Mein Mann tut so, als würde er von mir „gestillt“

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Liebes How to Do It,

Solange ich mich erinnern kann, hat mich die Vorstellung, einen erwachsenen, einwilligungsfähigen Partner zu stillen, unglaublich angetörnt. Ein paar Jahre nach Beginn unserer Beziehung habe ich es meinem Mann gegenüber erwähnt und er fand es superheiß, also haben wir viele Brustspiele in unser (umwerfend fantastisches) Sexleben eingebaut.

Ich hatte kein Problem damit, als ich noch nicht daran dachte, dass wir Kinder haben würden, aber vor kurzem wurde uns klar, dass wir Kinder wollen und wir haben angefangen, es zu versuchen. Er ist sehr angetörnt von dem Gedanken, endlich meine Milch schmecken zu können. Ich bin gleichermaßen erregt und beschämt bei dem Gedanken, dass es bedeuten könnte, dass ich das Stillen meines Kindes als angenehm empfinde. Ist es möglich, dieses Verlangen so aufzuteilen, dass es bei meinem Mann sexy und bei meinem Kind utilitaristisch ist? Oder ist es an der Zeit, diese Fantasie ruhen zu lassen und ihm zu sagen, dass meine Brüste tabu sind, bis alle zukünftigen Kinder abgestillt sind?

-Vom Wasserhahn

Liebes Vom Wasserhahn,

Diese Brücke (über einen reißenden Strom von Muttermilch) müssen Sie einfach überqueren, wenn Sie dazu kommen. Aber ja, es ist denkbar, dass Sie in der Lage sind, sich abzuschotten. Erotische Laktation ist so verbreitet, dass sie ein Subgenre des Pornos und einen umfangreichen Wikipedia-Eintrag hervorgebracht hat. Das Füttern oder Saugen von Muttermilch in einem sexuellen Kontext ist etwas, das Menschen tun und getan haben, und sie schaffen es, im Leben weiterzumachen. Denken Sie auch daran, dass Sie sich beim Stillen Ihres Mannes von Moment zu Moment anders fühlen können, je nach Ihrem Erregungsgrad. In seinem Buch Perv beschreibt Jesse Bering Lust und Ekel als „antagonistische Kräfte in einem emotionalen Balanceakt“ – die Push-Pull-Dynamik kann zu verschiedenen Gefühlen bei ein und derselben sexuellen Erfahrung führen. Alle sind gültig.

Sie sollten auch bedenken, dass – ob mit oder ohne Knick – viele Frauen das Stillen als lustvoll empfinden, manche bis zum Punkt der sexuellen Erregung und manche sogar bis zum Orgasmus. Für sie ist das Abschotten, wie Sie es formulieren, keine Option. Während des Stillens wird der chemische Stoff Oxytocin freigesetzt, der ein Gefühl der Zufriedenheit und des Wohlbefindens erzeugt, aber auch Uteruskontraktionen auslösen kann. Ich habe letztes Wochenende mit einer Freundin aus der High School über Ihre Frage gesprochen. Sie ist Krankenschwester und hat drei Kinder. Sie verglich die Wirkung von Oxytocin auf sie mit der Entspannung nach dem Geschlechtsverkehr. Sie steht nicht auf das sexuelle Spiel mit der Muttermilch, versicherte mir aber dennoch, dass es möglich ist, die Brust sowohl als utilitaristisches Mittel zum Füttern Ihres Kindes als auch als erogene Komponente beim Sex zu betrachten, die Ihnen und Ihrem Partner Vergnügen bereitet. Dinge können viele Dinge sein.

Und es ist auch möglich, dass Sie sich während des Stillens gar nicht nach Sex mit Ihrem Partner sehnen – „Sex and Breastfeeding: An Educational Perspective“, ein Artikel aus einer Ausgabe des Journal of Perinatal Education aus dem Jahr 1999, schreibt Viola Polomeno, dass angesichts der Hormonausschüttung und der allgemeinen Bindung und Zuneigung, die durch das Stillen des Kindes gefördert wird, „die stillende Frau wahrscheinlich ein geringeres Bedürfnis haben wird, ihren Partner nach Lust und Zuneigung zu suchen.“ Das ist ein wirklich faszinierender Artikel, sogar für jemanden wie mich, der kein Verlangen nach Muttermilch oder weiblichen Brüsten im Allgemeinen hat – ich denke, ihn zu lesen würde helfen, Ihre Ängste zu lindern. Auf jeden Fall scheint es unwahrscheinlich, dass Sie nach der Geburt so sehr mit den neuen Sexspielzeugen auf Ihrer Brust beschäftigt sind, dass sie Vorrang vor allem anderen haben werden. Nein, Sie werden sich wahrscheinlich auf Ihr Kind konzentrieren, und das Stillen wird sich in Ihrem Leben als etwas etablieren, das hauptsächlich zwischen Ihnen und Ihrem Kind stattfindet. Alles andere wird Soße sein (von der dicken, weißen und laktosehaltigen Sorte).

