The Family Scapegoat’s Guide to Narcissistic Abuse Recovery

Narcisme is een reeks ongezonde persoonlijkheidskenmerken die bestaan op een continuüm van buitensporige zelfabsorptieabsorptie tot een ‘hard-wired’ persoonlijkheidsstoornis. Narcisme wordt gekenmerkt door:

1/ Extreem egocentrisme/zelfobsessie, dat zich uit in een niet aflatend streven naar persoonlijke bevrediging en aandacht, sociale dominantie en koelbloedige ambitie.

2/ Het onvermogen om verantwoordelijkheid te nemen voor zijn/haar gedrag of verplichtingen na te komen, terwijl hij/zij afhankelijk is van anderen om zijn/haar verantwoordelijkheden na te komen – in wezen functioneel gehandicapt zijn.

3/ Gebrek aan empathie, evenals de behoefte om altijd gelijk te hebben, perfect te zijn en bewonderd te worden.

4/ Het gevoel recht te hebben op een speciale behandeling, ongeacht de omstandigheden of prestaties.

In de kern is narcisme een verdediging tegen een diepgewortelde lage eigenwaarde die buiten de bewuste geest van de narcist wordt gedrukt. Deze starre persoonlijkheidsstructuur ontwikkelt zich meestal als reactie op verwaarlozing, misbruik of trauma’s in de kindertijd, waarbij emotionele behoeften niet worden vervuld of ontkend. Als de narcist op volwassen leeftijd niet aan zijn echte of ingebeelde wensen en behoeften voldoet, is hij geneigd in woede uit te barsten en zijn lage gevoel van eigenwaarde te ‘verdedigen’ door anderen de schuld te geven of aan te vallen. Hij/zij is zich meestal niet bewust van dit proces, omdat de verdediging van het anderen de schuld geven veel meer ontwikkeld is – dat wil zeggen gerationaliseerd – dan enig inzicht in de gepastheid van zijn/haar gedrag, of de mogelijkheid om verantwoordelijkheid voor zichzelf te nemen. De meeste narcisten hebben een onderliggend geloof dat ze hulpeloos zijn om zichzelf beter te maken, en zitten vast in een eeuwige slachtofferhouding waarin ze zichzelf zien als onschuldige omstanders in een wereld die hen onrecht blijft aandoen. Sommige vormen van narcisme zijn openlijk, waarbij het individu zich gedraagt op een grandioze, oppervlakkig charmante en gerechtigde manier. Andere narcisten zijn meer heimelijk, en presenteren zich als vals nederige slachtoffers van een wrede wereld die hen niet heeft gegeven wat hen toekomt. Echter, beide soorten narcisten kunnen reageren met woede en kwaadaardigheid als hun verwachtingen van aandacht, bewondering, medelijden, of behandeld worden als speciaal niet wordt voldaan door anderen.

Je herkent misschien een of meer familieleden in deze profielen van openlijke en heimelijke narcisten. Hoe dan ook, als het narcistische familielid een dominante positie heeft, zoals bij een ouder, dan beïnvloedt dat gedrag diepgaand de toon van het gezin. Een narcistische ouder kan een partner zijn van een individu met codependency problemen. Een codependent ouder fixeert zich op het proberen te beheren, in staat stellen of tegemoet te komen aan de narcistische ouder om zo een gevoel van doel, waarde en controle te krijgen.

Als je bent opgegroeid in een narcistisch gezinssysteem, voelde je je waarschijnlijk niet gesteund, verwaarloosd of in de steek gelaten. Je kreeg waarschijnlijk te horen – direct of indirect – dat je moest je narcistische familielid de behoeften op de eerste plaats, of werd beschuldigd van het zijn ‘egoïstisch’, en gestraft of verbannen als je dat niet deed. Je narcistische ouder kan een middelenmisbruik probleem of andere verslavende gewoonten hebben gehad. Als je niet meeging in de agenda van de narcist werd je waarschijnlijk bekritiseerd, beschuldigd of beschaamd. Met andere woorden, je werd tot zondebok gemaakt. De familie zondebok is vaak het familielid dat zich niet schikt naar mishandeling, de klokkenluider, uiting geeft aan ongenoegen of opkomt voor de eigen behoeften, en wordt dan gedemoniseerd als het familieprobleem, waardoor een ‘vals verhaal’ van victim blaming ontstaat.

