5 manieren om een slechte relatie voorgoed te beëindigen
Soms bevinden we ons in relaties die ons vaker ellendig maken dan dat ze ons gelukkig maken, relaties waarvan we in ons hart weten dat ze niet goed zijn, maar die ons toch in hun greep houden. Als je je vast voelt zitten in een doodlopende relatie die je er steeds weer in trekt, zijn hier enkele op onderzoek gebaseerde strategieën die je misschien nog niet hebt overwogen om er voorgoed een einde aan te maken en verder te gaan met je leven:
1. Verwar verslaving niet met liefde.
Dit is lastig, want neurochemisch gezien lijken de twee erg op elkaar – studies hebben aangetoond dat wanneer romantische partners die intens verliefd zijn worden blootgesteld aan foto’s van hun geliefde, de hersengebieden die geactiveerd worden dezelfde gebieden zijn die bij cocaïneverslaafden worden geactiveerd wanneer ze naar cocaïne hunkeren. Maar zelfs als liefde bepaalde verslavingsachtige eigenschappen heeft, dan is het waarschijnlijk dat gezonde liefde ook andere kwaliteiten heeft, zoals respect, vertrouwen en toewijding, kwaliteiten die een relatie sterk houden, zelfs op die dagen dat opwinding en passie niet op de voorgrond staan. Verslavende liefde daarentegen is meer gericht op het bereiken van die “highs”, koste wat het kost. Partners wiens gedrag onvoorspelbaar is (bijvoorbeeld, ze bellen niet wanneer ze zeggen dat ze zullen), zijn, helaas, vooral waarschijnlijk om je verslaafd te houden, omdat hun inconsistente genegenheid je op je tenen houdt – en meer wil.
Als je probeert los te komen van een relatie die meer aanvoelt als een verslaving dan als een liefdevolle band, is een strategie om je gedachten en emoties over die persoon te herkaderen alsof hij of zij een koud, klinisch biologisch proces is, om zo een gezonde afstand te krijgen. Bijvoorbeeld, na een week niet gebeld te hebben, voel je een golf van verlangen in je borst en denk je: “Maar ik hou echt van hem (of haar)…ik zou nu moeten bellen…” In plaats daarvan kun je gewoon dat gevoel opmerken en tegen jezelf zeggen: “Interessant. Daar gaat mijn caudatus kern dopamine vrijgeven en een gevoel van verlangen produceren. OK, weer aan het werk.”
2. Gun jezelf een pauze.
Jouw vrienden en familie kunnen in twee algemene categorieën vallen – degenen die je een goed gevoel over jezelf geven, je er altijd van verzekeren dat je partner echt van je houdt en dat alles uiteindelijk goed komt, en degenen die je een slecht gevoel over jezelf geven, met subtiele of niet-zo-subtiele implicaties dat je wel gek, zwak, of zielig moet zijn om bij zo’n loser te blijven. Je kunt merken dat je je aangetrokken voelt tot beide soorten steun – aan de ene kant wil je je getroost voelen, maar aan de andere kant heb je motivatie nodig om een verandering te maken.
Een manier om jezelf zowel troost als aanmoediging te geven zonder jezelf te misleiden of te berispen, is om meer zelfcompassie te hebben. Zelfcompassie houdt in dat je jezelf geruststelt dat je geen vreselijk persoon bent, dat het begrijpelijk is om tegen beter weten in aan iemand gehecht te zijn, en dat veel andere mensen dit soort dingen ook meemaken. Zelfcompassie houdt ook in dat je voor jezelf zorgt en het beste voor jezelf wilt doen, zoals een ouder een kind zou doen – wat betekent dat je niet in een relatie blijft die je pijn doet. Voor meer over het vergroten van zelfcompassie, zie de Psychology Today blog van Dr. Kristin Neff.
3. Leg jezelf vast in een plan.
Onderzoek suggereert dat mensen het beste zijn in het maken van blijvende veranderingen wanneer ze specifieke implementatie-intenties, of “als/dan” plannen bedenken. Het is aangetoond dat deze plannen mensen helpen verleidingen te vermijden, gezondheidsdoelen te halen, en zelfs stereotypering van leden van de outgroup te voorkomen. Misschien heb je op dit moment veel standaard “als/dan” verbindingen die niet in je voordeel werken, zoals: “Als ik me eenzaam voel en hem of haar mis, dan bel ik hem of haar en vraag of hij of zij langskomt.” In plaats daarvan zou je dit standaard “dan” kunnen vervangen door een gedrag waardoor je je waarschijnlijk op de lange termijn beter gaat voelen, zoals het bellen van een goede vriend of het luisteren naar een versterkend album. Hoe meer je oefent om een andere beslissing te nemen wanneer de “als” stimulus zich voordoet, hoe automatischer de koppeling zal worden, en hoe gemakkelijker het zal zijn om het oude patroon te weerstaan.
4. Trotseer cognitieve dissonantie.
Onze geest heeft een geniepige manier om onze daden te rechtvaardigen, zodat we nooit het gevoel hoeven te hebben dat we iets stoms hebben gedaan of een fout hebben gemaakt, een fenomeen dat bekend staat als cognitieve dissonantie. Dit is de reden waarom we de neiging hebben loyaler te zijn aan groepen waar we onder geleden hebben om binnen te geraken (bv. een broederschap met intense ontgroening) en de reden waarom we onszelf minachtend uitlaten over de job die we afwezen eens we de definitieve beslissing nemen om voor een andere te gaan (post-beslissingsdissonantie). Het is ook een van de redenen waarom het zo moeilijk is om los te komen van slechte relaties, vooral als we er al lang in zitten.
Tenzij een relatie plotseling een slechte wending neemt na eerst van een leien dakje te zijn gegaan, betekent het beëindigen ervan vaak dat we in het reine moeten komen met het feit dat we er lange tijd geen eind aan hebben gemaakt, en dat dat een vergissing was. Als we hier niet mee in het reine kunnen komen, kunnen we merken dat we onze huidige toewijding aan de relatie blijven rechtvaardigen, wat op zijn beurt onze vroegere beslissing om erin te blijven rechtvaardigt. Als je je bewust bent van de manier waarop je geest je voor de gek kan houden, kun je deze valkuil vermijden.
5. Eigen je beslissing toe.
Het beëindigen van een relatie kan een lange en pijnlijke strijd zijn, en het is niet gemakkelijk om het alleen te doen. U zult een goed ondersteuningsteam nodig hebben om u op het goede spoor te houden en u te helpen uw leven te vullen met gezonde, positieve activiteiten. Maar uiteindelijk is de beslissing om een relatie te beëindigen aan jou, en bezwijken voor de druk van de mensen om je heen zal waarschijnlijk niet erg lang duren. Als al het andere faalt, helpt het soms om een stapje terug te doen en jezelf recht voor z’n raap af te vragen: Wat wil ik nu echt? Alleen jij weet het antwoord.