Hoeveel papier kun je eten?

Jouw brieven:

Dan:

Van welk non-food item (een vaste stof) zou je het makkelijkst een pond op een dag kunnen eten zonder ernstige gezondheidsproblemen te krijgen? Let wel, dingen als gras of hondenvoer (dingen die door dieren worden gegeten) tellen niet mee. Ik zeg dat het papier moet zijn. Mijn vriend zei: pinda’s in verpakkingen. Wat is jouw keuze, en welk antwoord is juister tussen dat van mijn vriend en dat van mij?

Je wilt geen verpakkingspinda’s eten, want die zijn waarschijnlijk onverteerbaar. En zo veel kunstmatige ingrediënten! De Food Babe zou ervan gruwen. Hoe dan ook, om je vraag te onderzoeken, heb ik geprobeerd een heel vel wit computer papier op te eten. Eigenlijk moet je 100 vellen wit papier eten om een pond te maken, maar ik ben niet gek. Een vel is genoeg.

Hoe dan ook, ik scheurde hele kleine stukjes af en balde ze vervolgens in een balletje, stopte ze in mijn mond, liet ze helemaal zacht worden en probeerde te kauwen. U wist waarschijnlijk al dat papier, hoe dun het ook is, niet kapot gaat als het wordt opgegeten. Ik heb genoeg appelstickers en snoeppapiertjes per ongeluk opgegeten om dat te weten (soms loop ik op de zaken vooruit als ik enthousiast ben om te eten). In plaats daarvan krijg je gewoon een harde prop verpulverde rommel nadat je het papier een beetje op je tong hebt gerold.

Ik moest me verslikken in de eerste paar hapjes papier. Daarna voelde ik me niet zo geweldig. Dat papier is waarschijnlijk geproduceerd in een Chinese uraniumverrijkingsinstallatie en bespoten met 9.000 lagen rayon voor extra glans. Ik kon het vel niet opeten. Als ik er 100 van zou eten, zou ik sterven. Gegarandeerd. Die troep breekt gewoon niet af.

En toen realiseerde ik me dat ik waarschijnlijk het verkeerde soort papier aan het eten was. Dus pakte ik, voor de wetenschap, een stuk wc-papier uit de badkamer (ongebruikt). Ik dacht dat het misschien iets beter zou afbreken als ik er op zou zuigen als een lolly, en dat deed het! Het was nog steeds een vreselijke eetervaring (moest worden gekruid), maar als het dan toch moest, dan maar met wc-papier.

Eerlijk gezegd zouden professionele eetwedstrijden ALLEEN niet-voedselproducten moeten bevatten: zaagsel, papier, schuimrubberen microfoonbekleding, enzovoort. Niet alleen zou het voor mij, de kijker thuis, intrigerender zijn, maar het zou ook een duurzamere vorm van wedstrijdeten zijn. Ik zou me niet zo schuldig voelen over het bestaan van de Nathan’s Hot Dog Eating Contest als ze die zouden veranderen in de Nathan’s Pillow Feathers Eating Contest.

Er zijn al mensen in de wereld die uitblinken in deze manier van eten, met als bekendste voorbeeld de beruchte Michael Lotito, een Fransman die alles at. Ik laat Wikipedia uitweiden:

Bij zijn optredens verbruikte hij metaal, glas, rubber en andere materialen. Hij haalde fietsen, winkelwagentjes, televisies, een Cessna 150 en andere voorwerpen uit elkaar, sneed ze in stukken en verorberde ze. Het “opeten” van de Cessna 150 duurde ruwweg twee jaar, van 1978 tot 1980… Hij had ook geen moeite om zijn ongewone dieet “door te komen”.

Ik vind het laatste gedeelte onzin. Als je een Cessna opeet en er wat minerale olie achteraan jaagt, zal je toilet het je betaald zetten. Die man is niet voor niets op 57-jarige leeftijd gestorven.

(Ik wou trouwens echt dat gras in aanmerking kwam voor deze vraag, want ik denk dat ik een behoorlijke hoeveelheid gras zou kunnen eten. Als kind rukte ik altijd wat gras uit het gras en at dat op. Of ik trok een lange spriet uit het gras en kauwde erop als op een tandenstoker. Ik deed ook alsof ik een koe was. Ik was niet het meest normale kind.)