Liebes How to Do It,

Mein Partner (28) und ich (36) sind seit drei Jahren zusammen und sind vor kurzem zusammengezogen. Als wir das erste Mal zusammenkamen, waren wir uns beide einig, dass wir eine monogame Beziehung wollen. Bis jetzt lief alles ziemlich perfekt. In letzter Zeit haben wir uns allgemein über Nicht-Monogamie unterhalten und darüber, dass er zunehmend neugierig und offen für die Idee von gelegentlichem Sex mit anderen ist. Er hat jetzt eine Art existenzielle Krise bei dem Gedanken, nie wieder Sex mit anderen Menschen zu haben, auch wenn er mir weiterhin seine Liebe und Verehrung für mich erklärt. Er hat das Gefühl, dass Sex mit anderen nichts weiter als das ist. Ich habe das Gefühl, dass es seine ohnehin begrenzten Energien in Anspruch nimmt und unserer Beziehung schadet.

Zum Hintergrund: Ich bin ein schlanker asiatischer Mann und er ist ein konventionell attraktiver, muskulöser weißer Mann (mit einem großen Schwanz, um das Ganze abzurunden). Er hatte schon viele (viele) sexuelle Begegnungen, bevor wir zusammenkamen. Bei ihm wurde als Kind das Asperger-Syndrom diagnostiziert, und er ist oft fixiert und grübelt lange über Ideen nach. Ich kann nicht genau sagen, inwieweit sich diese Tatsache auf das Thema auswirkt, aber die allgemeine Literatur rät der neurotypischen Person, viele Macken und Verhaltensweisen zu ertragen. Ich bin bereits die entgegenkommende Person und übernehme den Großteil der sozialen, häuslichen und emotionalen Arbeit in der Beziehung – zum Glück. Ich liebe ihn für das, was er ist, aber ich bin mir nicht sicher, ob ich das akzeptieren kann, und ich erkenne, dass es eher mit meinen eigenen Problemen zu tun hat als mit seinen.

Als schwuler asiatischer Mann, der sogar in einer relativ großen, vielfältigen Stadt aufgewachsen ist, war es schwer für mich, Partner zu finden, die mich nicht fetischisieren. Ich bin auch unsicher, wenn es um Sex geht, und es fällt mir schwer, Freude von anderen zu empfangen. Ich habe aktiv daran gearbeitet, und der Sex mit meinem Partner war der beste, den ich je hatte (auch wenn es noch Raum für Verbesserungen gibt). Er hingegen ist sozial unbeholfen und hat es schwer, Freunde zu treffen. Allerdings sind muskulöse weiße Kerle mit großen Schwänzen eine heiße Ware, so dass es für ihn leicht wäre, Freunde zu finden. Er hat vorgeschlagen, sich nur in den Ferien zu verabreden, aber das gibt mir immer noch kein gutes Gefühl dabei.

All das macht mich unglaublich unsicher und ich habe das Gefühl, dass jede offene Beziehung unausgeglichen enden wird und ich nachtragend sein werde, vor allem, weil ich keinen Sex mit anderen haben will. Auf der anderen Seite befürchte ich, dass die Unterdrückung bei ihm Ressentiments hervorruft, wenn ich ihn das nicht machen lasse. Ich bin offen dafür, verschiedene Arten von Sex mit ihm zu erforschen, alles, um ihn zu befriedigen. Ich habe das Gefühl, dass er egoistisch ist, und er gibt es auch zu. Ich sehe keinen Weg nach vorne, ohne dass einer von uns nachgibt, und ich denke nicht, dass ich das sein sollte. Ich habe das Gefühl, dass ich bereits das Ende unserer ansonsten perfekten Beziehung betrauere. Er ist bereits zur Beratung gegangen, aber das Verlangen kehrt zurück, und wir sind offen für eine gemeinsame Beratung. Was können wir noch tun?

