People Pleaser? 12 Anzeichen, dass Sie einer sind (und warum)

By: Davis Doherty

Haben Sie schon einmal einen People Pleaser genannt bekommen und sind sich nicht sicher, ob das stimmt?

Redakteurin und Hauptautorin Andrea Blundell geht der Sache auf den Grund.

Was ist ein „people pleaser“?

Was bedeutet „people pleaser“?

Es bezieht sich auf das ständige Bedürfnis, die Bedürfnisse anderer vor die eigenen zu stellen. Dies zeigt sich sowohl in persönlichen Beziehungen als auch bei der Arbeit und sogar bei Interaktionen mit Fremden.

Beachten Sie, dass es kein „People Pleaser Syndrom“ gibt, entgegen dem, was das Internet Sie glauben machen möchte. Obwohl es definitiv ein Verhalten ist, das Sie mit Ihrem Berater oder Psychotherapeuten besprechen und daran arbeiten können.

Wie Sie feststellen können, ob Sie ein „People Pleaser“ sind

1.Sie benutzen fast nie das Wort „Nein“.

„Nein, ich kann nicht“. ‚Nein, das passt nicht zu mir‘. ‚Nicht für mich, tut mir leid!‘. Wie oft sagen Sie solche Phrasen?

Sie werden auch Stunden, wenn nicht sogar Tage, damit verbringen, sich über Entscheidungen zu quälen, die eigentlich einfach sein sollten, und versuchen, sich dazu durchzuringen, Nein zu sagen. Nur um sich selbst davon zu überzeugen, noch einmal Ja zu sagen.

2. Vermeidungsstrategien sind Ihr Mittel der Wahl.

Wenn man Sie in die Enge treibt und Sie persönlich um etwas bittet, ist das Wort „Ja“ aus Ihrem Mund, bevor Sie auch nur einen Moment Zeit zum Nachdenken haben.

Was gibt es also Besseres, um nicht „Nein“ sagen zu müssen, als gar nicht erst gefragt zu werden? Das kann so aussehen, dass Sie nicht ans Telefon gehen und soziale Veranstaltungen auslassen, wenn Sie vermuten, dass jemand, der etwas von Ihnen will, dort sein wird.

3. Sie haben eine körperliche Reaktion darauf, andere zu enttäuschen.

Es gibt ein Sprichwort: „Der Körper lügt nicht“.

Denken Sie an etwas, um das Sie gebeten werden und von dem Sie nicht begeistert sind.

Nun üben Sie in Ihrem Kopf zu sagen: ‚Nein, das kann ich nicht‘.

Krampft sich Ihr Magen zusammen, fühlt sich Ihre Kehle heiß an? Fühlen Sie sich krank, oder besser gesagt, haben Sie Angst? Anderen zu gefallen ist mit der Angst verbunden, in einem negativen Licht oder als Enttäuschung gesehen zu werden.

4. Sie kennen Ihre Grenzen nicht.

Können Sie jetzt schnell fünf wichtige persönliche Grenzen nennen? Wenn Sie ein People Pleaser sind, werden Sie wahrscheinlich leer ausgehen oder sich schwer tun. Vielleicht wissen Sie nicht einmal genau, was eine persönliche Grenze wirklich ist.

5. Sie hören sich selbst zu Dingen zustimmen, die Sie nicht mögen.

Es geht nicht nur darum, ein „Ja-Sager“ zu sein, sondern auch darum, Ihre eigene Meinung zu verbergen.

Haben Sie den Eindruck, dass Ihr Mund jemand anderem gehört? Oder fühlen Sie sich oft ein wenig „körperlos“, wenn Sie beobachten, wie eine Person, die scheinbar Sie ist, über Witze lacht, die geschmacklos sind, oder Sie stimmen Tiraden zu, die gegen Ihre Werte verstoßen?

6. Sie nennen andere „egoistisch“ (aber nie ins Gesicht).

Dies ist eine Art psychologische Projektion, die oft von Menschen praktiziert wird, die es anderen recht machen wollen. Ihre eigene Frustration darüber, dass Sie zu viel geben, führt dazu, dass Sie andere für ‚egoistisch‘ halten, wenn sie es wagen, genau die Grenzen zu haben, die Sie sich wünschen.

Tief im Inneren glauben Sie, dass die Menschen Ihnen etwas schulden. Sie schreiben all Ihr Wohlwollen den Menschen zu, weil Sie ein guter Mensch sind, aber in Wirklichkeit geben Sie, um zu bekommen.