Chris:

Eén van de beste dingen aan fastfood is voor mij altijd de mogelijkheid geweest om fonteinwater te krijgen. Dat is veruit het beste, het staat ver boven frisdrank uit een blikje of flesje. Toen ik mijn vrouw mijn theorie vertelde, was ik stomverbaasd dat ze het er niet mee eens was en zei dat ze allemaal hetzelfde smaakten. Voor mij is de rangorde duidelijk 1) fontein, 2) blikje, 3) fles, 4) tweeliterflessen die altijd plat zijn tegen de tweede keer dat je ervan drinkt.

Een of andere foodie zal over twee minuten in de comments vliegen en tegen je schreeuwen omdat je glazen flessen niet bovenaan de lijst hebt gezet. Ik drink ALLEEN CANE-SUGAR MEXICAN COKE uit een flesje bij mijn CORN-SMUT TACOS.

Hoe dan ook, normaal gesproken zou ik frisdrank uit een fontein hier op nummer 1 zetten, ware het niet dat de cola die je uit een fontein krijgt niet altijd consistent is. Soms komt de frisdrank van de fontein voorgemengd, wat niet zo goed smaakt. Ook kan de fontein vies zijn – of het restaurant heeft hem naast de rioolafvoer gezet – en dat kan allemaal invloed hebben op de smaak. Soms kan een slecht drankje uit een fontein stroperig en smerig zijn.

Ik zeg dit allemaal in de wetenschap dat elke McDonald’s-reclame met een vers geschonken fonteintje-cola – met knetterende belletjes en al die bruisende suikerhoudende lekkernijen die uit de bovenkant spatten en op je wachten – me altijd aan het denken zet. Ik ben machteloos om te weerstaan. Maar, zolang ijskoudheid een gegeven is, neem ik de consistentie van de verpakte troep. De laatste slok van een cola in de bioscoop is meestal weerzinwekkend. Ik heb liever een blikje, zoals dit.

1. Blikje

2. Glazen fles

3. Vers uit de fontein

4. Kleine plastic fles

5. Twee-literfles

6. Uit een sok

Het idee dat cola uit elk vat hetzelfde smaakt, is waanzin. Lees uw vrouw hier maar eens streng de les over. Ik weet zeker dat ze helemaal niet boos zal zijn als u dat doet.

Kyle:

Ik zat eind jaren ’90/begin jaren 2000 op een normale openbare basisschool en ik herinner me dat onze school een rare disciplinaire regel had: Als het koud was en je wilde handschoenen dragen, moest je altijd beide handschoenen tegelijk dragen. Je kreeg straf als ze je betrapten met maar één handschoen aan. Ons werd verteld dat dat was omdat Michael Jackson maar één handschoen droeg, en Michael Jackson was een kindermisbruiker. Natuurlijk begonnen een heleboel kinderen die geen idee hadden over wie of wat de leraren het hadden, een enkele handschoen te dragen, gewoon om op de knoppen te drukken. Was dit toen normaal? Waren mensen echt zo geschrokken van MJ? Geldt de twee-handschoenen-regel nog steeds?

In eerste instantie dacht ik dat de e-mail van Kyle complete onzin was. Maar een snelle zoektocht op Google levert een voorbeeld op uit 1984, toen een school in New Jersey leerlingen verbood om de Billie Jean-look te dragen. Ze verboden ook riemen met spijkers, waar je plaatselijke Verge-redacteur waarschijnlijk pissig over zou zijn. Ik kon echter niets vinden over een verbod op één handschoen tijdens Jacksons periode van het molestatieschandaal.

Ik zat toen nog op school … het was niet eens cool om Michael Jackson leuk te vinden toen hij die klote “Black or White”-video maakte en wat al niet meer. Eind jaren ’90 was hij al een complete freak, dus ik zou niet weten waarom een school plotseling zou worden overspoeld door kinderen die uit solidariteit met één handschoen rocken, ook al zijn Jackson-fanboys berucht om hun krankzinnigheid. Ik vroeg het personeel hier of zo’n verbod mogelijk was:

Burneko: Eigenlijk meen ik me te herinneren dat mijn school kinderen te kakken zette voor het dragen van één handschoen.

Burke: Ik bedoel, ik ken een heleboel echt fucked up basisschooldirecteuren, want dat is een verschrikkelijke baan, en dus krijgen sommige verschrikkelijke mensen die baan. Dus het is MOGELIJK.

McKenna: Principals are dictators.

