De definitieve rangschikking van elke koffie van slecht naar best

Weten we nog dat ‘Covfefe’ de minste van onze zorgen was?

Koffie is goed, misschien zelfs geweldig. Als concept, foutloos. Uitvoering, foutloos. Resultaten, foutloos.

Advertentie

Zoals met alles, is het belangrijk om erop te wijzen dat sommige soorten koffie iets inferieur zijn aan andere. Zo is ‘Een cafeïnevrije koffie, alstublieft’ het bevel van een nar en ‘Heeft u thee?’ het verzoek van een gedegenereerde.

Met dat in gedachten heb ik tien van de belangrijkste op koffie gebaseerde dranken die vandaag de dag in omloop zijn, gerangschikt. Het was niet gemakkelijk, het was niet nodig om te doen, maar het is gebeurd en het is gedaan.

Alle beslissingen zijn definitief. Mijn meningen zijn definitief en correct. Do not @ me.

10. Decaf

Decafeïne-koffie is de officiële drank van mensen die op vakantie hun eerste zoen hebben gehad met iemand uit een ander land die je simpelweg nooit zou kunnen opsporen om die informatie mee te verifiëren. “Ik hou van de smaak, maar ik hou gewoon niet van het gezoem”, zeggen ze, terwijl ze aandachtig naar de barista staren om er zeker van te zijn dat de speciale niet-koffie koffiebonen worden gebruikt. Een vergissing kan schadelijk zijn en de ontvanger in het gevaarlijke gebied storten dat hij twintig minuten lang een persoonlijkheid heeft. Cafeïnevrije koffie heeft geen zin, evenmin als alcoholvrij bier of een film die gemaakt is na Lady and the Tramp II: Scamp’s Adventure. Het is een zwak drankje voor zwakke mensen die het niet aankunnen om in de trein naar het werk in je broek te schijten.

Advertentie

9. Espresso Shot

Alternatieve naam: Rauwe koffie. Dit is een prestatiedrankje. Niemand bestelt ooit een espresso en drinkt die vervolgens rustig op. Er wordt altijd een groot spektakel gemaakt tijdens het bestelproces in de koffiebar, gevolgd door het personeel dat een komisch klein meeneemkopje bij elkaar zoekt om de klant te vermaken. Espresso’s zijn dom. Je kunt niet van het drankje genieten, maar je moet met een borrelglaasje kokende vloeistof rondlopen tot het voldoende is afgekoeld om er voorzichtig een slokje van te nemen, vechtend tegen al je neigingen om het recht door je slokdarm te schieten. Het haalt alle plezier uit het koffie drinken. Je bent niet te belangrijk of te druk om een koffie van normale grootte te drinken, noch maak je indruk op iemand met een kleine babykoffie. Word volwassen. Leef je leven. Wees vrij.

Advertentie

8. Mokka

Een warme chocolademelk die een jaar in het buitenland heeft gestudeerd, nietwaar? Mochas zijn, daar ben ik absoluut zeker van, het resultaat van een uit de hand gelopen leugen. Aan het begin der tijden gingen Jezus en zijn twaalf apostelen naar hun plaatselijke koffieshop (die waarschijnlijk Israel Good Coffee heette). Het personeel werd overweldigd door de plotselinge komst van een bakkersdozijn klanten, die zichtbaar in de war waren en de bestellingen door elkaar haalden. Een van de barista’s goot per ongeluk warme chocolademelk bovenop een espressoshot en in plaats van hun tekortkoming toe te geven, kondigden ze gewoon aan dat het een nieuw drankje was dat ze aan de klanten aanboden. Om niet onbeleefd te zijn, nam Jezus er een slokje van en zei: “Mmmm, oké” en zo werd de naam ‘Mokka’ geboren. Het is een narrendrankje, een besluiteloze puinhoop. Neem een beslissing, bestel een koffie of warme chocolademelk, niet allebei.

Advertentie

7. Cappuccino

Geen slechte koffie, voor zover het om koffiedranken gaat, maar heeft hij wel veel kracht? De opgeschuimde melk valt meteen uit elkaar als je hem in je mond krijgt, waardoor je een verwarrende smaak krijgt van lauwe melkvezels vermengd met gloeiend hete koffie, met achterlating van een pedosnor. En als je een cappuccino in een meeneembeker krijgt, kun je 66,6% van de drank wel vergeten, want elke keer als hij tegen het deksel slaat en je een slok neemt, bruist hij weg. Cappuccino’s zijn prima, ze zijn gewoon prima. Je voelt je een beetje exotisch als je er een bestelt omdat de naam vier lettergrepen heeft, maar daar houdt het plezier op. Een middelmatige koffie met middelmatige resultaten. Het is de koffie bij uitstek voor het soort persoon dat een flesje water koopt in de bioscoop.

Advertentie

6. Flat White

Land ergens tussen een espresso en een latte in, zijn flat whites goede jongens. Ze klaren de klus, hoewel in een kleinere hoeveelheid dan ideaal is. Flat whites zitten altijd in kleine kopjes, waardoor je naar meer verlangt. De zijdeachtige textuur is bevredigend en het is een leuke tijd van begin tot eind. Maar barista’s, als ik een suggestie mag doen, serveer flat whites in grotere kopjes. Ik weet dat je ristretto espresso moet gebruiken, want ik heb het net gegoogled, maar wat als je er twee keer zoveel in zou doen? Of de klant kan gewoon twee flat whites bestellen en de prijs voor luxe betalen, denk ik. Hoe dan ook, flat whites slaan. Ze zijn gewoon irritant klein, maar dat is meer een persoonlijk dan een universeel punt van kritiek.