-Geschlossene Tür

Liebe geschlossene Tür,

Es stimmt, dass einer von Ihnen nachgeben muss. Im Moment ist Ihr Freund derjenige, der das tut, denn Ihre Monogamie ist noch intakt. Das heißt, Sie halten sich beide an Ihre jeweiligen Wünsche. Das Gespräch wird nur dann weitergehen, wenn er seine Neigungen unterdrückt. Wollen Sie das überhaupt? Wollen Sie mit jemandem zusammen sein, der seine Zeit damit verbringt, sich nach Gelegenheitssex mit anderen zu sehnen? Es ist höchst unwahrscheinlich, dass sich sein Juckreiz von selbst kratzt; so funktioniert er einfach nicht. Ihr Partner hat Ihnen gezeigt, wer er ist – jemand, der nicht besonders zur Monogamie neigt – und das Effizienteste, was Sie tun können, ist, ihn als solchen zu akzeptieren und weiterzumachen. (Wie viel davon damit zu tun hat, dass er auf dem Spektrum ist, ist unerheblich, denke ich – viele Männer, die nicht auf dem Spektrum sind, oder die nicht diagnostiziert sind, grübeln trotzdem über Sex außerhalb ihrer Beziehungen nach). Das mag ein schwacher Trost sein, aber zumindest war er ehrlich zu Ihnen und hat (vermutlich) mit Ihnen gesprochen, bevor er Sex außerhalb Ihrer Beziehung wollte. Ihre Situation ist nicht ideal, aber Sie haben es nicht mit jemandem zu tun, der Sie hintergeht und betrügt, soweit Sie wissen. Es könnte schlimmer sein.

Sie können in einer quälenden ideologischen Sackgasse verharren, oder Sie können praktisch sein. Da Sie ohnehin ein Gefühl der Trauer um Ihre Beziehung verspüren, halte ich es für das Vernünftigste, die Dinge offen anzusprechen und zu sehen, wie es läuft. Viele Ihrer Befürchtungen sind aus Angst geboren; Sie prognostizieren, wie eine offene Beziehung aussehen und sich anfühlen wird, ohne einen tatsächlichen Beweis dafür zu haben. Wenn Sie Recht haben, können Sie in dem Wissen weitergehen, dass Sie alles versucht haben, um eine Beziehung zu retten, die einfach nicht zu retten war, weil die Einstellungen zur Bindung nicht übereinstimmten. Es ist entscheidend, dass die Partner in diesem Punkt übereinstimmen, egal wie „perfekt“ ihre Verbindung ansonsten zu sein scheint.

Ich bin zwar unverblümt, aber ich stimme eigentlich mit vielen Ihrer Punkte überein. Ich bin in der Regel derjenige in einer offenen Beziehung, der mehr erkunden möchte. Ich betrachte diesen Sex außerhalb der Beziehung als Freizeitbeschäftigung, und kein einziges Techtelmechtel ist mehr wert als meine Beziehung, was bedeutet, dass ich die Bedenken meines Partners bereitwillig akzeptiere. Mäßigung ist wichtig. Es ist alles nur ein Spiel, und zu viel Zeit und Energie darauf zu verwenden, ist in der Tat egoistisch, weil es zumindest meinen Verstand und meine Präsenz aus meiner liebenden Verbindung herausnimmt. Beziehungen sind ständige Verhandlungen zwischen Ihren Bedürfnissen, Wünschen und Impulsen und denen Ihres Partners. Offene Beziehungen sind nicht für jeden etwas, aber ich kann Ihnen versichern, dass es möglich ist, sowohl jemanden zu lieben als auch Sex mit anderen zu haben. Mit den Worten von Wendy und Lisa von Princes Band The Revolution: „Es ist Zeit, dass du lernst, was Liebe und Lust sind/ Sie haben beide vier Buchstaben/ Aber sie sind völlig unterschiedliche Wörter.“

In Bezug auf Ihre eigenen Erfahrungen haben Sie das Recht, Respekt von denjenigen einzufordern, mit denen Sie Ihre Zeit teilen, aber verstehen Sie, dass ein gewisser Grad an Objektivierung in einer Menge von Gelegenheitssex steckt. So vieles davon wird durch oberflächliche Anziehung angeheizt, dass eine gewisse Fetischisierung unvermeidlich ist. Ich schlage nicht vor, dass Sie Rassisten tolerieren – ich sage nicht einmal, dass Sie sich dafür öffnen sollten, sie möglicherweise zu erleiden – aber diese Interaktionen können so transaktional sein, dass viele Typen das benutzen, was sie haben, um zu bekommen, was sie wollen. Das soll Ihre Sensibilität nicht schmälern oder vorschlagen, dass Sie sie ändern, sondern nur eine andere Sichtweise.