Trekjes van een narcistisch familielid – Ervaring en invloed op de zondebok:

• Je mag niet jezelf zijn – je eigen behoeften, persoonlijkheid en onafhankelijkheid hebben. Je wordt tot zondebok gemaakt en bestempeld als egocentrisch en mogelijk “narcistisch” omdat je je eigen wensen en belangen hebt, en je wordt gestraft en/of gemeden als je die nastreeft.
• Je ervaart een gebrek aan echte empathie, hoewel die geveinsd kan zijn. Zelfs als je empathisch bent ten opzichte van familie, word je ervan beschuldigd onverschillig te zijn omdat je anderen – vooral het narcistische familielid – niet op de eerste plaats zet.
• Familieleden kunnen zich achter de narcist scharen, die wordt gezien als ofwel de legitieme machtsmakelaar ofwel een tiran die moet worden gesust. Deze narcistische supporters kunnen de andere ouder, broers en zussen, hun kinderen of zelfs uitgebreide familie zijn. Leugens worden geuit om familie aan te moedigen tegen je te zijn als de familie zondebok.
• Je wordt verwacht te handelen als een ouder voor je ouder(s), in plaats van dat je ouder(s) voor je zorgen. Je verliest liefde, goedkeuring, privileges, enz. als je dat niet kunt, wilt of doet.
• Slechte en ongepaste gezinsgrenzen zijn de norm – bijv. opdringerigheid, mishandeling, misbruik wordt genormaliseerd of gesanctioneerd, gebrek aan respect, verwaarlozing van gezondheid en/of veiligheid, externalisatie van het probleem naar degenen die het aanwijzen.
• Onophoudelijk zondebok maken, kritiek, aanvallen, de schuld geven, beschimpen of mijden worden gebruikt als een dreigement of wapen door de narcist en hun bondgenoten, vooral als ze hun zin niet krijgen.
• Druk wordt uitgeoefend op jou om de narcistische familieleden er goed uit te laten zien voor buitenstaanders. Afwijzing of verlating is het gevolg als je dat niet doet. Buitenstaanders worden behandeld als belangrijker dan familie. Ondertussen worden je prestaties genegeerd, geminimaliseerd of zelfs bekritiseerd, tenzij je talenten het narcistische familielid of de narcistische familieleden er goed uit laten zien.

In andere woorden, in een complete omkering van de werkelijkheid, word je beschuldigd van en gestraft voor andermans narcistische verwachtingen, eisen en gedrag. Projectie is de naam voor dit soort gedrag, dat op zichzelf een hoeksteen is van de klassieke narcistische verdediging.

Psychologische schade aan de zondebok die blijft hangen door narcistisch misbruik:

• Twijfel aan je eigenwaarde. Geloven dat je ‘slecht’ of gebrekkig bent. Kopen in negatieve feedback van familie.
• Het hebben van een overweldigende behoefte aan externe validatie.
• Voel je voortdurend angstig, overweldigd of verward niet wetende wat je familie van je wil, of hoe je hen te behagen.
• Beloven dat je moet de narcist gelukkig te maken om te bewijzen dat je bent lief en niet ‘slecht’ of het probleem.
• Moeite met het maken en houden van relaties. Het kiezen van narcistische partners of vrienden.
• Bang om in de steek gelaten te worden en het bedriegersyndroom als anderen ontdekken hoe ‘gebrekkig’ je eigenlijk bent.

Waarom sluiten familieleden zich aan bij de narcist?