7. Sie sind oft erschöpft und gestresst.

Von: bark

Noch einmal, der Körper lügt nicht. Achten Sie auf Ihr Energieniveau und Ihren Gemütszustand. Haben Sie immer das Gefühl, „auf der Stelle zu treten“ und einfach nicht mithalten zu können? Ist Ihr eigenes Leben unorganisiert, kommen Sie oft zu spät und haben Sie das Gefühl, kaum noch durchzuhalten? Das liegt oft daran, dass Sie keine Grenzen setzen.

8. Sie delegieren selten oder nie.

Sie reden sich ein, dass es daran liegt, dass „es einfach einfacher ist, Dinge selbst zu tun“. Aber nie um Hilfe zu bitten, kann auch passieren, wenn wir so daran gewöhnt sind, die Bedürfnisse anderer zu erfüllen, dass wir uns nicht vorstellen können, jemandem die eigenen erfüllen zu lassen.

9. Zeit für mich steht zuletzt auf der Liste, oder kommt nie auf die Liste.

Wann haben Sie zuletzt ein Hobby gemacht, das Ihnen Spaß gemacht hat? Nicht eines, das Ihr Partner genießt und Ihnen nichts ausmacht, oder eine Sache, die sich Ihr Freund ausgedacht hat, sondern etwas, das immer Ihre einzigartige Leidenschaft war?

10. Du vergleichst dich mit anderen und kommst nicht gut weg.

Haben Sie das Gefühl, dass andere klüger sind, mehr zusammen haben, wichtiger sind? Dass Sie nie auf diesem Niveau sein werden? Ein geringes Selbstwertgefühl führt dazu, dass man sich selbst gefällt. Und dazu, sich überhaupt erst mit anderen zu vergleichen.

11. Sie können es nicht ertragen, kritisiert zu werden.

Selbst eine kleine Kritik im Scherz lässt Sie insgeheim taumeln und bringt Sie gegen die Person auf, die sie geäußert hat.

Gleichzeitig können Sie auch Komplimente nicht ertragen und lenken sie ab. Oh, diese alte Handtasche, gefällt sie Ihnen? Die war im Ausverkauf.“ Sie sind geistig darauf programmiert, andere glänzen zu lassen, nicht sich selbst.

12. Sie fühlen sich unterschätzt.

Sie geben zu viel und sind dann verärgert, wenn andere Ihre großen Bemühungen, sie glücklich zu machen, nicht zu bemerken scheinen. Können sie nicht sehen, wie sehr Sie sich bemühen?

Wie bin ich zu einem Schwächling geworden?

Ja, es mag einige genetische Neigungen geben, Konflikte zu vermeiden. Wir könnten zum Beispiel eine sensible Persönlichkeit haben.

Aber wir lernen auch, ein „Ja-Sager“ zu sein, durch unsere Umgebung und Erfahrungen in der Kindheit.

Oft liegt es an der Erziehung. Wenn es Ihrer Bezugsperson nicht gut ging, entweder körperlich oder geistig, mussten Sie vielleicht eine Bezugsperson sein und immer versuchen, die Bedürfnisse Ihrer Eltern zu erfüllen. Das kann zu der einschränkenden Überzeugung führen, dass Ihr persönlicher Wert darin besteht, anderen zu gefallen, und zu einem Erwachsenenalter voller Co-Abhängigkeit.

Oder vielleicht waren Ihre Eltern emotional nicht verfügbar, waren inkonsequent und haben Ihnen keine bedingungslose Liebe und Akzeptanz gezeigt. Sie wurden geliebt, wenn Sie „brav“ oder „still“ waren, lernten aber, den Rest von Ihnen zu verstecken. Das führt zu ängstlicher Bindung, Sie passen sich den Bedürfnissen anderer an und geraten in Panik, wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihnen die Anerkennung fehlt.

Schließlich können auch Kindheitstraumata und Vernachlässigung im Spiel sein. Sie zerstören das Selbstwertgefühl und die Identität eines Kindes. Man kann als Erwachsener damit enden, dass man sein Selbstgefühl durch die Meinung anderer sucht und mit dem versteckten Glauben, dass man keine Liebe verdient, sondern sie sich verdienen muss.

Es ist Zeit, den endlosen Kreislauf zu durchbrechen, anderen auf Kosten des eigenen Wohlbefindens zu gefallen. Harley Therapy bringt Sie mit angesehenen Londoner Gesprächstherapeuten zusammen. Oder nutzen Sie unsere Buchungsseite, um UK-weit registrierte Therapeuten und Online-Berater zu finden, mit denen Sie von überall aus chatten können.