Mangelndes sexuelles Verlangen: Wie man die weibliche Libido steigert

Einer der Aspekte der Sexualität, der dazu neigt, im Laufe der Zeit mehr zu leiden, ist das sexuelle Verlangen, besonders bei Frauen. Nach der Zeit der Verliebtheit und vor allem, wenn wir in einer langen und dauerhaften Beziehung in der Zeit sind, kann es kommen, dass die Zeit, wenn das Verlangen nach der anderen Person reduziert wird, deutlich reduziert Interesse an Sex, sowie Phantasien und erotische Gedanken. In manchen Fällen tritt sogar Unbehagen auf.

Doch bevor man sich mit den Ursachen und möglichen Lösungen beschäftigt, ist es wichtig, einige Dinge über das sexuelle Verlangen zu wissen, wie die befragten Experten betonen:

2. Das Verlangen ändert sich, entwickelt sich und wird im Laufe des Lebens modifiziert. Das heißt, es ist völlig normal, Phasen mit mehr und Phasen mit weniger Verlangen zu haben.
3. Wenn wir über sexuelles Verlangen sprechen, identifiziert die kollektive Vorstellung es mit Leidenschaft und unbändigen Impulsen gegenüber dem Partner. Es gibt jedoch verschiedene Arten des Verlangens.

„Zu verstehen, dass impulsives und spontanes Verlangen nicht das einzige ist, ist der Schlüssel zum Verständnis, was bei Langzeitpaaren passiert“, fügt Carme Chacón, Co-Direktorin des Instituts für Sexologie in Barcelona, hinzu. Chacón stellt drei Arten von Verlangen fest:

• Impulsiv: Dies ist diejenige, die mit dem Verlieben zusammenhängt. Wenn wir gerade jemanden kennengelernt haben und das Verlangen aus dem Bedürfnis geboren wird, ständig mit dieser Person zusammen zu sein. Am Anfang besteht ein ungezügeltes sexuelles Verlangen, aber wenn sich die Beziehung stabilisiert, nimmt das impulsive Verlangen in der Regel ab. „Dass dieses impulsive Verlangen ruhig wird, bedeutet nicht, dass sexuelle Beziehungen weniger lustvoll sind“, fügt Chacón hinzu.
• Das Aktive: „Es beinhaltet eine Aktion, um eine Reaktion zu provozieren“, fasst der Co-Direktor des Instituts für Sexologie von Barcelona zusammen, der einschränkt, dass es darum geht, unser eigenes Verlangen zu kultivieren und es mit mentalen oder körperlichen Übungen zu fördern.
• Das Reaktive: Das Verlangen des Partners aktiviert unseres und macht uns empfänglich für Sex, auch wenn wir keine Lust haben.

„Frauen haben ein niedriges sexuelles Verlangen, wenn das Verlangen nach Intimität und Sex deutlich reduziert ist. Außerdem ist sie nicht empfänglich und hat keine sexuellen Fantasien oder Gedanken“, betont Chacon.

Wann kann man vor diesem Hintergrund von einem geringen Verlangen als problematisch sprechen? Diana Lozano, Sexologin im Centro TAP. Tratamiento Avanzado Psicológico, weist darauf hin, dass wir uns in dieser Situation befinden würden, wenn die Frau es als ein Problem sieht, Unbehagen auftritt und sie ein Gefühl des Verlustes in Bezug auf ihre vorherige Formel hat. Außerdem kann es sie zu kosten beginnen, wenn sie sich anders fühlt als die Menschen um sie herum. Wenn Sie einen Partner haben, beginnt es sich auf Ihre Beziehung auszuwirken.

„Es gibt normalerweise zwei Faktoren, die zu den Beschwerden beitragen; auf der einen Seite, das Gefühl, anders – das Gefühl, anders als andere Menschen, denen dies nicht geschieht, sowie anders als ich selbst zu anderen Zeiten in meinem Leben – etwas, das zu dem Bewusstsein, dass etwas passiert, und auf der anderen Seite, wenn Sie einen Partner haben, zu sehen, dass die Diskrepanz in der Libido Ebenen der beiden / als groß ist und wird immer teurer für die Beziehung „, erklärt Diana Lozano

Warum fällt das Verlangen?