Liebes How to Do It,

Ich glaube, ich habe ein eigenartiges Problem, das dringend einer Lösung bedarf. Ich bin eine 65-jährige Geschiedene. Meine letzte Ehe endete vor etwa sechs Jahren, aber davor hatten meine Frau und ich dreimal pro Woche Sex. In dieser Zeit hatte ich auch eine Freundin, mit der ich normalerweise mindestens einmal pro Woche Sex habe. Nachdem sich meine Frau von mir scheiden ließ, trennte ich mich von meiner Freundin, weil sie heiraten wollte, wir aber letztlich sexuell nicht kompatibel waren. Seitdem bin ich Single geblieben.

Mein Hauptproblem ist jetzt, dass ich nicht aufhören kann, an Sex zu denken. In dem Teil der Welt, in dem ich lebe, ist es ein Verbrechen, für Sex zu bezahlen, und deshalb ist er sehr teuer. Ich glaube nicht, dass ich noch genug Liebe in mir habe, um sie einer Frau zu geben – als Ehefrau oder im Namen der Ehe. Als ich jünger war, habe ich zweimal versucht zu masturbieren, einmal allein und das zweite Mal mit Hilfe einer Frau, die mich massierte. Bei keiner der beiden Gelegenheiten war ich in der Lage, es zu einem endgültigen Abschluss zu bringen, und ich kann auch jetzt nicht damit anfangen. Jedes Mal, wenn eine Frau meines Typs an mir vorbeigeht, ziehe ich sie im Geiste aus und stelle mir weiterhin vor, wie sie sich sexuell verhält. Meine Fragen lauten wie folgt: Ist dieses Problem typisch für mich? Welches Alter muss ein Mann erreichen, damit er aufhört, auf diese Weise über Sex nachzudenken? Was kann ich tun, um jetzt aufzuhören?

-Horny Elder

Liebes HE,

Nun, sind Sie nicht ein faszinierendes Exemplar? Ich schätze, das passiert, wenn ein Mann praktisch sein ganzes Leben lang auf das Wichsen verzichtet: Er ist ständig geil, bis weit in seine 60er hinein. Die NoFap-Gemeinde wird sich freuen, das zu hören.

Abgesehen davon denke ich, dass du dir einen runterholen solltest. Ich meine, warum kannst du nicht jetzt damit anfangen? Was hält dich davon ab? Es ist einfacher denn je, es herauszufinden. Es gibt jede Menge Material, das Sie auf Ihrem Weg zur Selbstbefriedigung unterstützt (einschließlich Videos von wichsenden Männern, die wie Tutorials anzusehen sind). Wenn jemand anderes Sie dazu bringen kann, zu kommen, können Sie es auch selbst tun.

Geilheit ist nichts Besonderes, und angesichts der steigenden STD-Raten unter Senioren ist es klar, dass das Altern nicht die Libido aller Menschen auslöscht. Das ist kein Problem, bis Sie es zu einem machen – ich hoffe wirklich, dass Sie die Frauen, die Sie ausziehen, nicht offen mit Ihren Augen anlüstern – aber Erleichterung ist nur eine Armlänge entfernt. Sie können es genauso gut selbst in die Hand nehmen.

