Mijn 11-jarige zoon steelt, liegt en komt in de problemen – is hij een sociopaat?
We hebben twee kinderen en de oudste is 11 jaar. Hij is traag met het oppikken van sociale signalen en is niet zo sociaal ontwikkeld als zijn leeftijdsgenoten. Liegen is makkelijk voor hem. Hij is in zichzelf gekeerd, mogelijk narcistisch, impulsief, wil graag de bewondering van zijn leeftijdsgenoten winnen en is verslaafd aan suiker. Ik denk dat zijn gevoel van eigenwaarde niet goed is.
Op 9-jarige leeftijd stal hij een zak snoep uit een winkel. Toen hij 10 was, begon hij geld uit mijn tas te stelen. Mijn man en ik hebben hem er verschillende keren op aangesproken en hem privileges ontnomen als straf. Vandaag ontdekte ik dat hij nog meer geld van me had gestolen en de creditcard van een vreemde had gebruikt om spelpunten te kopen. Mijn zoon houdt vol dat hij de kaart buiten heeft gevonden.
De directeur belde me deze week op om te vertellen dat mijn zoon een briefje had geschreven aan een jonger meisje, uit naam van een andere jongen, waarin stond dat hij dingen met haar zou gaan doen. Ik was geschokt en verontrust. Ik liet mijn zoon zien hoe overstuur ik was, en mijn man en ik spraken met hem over hoe verkeerd dit was en waarom dit zo verkeerd was.
We proberen zijn schermgebruik in de gaten te houden, maar geen van ons beiden houdt zich erg bezig met het internet. We vinden dat er op de speelplaats veel over seks wordt gepraat.
We geven onze zoon zakgeld en een paar van de felbegeerde computerspelletjes. Mijn man is erg betrokken en attent. We zijn allebei lief voor hem, proberen met hem te praten en geven hem een positief voorbeeld. Zijn welzijn is een dagelijks gesprek tussen mijn man en mij. Maar mijn zoon heeft geen geweten. En ik voel me volkomen overweldigd, angstig en bang dat we een sociopaat als zoon blijken te hebben.
Hoe krijgen we hem zover dat hij de gevolgen van zijn daden voor anderen inziet? Ik weet dat zijn hersenen nog in ontwikkeling zijn, maar ik weet niet wat ik moet doen.
Hij gaat volgend jaar naar de middelbare school en zal dus verder van onze invloed en controle zijn.
Ik heb ook het gevoel dat hij op mij lijkt. Ik ben egoïstisch en een leugenaar. Ik ben ongeduldig en boos en soms slaat dat over op de kinderen. Ik moet fulltime werken. Dus, dit alles in aanmerking genomen, krijgen mijn kinderen niet genoeg van mijn tijd en aandacht. Mijn man zou mijn opvoedingsstijl omschrijven als “veel kritiek, veel warmte”. Ik heb het gevoel dat mijn zoon mijn onaangename persoonlijkheid heeft geërfd.
Eerst, wat heeft u gedaan aan de “gevonden” creditcard? Dit is frauduleus en hij is boven de leeftijd dat hij strafrechtelijk aansprakelijk is.
Het is duidelijk dat uw zoon aandacht nodig heeft. Ik heb contact opgenomen met Ann Horne, een kinder- en jeugdpsychotherapeut die veel met probleemjongeren heeft gewerkt. “Het is duidelijk dat hij op een pad zit dat escaleert – en het is de escalatie waar we ons zorgen over moeten maken,” zei Horne.
Ik denk dat u goede steun voor hem moet krijgen en voor u allemaal, ook voor uw andere kind – dit zal zijn weerslag hebben op het jongere broertje of zusje. U moet samen met een deskundige onderzoeken waarom uw zoon sociale aanwijzingen misschien niet zo snel oppikt en minder sociaal vaardig is dan zijn leeftijdsgenoten. Als u niet via uw huisarts wilt gaan, kunt u via de link hierboven iemand bij u in de buurt vinden.
Het eerste wat ik Horne vroeg was waarom kinderen stelen. “Het gaat meestal een eind terug,” zei ze, “en kan een manier zijn om te zoeken naar iets wat ze missen. Het kan een teken zijn dat een kind iets nodig heeft, maar geen idee heeft wat. Geld is meestal een substituut voor genegenheid: het is een ‘beetje van de ouder’.”
Dit is niet gezegd zodat je jezelf verder de schuld kunt geven, maar misschien is het een stukje van de puzzel. U hebt me gevraagd een belangrijk feit over uzelf, waarvan ik denk dat het nogal belangrijk is, niet te publiceren, en ik zou graag willen dat u daarnaar kijkt en naar het effect dat het op uw gezin en uw zoon kan hebben.
“Uw zoon is bij lange na geen sociopaat,” zei Horne. “Een sociopaat of een psychopaat zijn gevestigde psychologische structuren. Hij is nog veranderlijk, nog jong, nog in ontwikkeling. Maar er is een gevoel dat hij in een soort zelfondersteunend proces terechtkomt, waarbij hij zich afsluit van wat er om hem heen gebeurt.”
Wat hij aan het meisje op school schreef, is volstrekt onacceptabel, en zowel Horne als ik vroegen ons af wat hij op het scherm had gezien. Ik ben bang dat je, heel erg, met internet moet omgaan als je kinderen hebt die dat doen. “Breng elke computer waar hij toegang toe heeft naar de woonkamer,” adviseert Horne, “zodat zijn gebruik ervan openbaar is.”
Leer over het internet, leer over ouderlijk toezicht en hoe je dat op schermen, tablets en telefoons kunt gebruiken. Laat hem geen tv in zijn eigen kamer hebben. Houd handtassen achter slot en grendel. Dit zijn praktische dingen die je kunt doen.
Een paar dingen in je brief deden me even nadenken. Waarom is uw zoon verslaafd aan suiker? U praat erover alsof u geen inbreng hebt in zijn leven, u lijkt hulpeloos: dat bent u niet. Wie heeft de leiding, hij of jij? Stop met bang zijn voor je eigen kind. En toen hij het briefje aan het meisje schreef, was de belangrijkste vraag die je hem niet stelde: “Waarom?”.
Probeer minder tegen hem te praten en meer naar hem te luisteren.
Uw problemen opgelost
Contacteer Annalisa Barbieri, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, London N1 9GU of email [email protected]. Annalisa betreurt dat zij geen persoonlijke correspondentie kan aangaan.
Volg Annalisa op Twitter @AnnalisaB
- Deel op Facebook
- Deel op Twitter
- Deel via e-mail
- Deel op LinkedIn
- Deel op Pinterest
- Deel op WhatsApp
- Deel op Messenger