Okay, dus dat onderzoek liep een beetje uit de rails. Hoe dan ook, van wat ik kan vertellen, deze verboden waren zeker niet normaal, en zeker niet nog steeds van kracht. Ik bedoel, als ik een leraar was in 2015, en een student liep de klas in met een sequined handschoen, zou ik misschien even slikken. Maar op geen enkele manier is dit soort verbod normaal. Heb je gezien wat middelbare scholieren nu naar school dragen? Logo’s op de kont zijn bijna verplicht op dit punt. Dek je in, stelletje ragamoezen!

CJ:

Heb jij net als ik speciale papa-regels voor als je in huis bent? Bijvoorbeeld, papa mag niet zingen in huis. Als iemand zegt dat het koud is of dat hij het koud heeft, kijkt mijn 4-jarige me meteen aan en schreeuwt GEEN ZINGENDE VAD voordat ik mijn eerste Frozen-noot heb gezongen. Dat is pas serieus vadertje spelen.

Ik word ook uitgescholden als ik zing. Als ik een paar maten neurie terwijl ik de jongste een bad geef of zo, gilt hij alsof iemand hem net met een zaklamp heeft geprikt. Ik krijg ook veel klachten van ze omdat ze te veel voetbal kijken. Ik laat deze kinderen deporteren vanwege hun brutaliteit.

De kinderen hebben Shirtless Dad trouwens nog niet in de ban gedaan. Ze vinden het nog te leuk om naar mijn buikhaar te wijzen en erom te lachen om het te verbieden. Ik wacht op de dag dat de kinderen er echt aanstoot aan nemen dat papa in zijn ondergoed rondloopt. Over een jaar of twee zal er een grote ruzie zijn. Eerlijk gezegd, kijk ik er naar uit. Deze kinderen genieten nog steeds van mijn gezelschap, veel meer dan ze zouden moeten. Willen jullie me niet een beetje negeren?

HALFTIME!

Dan:

Een paar dagen geleden ben ik net bevallen van mijn eerstgeborene, en mijn vrouw en ik zaten in onze ziekenhuiskamer. Zij was uitgeput na een bevalling van 23 uur, en ik had de nacht doorgebracht in ’s werelds meest oncomfortabele uittrekbare stoel, met niemand om over te klagen, omdat ik echt niets gedaan had om onze zoon ter wereld te brengen.

Er komt een “fotografe” binnen die mijn zoon grijpt en foto’s van hem begint te maken. Vervolgens laat ze ons de foto’s zien en vraagt of het pakket van $675 “werkt”, dat bestaat uit telefoonhoesjes, sleutelhangers en andere onzin met de foto van mijn baby erop. Dit was een beangstigend moment. Mijn vrouw en ik waren waarschijnlijk op ons kwetsbaarst: Zij was high van de Percocet tegen de pijn van het naar buiten persen van een baby van negen pond, en ik had de afgelopen twee dagen twee uur geslapen. Ik had niet het gevoel dat we in een ziekenhuis waren, maar toeristen op een Caribisch eiland bij het verlaten van een cruiseschip. We hebben alleen het $165-pakket met foto’s genomen. Dit was mijn eerste kennismaking met te veel betalen voor iets omdat ik me een goede ouder wil voelen. Zou dit niet illegaal moeten zijn, of op zijn minst bij mijn verzekering inbegrepen? Ik kan nog veel meer van dit soort oplichterij verwachten, toch?

Godverdamme, heeft een of andere klootzak van een fotograaf je $165 afhandig gemaakt, daar in het ziekenhuis? Je vindt die fotograaf en je verbrandt hem. VERBRAND HEM. Het is één ding om een gratis tasje van Enfamil te krijgen dat je verslaafd maakt aan hun gepatenteerde $30 per blikje maïs-siroop poeder (nu met extra BHA en konijnen anussen!). Maar een artistieke tweedehands autoverkoper die je die troep aan het bed van je vrouw probeert te verkopen, is weerzinwekkend. De hele souvenir-foto-industrie zou tot de grond toe afgebrand moeten worden: schoolfoto’s en kerstfoto’s en foto’s waarop je in je broek schijt in een achtbaan. Er is niets erger dan een lachende fotograaf die naar je toekomt, doet alsof hij altruïstisch is door een kostbaar moment van je leven vast te leggen, en je vervolgens 35 dollar probeert te vragen voor een handvol afdrukken ter grootte van een portemonnee. Het is alsof er bij elke belangrijke gebeurtenis een Radio Shack verkoper rondloopt. Stelletje klootzakken. Ik heb een Snapfish-account, weet je. IK HEB JULLIE NIET NODIG.