5. Americano

Ja, ze zijn saai, maar op dezelfde manier waarop vanille-ijs de belangrijkste bouwsteen is voor alle milkshakes, zijn Americano’s een betrouwbaar hoofdbestanddeel in de koffiewereld. Als je de excentriciteiten van cappuccino’s en lattes wegstreept, staan er nog steeds Americanos op je te wachten, gretig om te behagen. Het is aan u om van een americano iets geweldigs te maken. Een scheutje melk, misschien een beetje suiker, een Berocca, het hangt helemaal van uw specifieke smaak af. Het is luxe met een budget. Een Americano is een leeg doek waarop je je dromen, hoop en aspiraties kunt projecteren. Jij bent de baas. Het is een oude en betrouwbare vriend die er altijd voor je zal zijn, zelfs als je hem al een tijdje niet hebt gesproken omdat je met zijn ex(perso) naar bed bent geweest.

4. Cold Brew

Cold brew is gewoon het koelere neefje van een Americano, in elke zin van de wereld. Het is een intimiderende vriend van een vriend die sigaretten rookt, gescheurde spijkerbroeken en designerzonnebrillen draagt op zo’n manier dat het hem niet kan schelen als er krassen op komen of als hij ze kwijtraakt. Hij houdt van indiemuziek, het soort bands waar je de komende tien jaar niets meer van zult horen, en hij rolt zijn eigen sigaretten. Het is een verfrissend drankje, de keuze van een echte kenner. Sommige coffeeshops serveren ze in glazen flessen, zodat u zich elegant en werelds kunt voelen als u op reis nipt van ijskoud bonenwater. Laat een koud brouwsel je vergezellen op een reis naar een wereld van ijzige verfrissing en mijd degenen die gedachteloos kiezen voor ijskoude lattes, wat in wezen gewoon een grote kop melk is. Lach ze uit, want het zijn dwazen.

3. Espresso Martini

Op het gevaar af dat ik klink als Lucille Bluth, het is moeilijk om een goede Espresso Martini te krijgen. Soms zijn ze erg bitter, andere keren zijn ze niet sterk genoeg. Het is een gok, maar de moeite waard om door te zetten. Espresso Martini’s zijn de perfecte brunchdrank, ze geven je een cafeïnekick gekoppeld aan een milde alcoholtoestand. Het is onmogelijk om er niet geraffineerd uit te zien als je nipt aan wat een Lady Guinness lijkt te zijn, met een opgestoken pink als verplichte handeling. Ik heb ooit een vriend van me drie Espresso Martinis zien bestellen in een drukke bar om middernacht en de blik op het gezicht van de barvrouw zal me tot mijn sterfdag achtervolgen. Wees niet zo iemand. Drink je alcoffee overdag. Je slaapt er beter door en niemand zal je haten 🙂

2. Latte

Een onfeilbare drank. Een goede vriend. Een familielid waar je je niet voor hoeft te schamen dat je familie van hem bent. Een kampioen. Lattes slaan gewoon aan. Ze smaken goed, ze zijn er in elke maat die je maar wilt, er kunnen siropen met een smaakje aan worden toegevoegd en hun naam is leuk om uit te spreken. “Een latte, alstublieft”, vraag je de barista. Ze glimlachen, “Goede keuze”. “Bedankt, ik raakte in paniek”, antwoord je. Maar je raakte niet in paniek. Je wist dat je een latte zou krijgen, omdat het betrouwbaar is. Heb je ooit een scheut hazelnoot in je latte gedaan? Jezus Christus, heb je wel geleefd? Ik ging naar Sydney met Kerstmis en ik probeerde voor de eerste keer een red velvet latte, die vervolgens mijn leven veranderde. Ik ben nu gelukkiger, vrijer, comfortabeler wetend dat slechts 17.000 km verderop, het perfecte drankje bestaat, beschikbaar voor iedereen om het te proberen.

1. Vietnamese Ijskoffie

Voel je niet ontmoedigd als deze drie woorden nog niets voor je betekenen. Ik was ooit net als jij, naïef over de wegen van de wereld. Ronddobberend in de afgrond zonder een echt doel of gevoel van eigenwaarde. Maar toen probeerde ik een Vietnamese ijskoffie en begon ik echt te leven. Het is ijskoffie, koude melk en gecondenseerde melk. Het klopt niet, maar tegelijkertijd klopt het beter dan alles in dit godvergeten universum ooit heeft gedaan. Het is net als ijskoffie, maar dan op volkomen legale en veilige crack. Het is heerlijk, het is verwennerij, het is eerlijk gezegd een schande dat het niet overal verkrijgbaar is in alle coffeeshops. Vietnamese Ijskoffie kan de wereld veranderen, als we het gewoon toelaten. Trakteer jezelf op een vandaag, en dan elke dag voor de rest van je leven. Dank u, Vietnam. We zijn u veel verschuldigd voor uw heerlijke bijdrage aan de samenleving.