Liebes How to Do It,

Mein Partner und ich sind schon seit vielen Jahren zusammen. Wir sind beide als asexuell in die Beziehung gegangen, und dementsprechend haben wir die körperliche Intimität auf der Ebene des Kuschelns und Küssens ohne Make-out gehalten. Kürzlich haben wir es geschafft, uns durch die Unbehaglichkeit zu kämpfen, die wir beim Thema Sex empfinden, und darüber zu sprechen, dass wir tatsächlich daran interessiert wären (und an größerer körperlicher Intimität im Allgemeinen). Das Problem ist, dass wir beide unsere ersten Partner sind und daher nicht wirklich wissen, wie wir uns nicht komisch fühlen sollen, wenn wir da durch stolpern. (Wir haben nicht aus religiösen Gründen gewartet – wir sind beide einfach etwas schüchtern und kamen zusammen, als wir die seltenen ungeilen Teenager waren.) Wie schaffen wir es, dass der Beginn von Sex nicht seltsam ist? Und wenn es unweigerlich komisch ist, wie schaffen wir es dann, dass der Sex usw. Spaß macht? Falls es hilfreich ist, wir haben beide Vaginas und so weiter – ich bin nicht-binär (sie/er), sie ist eine Frau (sie/er) – und wir sind in unseren 20ern. Liebe How to Do It: Wie machen wir das?

-Rusty Starter

Liebes Rusty Starter,

Die Sache ist die: Sex ist seltsam. Ich sage das liebevoll. Verrückt ist gut. Seltsam macht Spaß. Zu jedem beliebigen Zeitpunkt während einer Begegnung könnten Sie innehalten und einschätzen und denken: „Es ist albern, dass ich immer wieder an dir lutsche oder meins auf deines lege, und offensichtlich gibt es keinen anderen Ort, an dem du in diesem Moment weniger gerne sein würdest, und das Gleiche gilt für mich“, und kichern. Viele Leute lachen direkt, nachdem sie gekommen sind, ich denke, zum Teil, weil sie fast nicht glauben können, wer sie noch vor wenigen Sekunden waren.

Sex ist eine der einzigen Möglichkeiten, die Erwachsene haben, um unverfälscht zu spielen, um Zeit mit einer anderen Person (oder mehreren Personen) zu verbringen und sich mit seinem Körper, seiner Fantasie und seinem Trieb zu vergnügen. Es hat etwas so grundlegend Menschliches, so Wesentliches, sich auf ein Verhalten einzulassen, das losgelöst ist von den starren Zwängen des täglichen Lebens und der Rationalität, die es erfordert. Die Verrücktheit von Sex ist genau das, was das Wunderbare an ihm ist.

Sie haben so ein Glück, dass Sie einander haben, um es gemeinsam zu erkunden. Niemand beobachtet und beurteilt euch; ihr müsst euch nur gegenseitig gefallen. Sie sind beide unerfahren, also ist es nicht so, dass einer von Ihnen hinter den praktischen Standards des anderen zurückbleiben wird. Sex ist eine Zeit, in der Sie Ihre Hemmungen, einschließlich des Selbstbewusstseins, loslassen können. Es würde Ihnen beiden gut tun, Ihre Grenzen im Voraus festzulegen (vor allem, wenn es etwas gibt, was Sie absolut nicht tun wollen oder womit Sie sich nicht wohlfühlen würden), es langsam anzugehen und sich während des Spiels Feedback darüber zu geben, was Ihnen gefällt (oder nicht). Alles, was Sie haben, ist Zeit, sich gegenseitig zu entdecken, ebenso wie der Sex selbst. Genießen Sie es.

-Rich

Mehr dazu

Ich bin verheiratet, in meinen 30ern, und liebe meine Frau. Eine umwerfende Frau bei der Arbeit, die in einer anderen Abteilung arbeitet, kam eines Tages bei einer After-Work-Veranstaltung mit mir ins Gespräch, und sie fügte mich später in den sozialen Medien hinzu. Eines Tages postete ich ein Foto und sie antwortete kokett in den DMs, aber sie ist auch verheiratet, also habe ich mir nichts dabei gedacht. Sie machte so weiter, und ich reagierte kaum, aber dann machte sie mir einen direkten Vorschlag für Sex. Keine Bedingungen: eine sichere, einmalige Sache. Ich bin ein durchschnittlicher Typ, und Frauen haben mich nicht mehr so angemacht, seit ich in meinen späten Teenagerjahren und frühen 20ern in besserer Form war. Ich glaube nicht, dass ich diese Gelegenheit noch einmal bekomme, solange ich noch jung bin. Ich will es nicht aufgeben. Ich weiß, dass meine Frau mir niemals einen Pass geben würde. Gibt es eine Möglichkeit, dass ich das mache, glücklich bin, dass es passiert ist, und dann weitermache?