• De narcist lijkt de macht te hebben. Hij heeft de touwtjes in handen, eist de aandacht op, controleert de besluitvorming en dwingt anderen zich aan hem te houden. Het zijn gebrekkige ‘alfahonden’. Degenen die meegaan in deze machtsgreep hopen te delen in de macht – of op zijn minst niet het doelwit te worden van misbruik.
• Bang om ‘de vreselijke waarheid’ over familie of zichzelf onder ogen te zien, en er iets aan te moeten doen, leidt tot het minimaliseren of ontkennen van het bestaan van het probleem. Geconfronteerd met de mogelijkheid om aangevallen en afgewezen te worden, en de algemene opschudding die kan voortkomen uit het nemen van verantwoordelijkheid voor het toegeven van de waarheid, zullen veel narcistische supporters ervoor kiezen om ‘de andere kant op te kijken’, tegen enorme kosten voor henzelf en de familie-eenheid.

Waarom jij als zondebok het probleem moet erkennen om narcistisch herstel te beginnen

In het kort, je psychologische welzijn hangt er vanaf! Familie relaties zijn in het beste geval gespannen en in het slechtste geval afgebroken in narcistische familiesystemen. Er is een patroon van vastgeroeste negativiteit dat al jaren of decennia aan de gang is, dat nooit lijkt te verbeteren en je emotioneel verzwakt. De waarheid is dat de dingen waarschijnlijk niet beter zullen worden, omdat narcistische mensen de empathie en het inzicht missen die hen zouden motiveren om hun houding en gedrag te veranderen in het belang van hun relaties. Het ontbreekt hun medestanders aan de wil of de moed om voor zichzelf te denken, of ze geloven dat ze voordeel hebben van deze regeling en zullen er niet tegenin gaan. Dit eist een zware psychologische tol van gezondere familieleden zoals u – de zondebok – die proberen te functioneren binnen een giftige familiedynamiek en deze mogelijk te ‘verbeteren’. Ondanks de goede bedoelingen, is dit bijna altijd een set-up voor mislukking!

In feite, de meest waarschijnlijke uitkomst is dat je zal blijven worden gevangen in een vicieuze cirkel proberen om de narcist te sussen en lopen op eierschalen of de confrontatie met hun egocentrische gedrag, wat leidt tot herhaalde boze uitbarstingen, vijandigheid, schuwen, beschuldigen en beschuldigen reacties van de narcist en zijn / haar aanhangers. U kunt worden onderworpen aan escalerende familie zondebok van narcistische familieleden en hun bondgenoten. Wat nog erger is, is dat je kan zijn geconditioneerd om jezelf de schuld voor het probleem ook, dat is een soort van hersenspoeling bekend als Stockholm Syndroom.

Hoe jezelf te beschermen

Het grote plaatje van herstel van narcistisch misbruik

• Begrijp dat iemand die een geschiedenis van diepgeworteld narcistisch gedrag is niet van plan om te veranderen, en je kunt hem / haar niet helpen om te genezen of een beter mens te worden. Zoveel macht heb je gewoon niet! Er zijn lange termijn therapieën die narcistische familieleden kunnen helpen, maar weinigen proberen dit omdat ze niet in staat zijn om te erkennen dat ze een probleem hebben, laat staan er iets aan doen, tenzij er iets groots op het spel staat. Bijvoorbeeld, hun echtgenoot dreigt hen te verlaten of ze worden gedisciplineerd op het werk. Zelfs onder die voorwaarden is het moeilijk voor narcistische mensen om te accepteren dat ze problemen bij anderen hebben veroorzaakt of eraan hebben bijgedragen, omdat ze zichzelf als slachtoffer zien.
• Houd je vast aan de realiteit – dat het narcistische familielid je geen zinvolle, op liefde gebaseerde relatie zal laten hebben omdat ze gewoon niet weten hoe, en de waarde ervan voor zichzelf niet kunnen inzien. Het gaat allemaal om het behoud van macht, en liefde heeft geen rol te spelen in die vergelijking. Ze geven niet om je, niet omdat je niet waardevol bent, maar omdat ze niet weten hoe, omdat ze volledig op zichzelf gericht zijn. Op die manier is narcistisch gedrag niet persoonlijk, maar een weerspiegeling van iets dat ontbreekt in de narcist. Het voelt echter heel slecht om aan de ontvangende kant van dit misbruik of verwaarlozing te zijn, vooral voor kinderen van narcistische ouders die nooit de liefde en koestering hebben gekregen die nodig zijn voor een gezonde menselijke ontwikkeling.
• Stop met verwachten dat de narcist redelijk of zorgzaam wordt – als je maar tot hem/haar kunt doordringen. Het is niet jouw taak om ze te ‘repareren’, en het is volkomen zinloos ook. Ga Low Contact om je gemoedsrust te bewaren en de schade voor jezelf te minimaliseren.
• Realiseer je dat je niet verantwoordelijk bent voor de narcistische persoon misbruik of nalatige acties, maakt niet uit hoeveel ze proberen om u de schuld te geven of beweren slachtofferschap. Ervoor kiezen om zelfbeheersing uit te oefenen en niet beledigend te handelen is een fundamentele volwassen verantwoordelijkheid.

