Peter Derks Rezensionen > Eat Your Own Cum Tutorial: Ein sehr kurzes, effektives Tutorial, um Ihr eigenes Sperma zu probieren.

** Spoiler-Alarm ** Ich habe hier einen Spoiler-Alarm gesetzt, weil es Ihnen den Tag verderben könnte, dies zu lesen.
Zwei Sterne für eine Methode, die wahrscheinlich funktioniert, aber einen Stern, weil dies nicht so sehr eine Methode ist. Ich meine, ein Tutorial sollte Sie meiner Meinung nach durch die Schritte führen, die Sie tun müssen, um etwas zu tun, was Sie sonst nicht wirklich tun könnten. Ich dachte, Ivana Tastit wäre für Cum-Tasting das, was Mavis Beacon für das Tippen war.
Aber leider kann ich den Ratschlag so zusammenfassen: Mach es einfach ganz schnell, sobald du die Idee hast und bevor du deine Meinung änderst.
Ich meine, haben die Leute, die das in Erwägung ziehen, wirklich Schwierigkeiten herauszufinden, wie sie diese Aufgabe bewältigen können? Ich würde wetten, dass 100% der Männer, die wirklich neugierig auf den Geschmack ihres eigenen Spermas sind, in der Lage sind, herauszufinden, wie sie ihre Träume wahr werden lassen können. Verdammt, das ist kein Wortspiel.
Der eine gute Ratschlag, den Ivana Tastit gibt, ist, dass man sich grundsätzlich einen runterholen sollte, und während man kommt, BEVOR man fertig ist, sein eigenes Sperma probieren sollte. Denn, wie sie es ausdrückt, der Antrieb, das Verlangen ist fast sofort weg, wenn das Sperma kommt.
Und da ist der Haken an der Sache. Das war ein Wortspiel.
Wenn Sie einen seltsamen Hänger haben, der beinhaltet, etwas zu tun, das genau mit dem Moment zusammenfällt, in dem das Tun dieser Sache nicht mehr aufregend ist, haben Sie ein Problem.
Ich wette, das funktioniert, wenn Sie bereits daran denken, Ihr Sperma zu schmecken. Aber für den Rest von uns, und mit „Rest von uns“ meine ich, dass du hier deine Vorstellungskraft benutzen musst, ist es nicht super hilfreich.
Nun, ich weiß, dass viele von euch sagen: „Pete, es ist einfach, Sesselpupser zu spielen. Was sind deine Tipps?“
Gut, dass du fragst. Eigentlich nicht froh, und du hast wahrscheinlich nicht gefragt.
Hier sind meine Tipps.
1. Versuchen Sie, in einen Bourbon abzuspritzen, und dann in den Bourbon. Ist das Trinken Ihres eigenen Spermas in einem Schuss Beam der männlichste Akt überhaupt? Möglicherweise.
2. Mischen Sie es in einen Stapel Keksteig und backen Sie dann die Kekse. Ihr Sperma wird verdünnt und unerkennbar sein, aber Sie werden die psychologische Barriere überwinden, wenn es Ihre Lippen passiert.
3. Ich würde gerne einige Snack-Chips und oder Cracker vorschlagen, die ein gutes Gefäß abgeben könnten. Wheat Thins hat eine wunderbare Vielfalt an Geschmacksrichtungen und Auswahlmöglichkeiten. Wheat Thins sind auch vegan. Obwohl ich vermute, dass die Veganerfreundlichkeit von Wheat Thins gestört wird, wenn man sie mit Sperma beschmiert, aber ich vermute, dass die Gründe, warum die meisten Menschen einen veganen Lebensstil wählen, mit Werten zu tun haben, die nicht durch das Wichsen auf einem Cracker gestört werden. Mein grundlegender Vorschlag hier ist, einen Snack zu wählen, den Sie mögen, aber nicht einen, den Sie LIEBEN. Oder, wenn Sie zu viel von etwas essen, wie z.B. Doritos, dann nutzen Sie dies als eine Gelegenheit, sie aus Ihrer Ernährung zu streichen.
4. Ich habe eine Reihe von Filmen gesehen, die den „Popcorn-Trick“ befürworten, bei dem ein Kerl seinen Schwanz durch den Boden eines Popcorn-Eimers steckt, und dann schnappt sein Date ihn aus Versehen(?) Ich bin mir nicht sicher, was passieren soll. Aber ich würde sagen, mach weiter und mach den Popcorntrick selbst. Es ist nicht so, als würde man Sperma essen, aber einen Haufen Popcorn zu essen, den dein Schwanz berührt hat, scheint ein anständiger erster Schritt zur Unanständigkeit zu sein.
5. Wichse in eine Auster und esse sie dann. Jeder, der den Unterschied zwischen einer normalen Auster und einer in sie hineingewichsten Auster erkennen kann, kann 100 Dollar von mir bekommen. Das ist die Prämisse für eine ganze Gameshow, die ich einmal vorgeschlagen habe.
6. Schauen Sie sich einige der Musik-Playlists von bodybuilding.com an, besonders die, die von Powerliftern erstellt wurden. Legen Sie diese Songs auf, bevor Sie beginnen, und Sie werden wahrscheinlich genug gepumpt, um ALLES zu tun.
7. Wenn Sie sich Sorgen machen, dass es eine seltsame Sache zu tun ist, einfache Lösung. Kaufen Sie einfach ein SUPER teures, mundgerechtes Dessert. Zum Beispiel einen Trüffel, der 40 Dollar kostet oder so. Dann hol dir einen runter und schmier dir einen Klecks auf deinen Trüffel. Denn dann heißt es: „Ich kann diesen Trüffel nicht NICHT essen.“ Bumm, fertig.
8. Akzeptiere, dass wenn du in deinem Leben in Restaurants oder Fast-Food-Lokalen gegessen hast, du mit Sicherheit etwas Sperma zu dir genommen hast. Das ist einfach eine Tatsache. Selbst wenn Sie nicht in Ihr Chalupa gewichst haben, kommen Sie, Sie wissen, dass irgendein Teenager sich einen runtergeholt hat und dann direkt zurück zur Arbeit gegangen ist, weil er dachte: „Naja, da stand, ich muss mir die Hände waschen, wenn ich die Toilette benutze. Technisch gesehen, habe ich die Toilette nicht benutzt.“
9. Suchen Sie sich einen Partner, der es mit Ihnen macht, und haken Sie Ihre Arme umeinander, wenn Sie es probieren. Das scheint romantischer zu sein.
10. Holen Sie sich diese kleinen rosa Löffel von Baskin Robbins. Das macht Spaß. Jetzt können Sie endlich die geheime 32. Geschmacksrichtung erleben!