The 19 Highly Scientific Relationship Stages Every Couple Goes Through
Dating is fun…for unneurotic people who earnestly say things like “I wonder who we’ll meet at this party!”- as if introducing yourself to a stranger and successfully keeping up a conversation is preferable to find the nearest cat to pet in order to avoid making eye contact with anyone.
Per il resto di noi, uscire con un altro umano può avere alcuni punti salienti (es, ), ma è anche costellato di curve e blocchi stradali che ti fanno seriamente mettere in dubbio se puoi passare la tua vita con un utente Android.
Quindi, per le persone ansiose come me nel voler sapere se questo secondo appuntamento è una perdita di tempo, ecco 19 fasi di una relazione molto scientificamente supportate e totalmente universali che ogni coppia attraversa. Potrebbe non essere nell’ordine esatto, ma una coppia veramente di successo spunta tutte queste caselle.
1. Rendersi conto di esistere come opzione romantica.
Questa è la fase “Huh, e se???”. Forse è un amico che ti manda un messaggio così dolce e premuroso che ti fa capire perché non stai già uscendo con loro. Forse è un collega con cui ti senti balbuziente e non sai perché finché tua moglie non te lo fa notare. Forse è un incontro su un’app che non ti fa venir voglia di buttare il telefono in un canale pieno di liquami. Qualunque cosa sia, ehi, ora lo sai: Questa persona è in un solido territorio di “forse”.
2. Mandare messaggi come “Allora, come è andato il tuo fine settimana?” avanti e indietro.
Potreste occasionalmente mandarvi un messaggio con uno scherzo o, a seconda del vostro consumo di alcol o del vostro livello personale di coraggio, qualcosa di audacemente flirtante. Ma per la maggior parte del tempo, il tuo cervello è in modalità “NON ESSERE ANCORA STRADALE, NON FARE FANTASTICO”. Così stai facendo saltare fuori la versione a base di sale secco del tuo gioco di testo quando in realtà, invece, vuoi mandargli i tacos ricoperti di salsa piccante. A tempo, amico. A tempo.
3. Pedinarli sui social media, duh!
Prima di investire di più, devi fare una rapida scansione dei loro social per assicurarti che non siano sociopatici. Una leggera occhiata al loro Instagram, Twitter, Snapchat, Facebook o (il mio preferito) LinkedIn può rivelare se hanno cattive opinioni politiche o si riferiscono a se stessi come imprenditori.
4. Trovare le foto della loro squadra di atletica del 2013 e della loro ragazza del liceo.
LOL, come se ti fermassi ai loro tweet di due anni fa! No, tesoro, sei immerso in uno squarcio profondo mentre cerchi di trovarli nella foto della loro squadra sportiva collegiale. Odi il fatto che sai che i loro due ex si assomigliano (ma non ti assomigliano affatto) e ancora di più il fatto che non hai idea di cosa significhi. Allontanati dall’iPhone, bb.
5. Andare a un primo appuntamento che ricordi a malapena perché eri così nervoso.
Sai: Erano divertenti, hai ordinato una vodka soda che hai a malapena sorseggiato perché il tuo stomaco era in nodi, e le vostre labbra si sono toccate. Quello che non sai: come ti sei sentito oltre a “bello”. Hai una mini crisi a riguardo con la tua migliore amica il giorno dopo.
6. Dissezionare i loro messaggi con la chat di gruppo.
Hanno detto che vogliono uscire ma ci sono volute tre ore per avere una risposta. Questo è un caso per la F(riendship)BI, che (se la tua crew è legittima) si spera ti convincerà a non andare nel panico così presto.
7. Sparare loro un meme tagliente per vedere se ti capiscono veramente.
Ora che sai che guardano anche le compilation di Vine su YouTube, ti senti più sicuro a mandargli le sciocchezze depravate che ami su Twitter. Amare la stessa spazzatura divertente che fai tu è altamente romantico.
8. Andare a più appuntamenti dove ti senti a tuo agio.
I tuoi nervi si sono calmati abbastanza da permetterti di elaborare che al momento sei fuori a un picnic carino e che il rosso scuro è davvero un bel colore sul tuo forse-boo. Buon lavoro! 👍
9. Un aggancio sexy che ti fa pensare, Oh, sì, la mamma può lavorare con QUESTO.
Sia che questa sia la prima volta che vi accoppiate o la quinta, qualcosa di questa volta ti dice che, sì, le loro capacità orali li rendono un custode.
