suggerirti di alterarla, solo un altro modo di vederla.

Caro Come farlo,

Penso di avere un problema particolare che richiede una soluzione urgente. Sono un divorziato di 65 anni. Il mio ultimo matrimonio è finito circa sei anni fa, ma prima di allora, io e mia moglie eravamo impegnati a fare sesso tre volte a settimana. Nello stesso periodo, ho avuto una ragazza con la quale di solito faccio sesso almeno una volta alla settimana. Dopo che mia moglie ha divorziato da me, mi sono separato dalla mia ragazza perché lei voleva il matrimonio, ma alla fine non eravamo sessualmente incompatibili. Da allora sono rimasto single.

Il mio problema principale ora è che non riesco a smettere di pensare al sesso. Nella parte del mondo in cui vivo, pagare per il sesso è un crimine, ed è quindi molto costoso. Non credo che mi sia rimasto abbastanza amore da dare a una donna – come moglie o in nome del matrimonio. Quando ero più giovane, ho provato due volte a masturbarmi, una volta da solo e la seconda volta assistito da una donna che mi stava facendo un massaggio. In nessuna delle due occasioni sono stato capace di portarla a termine, e non posso iniziare ora. Ogni volta che una donna del mio tipo mi passa davanti, la spoglio mentalmente e continuo ad immaginare come si comporterà sessualmente. Le mie domande sono le seguenti: Questo problema è peculiare a me? Che età deve raggiungere un uomo per smettere di pensare al sesso in questo modo? Cosa posso fare per smettere ora?

-Horny Elder

Caro HE,

Beh, non sei un esemplare affascinante? Immagino che questo sia quello che succede quando un ragazzo si astiene dal masturbarsi praticamente per tutta la vita: è arrapato tutto il tempo, fino a 60 anni. La comunità NoFap sarà così contenta di sentirlo.

Detto questo, penso che dovresti farti una sega. Voglio dire, perché non puoi iniziare ora? Cosa te lo impedisce? È più facile che mai capirlo. C’è un sacco di materiale là fuori per aiutarti nel tuo viaggio di auto-piacere (compresi i video di ragazzi che si masturbano che sono progettati per essere guardati come tutorial). Se qualcun altro può farti venire, puoi farlo anche tu.

L’arrapamento non è un problema tuo, e visto l’aumento delle malattie sessualmente trasmissibili tra gli anziani, è chiaro che l’invecchiamento non cancella la libido di tutti. Questo non è un problema finché non lo diventi – spero davvero che tu non stia spiando apertamente queste donne che stai spogliando con gli occhi – ma il sollievo è a portata di mano. Tanto vale prenderlo nelle tue mani.

Caro Come farlo,

Io e il mio compagno stiamo insieme da molti anni. Entrambi siamo entrati nella relazione identificandoci come asessuali, e di conseguenza abbiamo mantenuto l’intimità fisica al livello di coccole e baci non in stile pomiciata. Recentemente, siamo riusciti a combattere attraverso l’imbarazzo che sentiamo intorno al sesso e discutere che saremmo effettivamente interessati ad esso (e solo una maggiore intimità fisica in generale). Il problema è che siamo i primi partner l’uno dell’altro, e quindi non sappiamo davvero come non sentirci strani inciampando in questo. (Non abbiamo aspettato per motivi religiosi – siamo entrambi un po’ timidi e ci siamo messi insieme quando eravamo i rari adolescenti non arrapati). Come possiamo fare in modo che iniziare a fare sesso non sia strano? Inoltre, quando è inevitabilmente strano, come facciamo a superarlo per arrivare alla parte in cui il sesso, ecc. è divertente? Se può essere d’aiuto, entrambi abbiamo la vagina e così via – io sono nonbinario (loro/loro), lei è una donna (lei/lui) – e abbiamo 20 anni. Caro How to Do It: come facciamo?

-Rusty Starter

Caro Rusty Starter,

Il fatto è: Il sesso è strano. Lo dico amorevolmente. Strano è bello. Strano è divertente. In qualsiasi momento durante un incontro, potresti fermarti e valutare e pensare: “È stupido che io stia ripetutamente succhiando il tuo o mettendo il mio sul tuo e chiaramente non c’è nessun altro posto dove vorresti essere meno in questo momento, e lo stesso vale per me”, e ridacchiare. Molte persone ridono subito dopo essere venute, penso in parte perché quasi non riescono a credere a chi erano pochi secondi prima.

Il sesso è uno degli unici mezzi che gli adulti hanno per il gioco puro, per condividere il tempo con un’altra persona (o persone) e divertirsi usando il proprio corpo, l’immaginazione e l’impulso. C’è qualcosa di così fondamentalmente umano, così essenziale nell’impegnarsi in un comportamento che è separato dai rigidi vincoli della vita quotidiana e dalla razionalità che richiede. La stranezza del sesso è esattamente ciò che è meraviglioso.

Siete così fortunati ad avere l’altro con cui esplorare. Nessuno vi guarda e vi giudica; dovete solo compiacervi a vicenda. Siete entrambi inesperti, quindi non è che uno di voi due sarà al di sotto degli standard pratici dell’altro. Il sesso è un momento in cui potete lasciare andare le vostre inibizioni, compresa l’autocoscienza. Sarebbe utile per entrambi stabilire i vostri limiti prima del tempo (specialmente se c’è qualcosa che non volete assolutamente fare o con cui non sareste a vostro agio), andare piano, e fornire un feedback su ciò che vi piace (o non vi piace) mentre giocate. Tutto quello che avete è il tempo per scoprirvi a vicenda, così come il sesso stesso. Godetevelo.

-Rich

Più come farlo

Sono sposato, ho 30 anni e amo mia moglie. Una bellissima donna al lavoro, che lavora in un altro reparto, ha iniziato una conversazione con me un giorno ad un evento dopo il lavoro, e più tardi mi ha aggiunto sui social media. Un giorno ho postato una foto e lei mi ha risposto in modo civettuolo nei DM, ma anche lei è sposata quindi non ci ho pensato. Ha continuato, e io ho risposto a malapena, ma poi mi ha proposto di fare sesso. Nessun vincolo: una cosa sicura, una tantum. Sono un ragazzo nella media, e le donne non ci provano con me in questo modo da quando ero più in forma nella mia tarda adolescenza e nei primi 20 anni. Non credo che avrò di nuovo questa opportunità mentre sono ancora giovane. Non voglio rinunciarci. So che mia moglie non mi darebbe mai il benservito. C’è un modo per farlo, essere felice che sia successo e poi andare avanti?