(Trouwens, onze man Dan hier heeft gelijk: Er is geen goede plek voor de vader om te slapen in een ziekenhuiskamer. Voor een bevalling, sliep ik op een bank. Bij een andere lag ik op de uitrol. Ze beknibbelen op beddengoed voor vaders omdat vaders niet kunnen klagen zonder een deegrol in hun gezicht te krijgen. Ze vergroten de winstmarges door je innerlijke schaamte uit te buiten. Het is niet juist. Ik had een bed kunnen gebruiken, man. Ik heb de dvd’s van de dvd-speler verwisseld voor mijn oude dame en alles. Ik wed dat de MRA’s op Reddit woedend zijn over dit soort behandeling.)

Chris:

Zojuist heeft de NFL voor het eerst (althans voor zover ik weet) een schema-releaseshow voor 2015 op televisie uitgezonden. Hoe belachelijk dit ook is, ik twijfel er niet aan dat deze uitzending de hoogste (of bijna de hoogste) kijkcijfers van de week zal halen. Hoe ver zal de NFL gaan met het live uitzenden van alledaagse gebeurtenissen? Zou de NFL bijvoorbeeld uitzenden hoe de rookies van de Seahawks hun helmen en shirts ophalen? Pas getekende vrije agenten die hun W2-formulieren invullen op het hoofdkwartier van de Vikings? Cam Newton die zijn eten kiest in de kantine van het team? En op welk punt stoppen de mensen met kijken?

Eigenlijk hebben we het breekpunt misschien gevonden. Deadspin’s eigen Tim Burke heeft de cijfers van de schema-release specials op NFL Network en ESPN bekeken, en de kijkcijfers waren verschrikkelijk. Hetzelfde aantal mensen keek naar SportsCenter om 6 uur ’s ochtends, en meer mensen keken naar de Copa MX finale op Univision Deportes. Het vrijgeven van het schema zal niet snel de nieuwe draft worden.

Ik heb het al zo vaak gezegd, maar de NFL is tot bloei gekomen omdat het als sport niet veel van je vraagt. Het is niet elke dag bezig. En de draft, zelfs als die zich uitstrekt over drie dagen, vertegenwoordigt het grootste deel van het hete kachelseizoen. Maar de NFL blijft proberen om jou als kijker meer verplichtingen op te leggen, met de televisie combine en de veteranen combine en dat stomme schema, wat allemaal ingaat tegen de fundamentele aantrekkingskracht van de sport. Ze zullen het blijven proberen, maar er is een grens aan de nationale eetlust voor deze shit. Ze hebben de Jets twee keer op donderdagavond geprogrammeerd, man. TWEE KEER. Ik kan maar zoveel verdragen.

Raymond:

Het all-time record voor PPV-boksen staat op 2,4 miljoen (Mayweather/De La Hoya). Als Mayweather/Pacquiao live op de tv zou worden uitgezonden, hoeveel mensen zouden er dan naar kijken?

Twintig miljoen. Ik weet zeker dat ik graag zou kijken naar een vrouw die het gratis opneemt tegen een oude man zonder geld. Dat is gewoon kwaliteitstelevisie.

Hoe dan ook, ik ben een overblijfsel uit de jaren tachtig, dus neem het met een korreltje zout als ik in herhaling val en zeg dat ik nog steeds geloof dat er een verschil is tussen evenementen die worden gedegradeerd naar de kabel en/of PPV en evenementen die vrij beschikbaar zijn op de netwerktelevisie. Ik weet dat de komedies en drama’s op het net waardeloos zijn, en dat de kabel er rondjes omheen draait, maar live evenementen zijn anders. Maandagavond voetbal voelt aan als JV shit op ESPN, met Gruden daar in de cabine die zijn stoere paardenstreken uithaalt. En ik probeerde laatst naar de playoff-wedstrijd van de Wizards te kijken, maar die was op “CSN Plus”, en ik kon die troep niet vinden als je de locatie voor me in Google Maps invoegde. Ik probeerde een andere NBA playoff wedstrijd te kijken, maar die was op NBA TV, die ik niet krijg omdat je extra moet betalen voor dat niveau, en ik betaal al veel te veel. Als ik je spul niet kan vinden, dan weet ik dat andere mensen het niet kunnen vinden, wat betekent dat het niet belangrijk is. Ik weet dat het onlogisch is, maar dat is mijn reactie op een playoff wedstrijd die op QVC6 wordt uitgezonden. Ze hebben de hele Final Four op TBS uitgezonden dit jaar. Dat was echt bizar.