10. Cercare i dettagli delle loro relazioni passate per confermare che non sono un mostro.
Sai che sono usciti con qualcuno più di un anno fa ed è finita per lo più amichevolmente…ma perché? È stato a causa di differenze naturali e neutrali o del loro essere un fookböi non impegnativo e sfuggente che trascura sempre di lavare il fondo dei piatti? Bisogna saperlo!
11. Presentargli un altro essere umano per confermare ulteriormente che non è un mostro.
Che siano i tuoi amici, la tua famiglia o i tuoi colleghi di lavoro, questo è fondamentale per sapere se la persona con cui esci è una persona accettabile per uscire con le persone a cui sei più vicino. Se fanno ridere sinceramente il tuo BFF, il caso è chiuso e dovete sposarvi subito.
12. Finire in una lite oggettivamente stupida perché i tuoi sentimenti sono fuori di testa.
Può essere ridicolo come il fatto che si addormentino per un secondo durante il tuo Ted Talk di 44 minuti sulla genialità dell’album Lover di Taylor Swift, dove li accusi di non essere mai stati presi da te e ah, perché non vi lasciate ora? Calmati, Beb. Tu piaci a loro e loro piacciono a te, ma la mancanza di una chiara certezza fa ovviamente paura!
13. Pianificare un viaggio un po’ ambizioso insieme e sopravvivere.
Vuoi testare la solidità del tuo legame andando in campeggio, ma anche, hai sempre voluto andare ai Finger Lakes. A cosa serve una relazione, se non a questo!
14. Finalmente vi rendete conto che siete ufficialmente ufficiali.
Tradizionalmente, questo deriva dal classico discorso “Cosa siamo?”, ma a volte è semplice come uno di voi che dice “fidanzato” o che sbotta uno spontaneo “Ti amo” per guidare davvero a casa il fatto che, whoa, ci siete dentro.
15. Continuamente vibrando e crescendo più vicini (piuttosto che separati).
Armeggiati con una ritrovata sensazione di stabilità, continuate a frequentarvi, godendovi la reciproca compagnia per l’80-90% del tempo, e affrontando i piccoli fastidiosi cambiamenti lungo la strada. Questo è l’equivalente della domenica mattina piovosa dei panini e della maratona degli amici della vostra relazione: non è il più eccitante o impegnativo, ma è dannatamente accogliente e BUONO.
16. Avere un litigio legittimo e ricorrente che ti fa mettere in discussione la relazione.
Spero che ti sia piaciuto il passo 15, perché il 16 è qui per mandare tutto a puttane. Questo varia da coppia a coppia e da problema a problema, ma generalmente, questo è un problema più grande che continuate a trattare e che o risolvete completamente (voi che siete sempre in ritardo di 20 minuti ovunque) o vi rendete conto che esisterà sempre e dovrete navigare (la loro strana mamma che continua a volere che vi sposiate).
17. A volte ti manca la caccia e fai uno strano sogno erotico su un ex che ti scuote.
Ancora una volta, il passo 15 è fantastico, tranne il fatto che le scopate, pur essendo buone, possono essere un po’ stagnanti e in più ti sei annoiato a morte con un ex di cinque anni fa che si è completamente illuminato e si è intrufolato nel tuo subconscio arrapato tramite un vivido sogno erotico, così ora non hai più idea se questa relazione sia giusta per te. (1) No, occasionali pensieri osceni su altre persone non contano come tradimento, a meno che tu non li stia agendo, perché non siamo fatti per essere sessualmente monogami nei nostri pensieri e (2) i sex toys o le fantasie sessuali possono fare miracoli!
18. Attraversare qualche grande cambiamento, come andare a vivere insieme o attraversare un periodo difficile che vi porta ad unirvi ancora di più.
Condividere una camera da letto, attraversare l’IKEA con un carrello pieno, cambiare città, prendere un cucciolo, o anche solo stare insieme quando uno dei due sta avendo un esaurimento dovuto ad un lavoro di merda sono tutte cose che vi renderanno veramente forti o vi distruggeranno. E questo senza contare quando uno di voi considera un tatuaggio davvero brutto che l’altro deve educatamente dissuadere. Realizzare che loro sono disordinati con le briciole mentre tu sei disordinato con il disordine, e dovrai solo fare la pace con questo perché GDI, sono carini.
Lasci pile di carte su superfici casuali, cosa che li infastidisce oltre ogni immaginazione, ma almeno non sei un cretino con le briciole che in qualche modo è d’accordo con piccole macchie di residui di Oreo sul tuo tavolino. *SIGH* Questo non cambierà mai, ma ti piace troppo fare merenda con il tuo spuntino totale per non rompere mai.
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