Die Ursachen sind vielfältig. Experten fassen die häufigsten zusammen:

• Die Art der moralischen und religiösen Erziehung, die die Frau erhalten hat.
• Die Einnahme einiger Medikamente: Einige Psychopharmaka, können als Nebenwirkung die Verringerung der Lust haben.
• Veränderungen in der sexuellen Reaktion als Folge des Alters und des Eintreffens von Stadien wie Schwangerschaft, Wochenbett oder Menopause.
• Inadäquate Sexualerziehung: „Manche Frauen kommen in die Klinik und wir sehen, dass sie kein Verlangen haben, weil sie letztlich nicht allzu viel Lust empfinden, wenn sie Sex haben und keinen Orgasmus erreichen. Dann sagen sie: Warum soll ich es anziehen, wenn es mir auch keinen Spaß macht? Diese Situationen reduzieren das sexuelle Verlangen“, fügt Chacón hinzu.
• Traumatische sexuelle Erfahrungen.
• Das Auftreten von Schwierigkeiten oder negativen Gefühlen im Zusammenhang mit erotischen Begegnungen oder dem Erleben von Sexualität. „Begehren ist nichts anderes als der Wunsch, jene Begegnungen, Kontakte oder erotischen Codes zu wiederholen, die uns ein gutes Gefühl geben und uns mit Vergnügen verbinden; wenn bei erotischen Begegnungen, aus welchem Grund auch immer, Unbehagen, Unwohlsein oder Schmerz auftritt, wird das Begehren höchstwahrscheinlich abnehmen oder verschwinden“, erklärt Lozano. „In dieser Art von Situation ist die Vermeidung weiterer Exposition gegenüber negativen Empfindungen ein Schlüssel zur Verbesserung; allerdings wird das Verlangen wahrscheinlich nicht zu den Basiswerten zurückkehren, wenn die Ursache dieses Unbehagens nicht beseitigt wird und positive Empfindungen, Emotionen und Erfahrungen nicht wieder mit Sexualität assoziiert werden.“
• Probleme der Intimität mit dem Partner oder der sexuellen Kommunikation, die es verhindern, der Frau gut zu erklären, was sie will und mag.
• Routine: Bei Langzeitpaaren kann es dazu kommen, dass die sexuellen Skripte von beiden Parteien routiniert werden, und wie Chacon betont, „ist am Ende alles so gleich, dass das Gefühl, dass alles gleich ist, das Verlangen senkt, weil man weiß, was passieren wird und was der nächste Schritt ist, den die andere Person machen wird“.
• Stress, Angst und schlechte Stimmung. „Da in diesen Fällen das geringe Verlangen sekundär ist – das heißt, dass das geringe Verlangen eine Folge psychologischer Zustände ist – sollte die therapeutische Begleitung darauf abzielen, erstere zu verbessern, damit das Verlangen nach der Verbesserung auf der psychologischen Ebene wiederhergestellt wird“, sagt Lozano.
• Die Probleme des Paares und ungelöste Alltagsprobleme: Ungleichgewichte innerhalb der Beziehung bei der Hausarbeit oder ungleiche familiäre Belastungen stören das sexuelle Verlangen bei Frauen. Eine gerechtere Verteilung der Aufgaben kann den Wunsch, wieder zu erscheinen, positiv beeinflussen.
• Es gibt keine offensichtliche Ursache für diese Demotivation. „Es gibt Frauen, für die ist Sex nicht das Wichtigste im Leben, sie sind nicht asexuell, aber für sie ist es nicht etwas Lebenswichtiges“, relativiert Chacon.

Was können wir tun? Notfalltipps zur Steigerung der Libido

Alle diese Ursachen können sich auf Sexualität und Lust auswirken. Die gute Nachricht ist jedoch, dass es eine Lösung gibt. Für den Anfang ist der Schlüssel, sich nicht zu überwältigen und anzunehmen, dass das Verlangen im Laufe des Lebens schwankt. Sie müssen auch anerkennen, dass es ein Problem gibt, dass der Funke verblasst oder bereits erloschen ist und dass Sie sich engagieren müssen, um das Problem zu beheben.