Boksen levert meer geld op als het op PPV wordt uitgezonden, maar het is een niche-freakshow-sport geworden. Ik weet dat dit gevecht al heel wat voorstelt en dat de organisatoren er een fortuin aan zullen verdienen, maar als het op NBC of zo zou zijn, zou het gigantisch zijn. Maar ik ben opgegroeid met Mike Tyson, en hij werd de grootste atleet op de planeet, ook al vocht hij op PPV. Ik ben gewoon een domme oude man, echt waar. Hou toch op met het dragen van één handschoen naar school.

John:

Wat is het protocol tegen huilende collega’s? Als ik langs een vergaderzaal loop en een collega is aan het huilen, ben ik dan verplicht om even bij hem of haar te gaan kijken? Ik zie nooit graag een ander mens met pijn – en dit kan een heel belangrijk moment in hun leven zijn en ze hebben wanhopig iemand nodig die er voor hen is en zegt dat het goed komt – maar het voelt ook alsof mensen alleen willen zijn als ze huilen.

Ik zou ze privacy geven. Als je een zenuwinzinking hebt op je werk, is het laatste wat je wilt dat Big Jim van de boekhouding naar je toekomt, een poot op je schouder legt en zegt: “TOUGH BREAK, KIDDO”. Of een nieuwsgierige dame die probeert uit te vinden waarom je gaat scheiden, zodat ze het de rest van de boekhoudkundige afdeling kan vertellen. Als je een echte vriend bent die buiten het werk om altijd met die persoon omgaat, is het misschien in orde. Maar als je gewoon een klootzak op kantoor bent, vergeet het. Laat ze met rust. Of ze willen privacy, of de huilebalk is een kantoor drama queen die WILT dat je binnenkomt en hen troost, zodat ze kunnen praten je oor af voor twee uur over waarom hun vriendje of vriendin gewoon niet wil LUISTEREN. Ik zweer je dat er mensen zijn die elke ochtend naar hun werk gaan met de bedoeling om acht uur achter elkaar te kletsen. Dat zijn geen goede mensen. Small talk is klote.

Charlie:

Als er buitenaardse wezens zouden worden ontdekt met een anatomie die lijkt op die van de mens, hoe lang zou het dan duren voordat de eerste mens/alien porno zou worden uitgebracht? Ik denk zes of zeven maanden, maximaal. Mensen zijn fucked up.

Waarom zou het zo lang duren? Sinds het begin der tijden vraagt de mensheid zich af of er buitenaardse wezens zijn, en of ze kwaad kunnen worden met die buitenaardse wezens. Iemand, ergens, wil dolgraag de eerste mens zijn die een buitenaards wezen voor de camera neukt. Het zou niet lang duren voordat er Alien Nation porno (“Dat deel dat je aanraakt op mijn rug? DAT IS EEN EROGENOUS ZONE.”) zou opduiken. Alles wat je nodig hebt is een iPhone en een gewillige deelnemer van de Zorbongg Nevel. Het zou lukken. Porno is er altijd als eerste.

Kijk trouwens maar eens naar de oude tv-show Alien Nation. De make-up, het haar, de teksten en het acteerwerk zijn vreselijk. Het is een viervoudige bedreiging:

Adam:

Als iedereen in de wereld plotseling niet meer zou kunnen niezen, hoe lang zou het dan duren voordat de massa dat door zou hebben?

Op dit moment? Tijdens het allergieseizoen? Vier dagen. Ooit samengewoond met iemand die aan een allergie lijdt? De helft van alle gesprekken gaan over allergieën. Mijn vader kan acht uur lang met je praten over de voordelen van Flonase. Als mijn vrouw een laagje stuifmeel op de vensterbank ziet, reageert ze alsof er ebola door het hele huis is gestrooid. Allergiemensen zouden hun wondermiddel meteen herkennen en het nieuws graag verspreiden, en de machthebbers bij BIG ALLERGY DRUG zouden insta-studies laten uitvoeren over waarom hun verkoop daalt, en spoedig zou de hele wereld beseffen dat niezen tot het verleden behoorde. Als hetzelfde in de winter zou gebeuren, zou het een paar maanden duren voordat iemand twee en twee bij elkaar zou tellen.

Tussen haakjes, ik zou nooit vrijwillig afstand doen van de kracht om scheten te laten. Maar niezen? Het zou me een rotzorg zijn als niezen ophield te bestaan. Elk jaar dat ik ouder word, neemt mijn niesvolume met vijf procent toe. Ik krijg vuile blikken van iedereen als ik vijf snotbommen achter elkaar uitstoot. Wat wil je dat ik daaraan doe, stelletje klootzakken?

