A Step-by-Step Guide to Breaking Up With Your Crazy Girlfriend (Illustrated by TV Commercials)

Nie popełnijcie błędu, chłopaki: utrzymanie romantycznego związku to ciężka praca. Pomimo tego, co Real Housewives of New York City chciałyby, abyś uwierzył, nie zawsze jest to łupież i krople rosy po tym, jak w końcu uda ci się wyrwać swoją wymarzoną dziewczynę ze „strefy przyjaciół”. Ale ten etap miesiąca miodowego nie trwa wiecznie, prawda? I może powinieneś był złapać znaki ostrzegawcze, kiedy zabrała cię na wizytę do taksydermisty na czwartej randce, ale po powrocie do domu drugiej nocy do nowego dywanika, który kiedyś był twoim buldogiem angielskim, to całkiem oficjalne: ta laska jest szalona.

Oczywiście nie możesz umawiać się z szaloną osobą. Musisz z nią zerwać. Ale jak? Jak zerwać z wariatką bez narażania swojego życia na niebezpieczeństwo? Odpowiedź jest prosta: spraw, by ona zerwała z tobą. Wiem, wiem, twoim pierwszym odruchem może być pójście w stronę Silverback’a na jakiś czas:

„Czas, żebyś opuścił miasto, kobieto, z którą regularnie kopuluję. Dzień dobry!”

Ale to tylko eskaluje sytuację; zwalczanie szaleństwa gniewem jest jak zwalczanie aktywnego wulkanu bombą A. Nie, choć może się to wydawać sprzeczne z intuicją, szaleństwo najlepiej zwalczać tchórzostwem. Na szczęście reklamy telewizyjne od lat rozdają całkowicie darmowe porady na temat tego, jak się znieczulić! Kiedy jesteś gotowy, aby przeciąć wszystkie więzy i odzyskać zdrowy rozsądek w samotności, oto sześć kroków, które musisz wykonać…

1) Zacznij sprawdzać inne kobiety

httpv://youtu.be/rFI5K0l8Nn4

Oh yeah, that’s how you get her gears grinding. Będziesz chciał, aby ten alkohol płynął, ponieważ to właśnie wtedy jej szalony wąż mózgu lubi napinać swoją kobrę. Znajdźcie sobie jakieś otwarte miejsce na plaży – ładne i odosobnione, żeby lokalni gliniarze nie wlepili wam mandatów za posiadanie otwartego pojemnika czy coś. A ponieważ jesteś nieco odizolowany, ona nie będzie miała problemu z dostrzeżeniem twoich błędnych spojrzeń, gdy inna gorąca laska będzie się przebijać.

Czas zagrać na luzie. Nie wydawaj z siebie wilczego gwizdu ani nic takiego, ale zdecydowanie obróć trochę głowę. Zauważyłeś, że nozdrza ci się rozchylają po prawej stronie? To dobrze, bo oto co będzie dalej:

„LIME JUICE TO THE EYE, GINGER DEMON!”

Lub w policzek, jeśli spudłuje. Tak czy inaczej, jej reakcja na twoje gapienie się jest jak najbardziej na miejscu. Poczekaj tydzień lub tak przed przejściem do fazy drugiej. Kiedy nadejdzie właściwy czas…

2) Chytrze drażnij się z nią beztłuszczowym jogurtem

httpv://youtu.be/y59VUQxX3Dk

Każdy, kto umawiał się z szaleńcem już wie o ich wrodzonej słabości do greckiego jogurtu. Do diabła, to coś jest jak piwno-mięsista kocimiętka dla wariatów.

Nauka nie jest do końca pewna dlaczego, ale prawie każda kobieta na ziemi ma obsesję na punkcie jogurtu. Jest to problem, ponieważ możesz zmierzyć psychozę szalonej pani tylko wtedy, gdy przerwiesz jedno z jej karmień, czego żaden bogobojny człowiek nigdy by nie zrobił. W powyższym przykładzie skutkuje to szybkim uderzeniem w głowę, wskazującym na nienormalnie wysoki poziom obłędu. John Stamos robi oczywiście mądrą rzecz: po uderzeniu w podłogę jak skarpetka pełna kredy, tchórzy w uległości poniżej jej poziomu oczu.

Widział zło, a ono kamikadze jego twarz. Jego piękną, piękną twarz.

Ale spokojnie, praca tego człowieka jest skończona. Zasiał ziarno nieufności w zdumiewająco odpornej czaszce tej brunetki, a żadna kobieta nie może zostać z mężczyzną, który nie odstawi do diabła jej wlewu wapnia, do cholery. Ale teraz, gdy ziarno zostało zasiane, potrzebuje trochę nawozu. Musisz kultywować to tchórzostwo, OK? Pamiętajcie o tym…