Nächstens ist es sehr wichtig, mit Aufrichtigkeit an der sexuellen Kommunikation zu arbeiten. „Die Frau sollte in der Lage sein, ihrem Partner zu sagen, was sie mag und was nicht, und wie es ihr geht, wenn sie sich zum Beispiel an der Aufteilung der Hausarbeit stört oder sich nicht geliebt fühlt. Ich empfehle, dass man bei einem Kaffee oder einem Getränk in aller Ruhe darüber spricht und dass die Frau ihren Partner um Hilfe bittet, um es gemeinsam zu lösen, wobei sie es sich leicht machen und Geduld mitbringen sollte“, empfiehlt Chacón.

An dieser Stelle ist es wichtig, Zwischenvereinbarungen zu treffen, denn manchmal ist jeder Partner an einem Extrem. Diese Diskrepanzen zeigen sich z.B. in der Menge des Geschlechts. Beim Verhandeln ist es wichtig, dies gemeinsam zu tun, denn beide Partner müssen das Gefühl haben, dass sie von der endgültigen Entscheidung profitieren.

Der nächste Punkt, an dem wir arbeiten müssen, ist, das starre Modell der Sexualität aufzugeben, das hauptsächlich auf vaginaler Penetration basiert. „Es ist seit Jahrzehnten bekannt, dass die vaginale Penetration auf physiologischer Ebene nicht die potentiell lustvollste erotische Praxis für Frauen ist; erotische Begegnungen flexibler zu gestalten, um andere Praktiken, andere Spiele oder andere Codes einzubeziehen, kann, abgesehen davon, dass es hilft, aus der Monotonie herauszukommen, generell sehr nützlich sein, um mehr Appetit und Verlangen danach zu haben“, empfiehlt Lozano.

Lesen Sie erotische Literatur, sehen Sie sich Filme zum Thema an, fügen Sie gegenseitige Selbstbefriedigung hinzu, arbeiten Sie an sexuellen Fantasien und teilen Sie sie mit anderen, und öffnen Sie Ihren Geist, um das Verlangen neu zu entfachen und der Beziehung ein wenig Würze zu verleihen.

Zeit für Sex aufwenden

Das aktuelle Lebenstempo ist oft ein großes Hindernis, das Paare überwinden müssen. „Der Strudel des Lebens bedeutet, dass das Dringende vor dem Wichtigen kommt, das hilft nicht. Es ist sehr verbreitet, dass das tägliche Leben vieler Menschen – vieler Frauen – eine lange Abfolge von Aufgaben und Verpflichtungen ist (ich bringe die Kinder zur Schule, ich gehe zur Arbeit, ich flüchte mittags ins Fitnessstudio, ich hole sie ab und auf dem Weg dorthin gehen wir einkaufen, ich bringe den Kleinen zu seiner außerschulischen Aktivität, während ich mit dem Älteren Hausaufgaben mache…). Keine Freiräume und Momente abseits von Verpflichtungen und Anforderungen zu haben, ist in der Regel einer der größten und häufigsten Faktoren, die zur Verknappung von erotischen Begegnungen beitragen und das Verlangen kann durch eine weniger präsente Sexualität reduziert werden. Deshalb kann es helfen, sich etwas Zeit für Selbstfürsorge und Erotik zu bewahren“, erinnert Lozano.

Beide empfehlen, nicht die gesamte Freizeit mit Verpflichtungen zu belegen und Zeit für unsere Sexualität zu reservieren. „Spontaneität wird überbewertet. Sie müssen das praktizieren, was ich „Flur-Sex“ nenne, d.h. erotische Situationen den ganzen Tag über und zu jeder Zeit fördern, angefangen bei der Verabschiedung, wenn Sie zur Arbeit gehen oder dem Wiedersehen, wenn Sie zurückkommen. Pikante Nachrichten, Küsse und andere alltägliche Details tragen ebenfalls dazu bei“, empfiehlt Chacon.

Schließlich besteht Chacon auf einer regelmäßigen digitalen Diät: Schalten Sie Fernseher, Tablet und Telefon aus und investieren Sie diese Zeit in das Paar. „Immer öfter sehen wir in der Beratung junge Paare, die jede Nacht mehrere Kapitel auf Netflix oder HBO schauen und am Ende um 1 Uhr morgens müde sind. Sex braucht Zeit, und das berücksichtigen viele Menschen nicht.“