Scapegoat Survival Strategies

• Stop met het openbaar maken van alle persoonlijke informatie die de narcist tegen je kan gebruiken. Dit omvat hoe je je voelt, wat er gaande is in je relaties of je werk, of iets waar je mee worstelt en waardoor je je kwetsbaar voelt en steun nodig hebt. Vraag niet om hulp of bied niet aan om een redder te zijn.
• Houd het gesprek oppervlakkig. Vermijd op macht gebaseerde emotionele onderwerpen, zoals het benoemen van het probleem of het bespreken van gepast familiegedrag.
• Distantie van negatieve familie-interacties door te besluiten om naar minimaal of geen contact te gaan. Stel basisregels op met jezelf over wat je wel en niet bereid bent te tolereren met betrekking tot gedrag van andere familieleden. Stel grenzen aan hoeveel tijd je bereid bent te investeren met familie.
• Neem contact op met bondgenoten in je uitgebreide familie, als die er zijn. Test de wateren door het nemen van laag-risico stappen om de betrouwbaarheid te vestigen. Nodig ze bijvoorbeeld uit voor koffie, houd het gesprek luchtig, en kijk of ze zorgzaam en geïnteresseerd in je lijken te zijn.
• Overweeg om counseling te krijgen van een therapeut die gespecialiseerd is in familiemisbruik en zondebokken voor familie zondebokadvies. Als je het volwassen kind bent van een narcistische ouder(s) ben je beroofd van essentiële ouderlijke steun en passende begeleiding. Als je twijfelt aan uw eigenwaarde, hebben een harde tijd binding met anderen, zijn kwetsbaar voor het vallen in negatieve relaties (herhaling van de oorspronkelijke trauma), of vatbaar voor zelfvernietigend gedrag, counseling zoeken om te helpen bouwen aan uw gevoel van eigenwaarde, overwinnen van de pijn en worden de persoon die je bedoeld bent te zijn – een persoon van waarde die vrede van geest en vervulling verdient.

Empathie tekorten in broers en zussen van ernstig tot zondebok gemaakt kinderen: A Conceptual Model Jane Hollingsworth, Joanne Glass & Kurt W. Heisler, Journal of Emotional Abuse, oktober 2008

Scapegoating in Families: Intergenerationele patronen van fysiek en emotioneel misbruik, Dr. Vimala Pillari, Philadelphia, PA, US: Brunner/Mazel, 1991

Child Abuse: Pathological Syndrome of Family Interaction, Arthur Green, Richard Gaines and Alice Sandgrund, The American Journal of Psychiatry, 2015

Vind je dit artikel leuk? Lees meer Scapegoating artikelen hier

Hulp nodig bij het overwinnen van Family Scapegoating? Kijk op mijn Familie Scapegoat Counseling pagina

Counseling is beschikbaar via Video wereldwijd.

Glynis Sherwood – MEd, Canadees Gecertificeerd Counselor, Geregistreerd Klinisch Counselor, is gespecialiseerd in herstel van Familie Scapegoating, Narcistisch Misbruik, Laag Zelf Esteem, Chronische Angst, Vervreemding Verdriet en Verslavend Gedrag.