Tim:

Dit weekend keek ik naar een late-night stand-up comedy op Comedy Central. Omdat het na middernacht was, begonnen de sexy hotline reclames te lopen. Hoe kunnen die nog steeds bestaan? Het lijkt wel of alleen puristen hier vandaag de dag nog zin in hebben.

Als iemand die als tiener telefoonseks heeft gebeld, ga ik ervan uit dat er waarschijnlijk nog wel wat oude liefhebbers van deze praktijk zijn die het blijven doen omdat ze het leuk vinden. Je krijgt immers een vies onderonsje met een meisje dat een grondig script heeft om je helemaal heet en opgewonden te maken, en je kunt je fantasie gebruiken als het gaat om hoe ze eruit zien en wat al niet meer. THEATER VAN DE GEEST, BENDE. Dit is waarom er erotische podcasts zijn (echt waar!) en erotische iheartradio stations en shit. Je voelt echt de stijve in zo’n retro omgeving. Dat is de reden waarom ik bel seks terwijl ik kijk naar vintage 1900 Franse erotica litho’s.

Iedereen houdt van een aantal goede dirty talk, en blijkbaar is het prijsverschil tussen telefoon seks en online seks chatten of live shows is vrij verwaarloosbaar. In feite, zo duur als telefoonseks is, sommige van die live videochats lijken nog duurder te zijn. En god mag weten wat voor Tsjechische spiderbot je harde schijf infecteert zodra je een videochat probeert te openen met een Anita Blonde-lookalike.

E-mail van de week!

Joe:

Zo’n zes jaar terug hadden we een Australische herder die Pirate heette. Fantastische hond, ik mis hem enorm, maar gelukkig was dit niet wat hem de das omdeed.

Mijn vrouw en ik hadden een heerlijk rustig fondue bourguignonne diner voor twee thuis, omdat ze acht maanden zwanger was en we daar binnenkort niet meer de gelegenheid voor zouden hebben. We verwarmden een paar kopjes druivenpitolie in de fonduepan, sneden wat rundvlees en varkensvlees en kip in plakjes, maakten wat sausjes klaar, yadda yadda. De maaltijd was heerlijk, maar aan het eind van de avond besloten we dat we de olie ’s nachts in de fonduepan zouden laten zitten, want bah, daar kunnen we morgenochtend wel voor zorgen.

De volgende dag, als we ’s ochtends aan het ronddwalen zijn, horen we een hond water drinken uit de eetkamer, en we negeren het een minuut of twee, tot we ons herinneren dat daar geen waterschaaltje staat. Het bleek dat Pi een stoel naar buiten had geschoven, daar bovenop was geklommen, op de tafel was geklommen, en trots twee bekers druivenpitolie met vleessmaak had opgeslurpt.

We hebben meteen de dierenarts gebeld, want we wisten dat druiven giftig zijn voor honden. De dierenarts zei: “Hij heeft WAT gedronken? Uh … Ik weet niet welk deel van de druif giftig is voor honden. Geef hem wat brood… wacht, die hond is coeliakie. Oké, ik zal wat mensen bellen en dan bel ik u terug.”

De dierenarts belde de nationale hotline voor vergiftiging van huisdieren. “Hij heeft WAT gedronken? Ja, druiven zijn giftig, maar druivenpitolie? Is dat giftig? Er staat niet bij welk deel van de druif giftig is voor honden. Oké, ik zal wat mensen bellen en dan bel ik u terug.”

De hotline voor vergiftigingen belt universiteiten. “Hij heeft WAT gedronken? Eh… ja, dit is nieuw voor ons. Oké, probeer die olie uit hem te krijgen en pas op voor nierfalen.”

Tegen die tijd was de hond op zijn zij gaan liggen. Boertje: Er komt olie uit de bek. Scheet: Olie komt uit de kont. Boertjes en scheetjes: Er komt olie uit elke kant. De postbode komt langs, de hond krijgt genoeg energie om naar het voorraam te rennen en BARK BARK BARF, waarbij hij nog een bakje olie in een fontein op het voorraam lost terwijl de postbode van “Hé, hondje!” naar “HOLY FUCK WHAT THE SHIT.”

Hondendiarree is al erg, maar als er een stroom olie uit komt, besef je pas wat voor opofferingen het kost om een huisdier in huis te hebben.

Hij heeft 48 uur liggen soppen.