BLOG

Czy kiedykolwiek byłeś świadkiem tego, jak ktoś płacze lub się smuci, ale nie chciało Ci się dobrać słów? Łatwo jest cieszyć się z czyjejś radości, ale co zrobić, gdy ktoś cierpi? Czasami znajdujemy się w sytuacji, w której przyjaciel płacze, a my nie wiemy co powiedzieć lub co zrobić.

Po pierwsze, zanim zaczniemy, ważne jest, aby zrozumieć cel pocieszania kogoś:

Głównym celem pocieszania jest złagodzenie czyjegoś ciężaru i cierpienia poprzez pomoc w zmniejszeniu jego obciążenia. Istnieją również inne powiązane cele, takie jak pozwolenie drugiej osobie, aby wiedziała, że nam na niej zależy, lub aby wiedziała, że ją kochamy. Często staramy się również pomóc drugiej osobie nadać sens sytuacji lub problemowi, o którym mowa, i lepiej zrozumieć jej emocje (Lambert, 2019).

Gdy rozumiemy cele pocieszania kogoś, jak być emocjonalnie obecnym i pocieszać kogoś, kto cierpi? Ten artykuł ma na celu dostarczenie kilku wskazówek, w jaki sposób możemy być lepszymi słuchaczami i nauczyć się, jak kogoś pocieszyć. Słowa są potężne narzędzia i jeśli są używane poprawnie, mogą skutecznie złagodzić czyjś ból.

Jak pocieszamy kogoś?

Najczęściej niż nie, najczęstszym scenariuszem, w którym ludzie utknęli nie wiedząc co zrobić lub powiedzieć jest sytuacja, w której bliski przyjaciel zaczyna płakać. Chociaż istnieją wskazówki, jak możemy zapewnić wsparcie emocjonalne i komfort dla przyjaciela lub naszego partnera, ważne jest również, aby zauważyć, że komfort wygląda inaczej dla każdego. To, co może zadziałać dla twojego przyjaciela, może nie zadziałać dla twojego partnera. Według McKay i McKay (2019) oto kilka kroków, które możemy podjąć, aby kogoś pocieszyć.

1. „Bądź świadkiem ich uczuć”

„Wiem, że to dla ciebie trudny czas i wiem, że cierpisz…”

„Słyszę cię. Wygląda na to, że jesteś zdenerwowany, ponieważ…”

Aby zacząć kogoś pocieszać, po prostu opisz to, co widzisz lub czujesz. Rozpoznając to, czego jesteś świadkiem i potwierdzić je poprzez przeformułowanie tego, co właśnie ci powiedział, aby pokazać i potwierdzić, że je słyszysz. Pomaga ci to również wyjaśnić, że jesteś na tej samej stronie co oni i zapobiec szansom na błędną interpretację ich sytuacji.

2. Potwierdź, że ich uczucia mają sens

„Oczywiście, że jesteś zdenerwowany, ja też byłem szczerze zdenerwowany, kiedy … przytrafiło mi się to samo.”

Aby potwierdzić czyjeś uczucia, postaraj się użyć tego samego słowa emocji, którego użyli na dobrze (np. rozczarowany, złamane serce, itp.). Czasami, przeszłe osobiste doświadczenia pozwalają nam pokazać, że jesteśmy w stanie się do nich odnieść. Należy jednak uważać, aby nie przenieść punktu ciężkości rozmowy na siebie, ale raczej podzielić się nią, aby pokazać, że wczuwamy się w sytuację. Unikaj porównywania swoich doświadczeń z przeszłością rozmówcy, ale skup się na historii drugiej osoby.

3. Wyciągnij na światło dzienne jego uczucia, aby lepiej zrozumieć, co czuje

„Opowiedz mi, co się stało… Jak się przez to poczułeś?”

Choć niektórzy ludzie chcą porady lub rozwiązania problemu, częściej chcą być po prostu wysłuchani. Pytając o to, jak coś sprawiło, że się poczuli, chcemy uzyskać od nich więcej odpowiedzi. Nie chodzi wyłącznie o to, co czuli, ale właśnie o to, jak się czuli, dzięki czemu możemy uzyskać głębszy wgląd w ich świat. Pytając kogoś „jak” zamiast „co”, unikamy przyłapania na jednowyrazowych odpowiedziach. Nawet jeśli znajdziesz się z jednosłowną odpowiedzią na pytanie „jak się przez to poczułeś”, dasz tej osobie więcej miejsca na podzielenie się, jeśli będzie chciała.

Zamiast skakać prosto do proponowanego rozwiązania, ważne jest, aby zobaczyć, że twoim zadaniem nie jest mówienie, ale nakłonienie drugiej osoby do mówienia. Poprzez zwerbalizowanie tego, co i dlaczego czuje się przygnębiony, możemy lepiej zrozumieć jego uczucia. Unikaj zadawania pytań typu „dlaczego”, ponieważ mogą one zostać odebrane jako krytyczne, zamiast zachęcać drugą osobę do lepszego zrozumienia swojego cierpienia.

4. Nie minimalizuj jej bólu ani nie skupiaj się tylko na pocieszaniu jej

Twój przyjaciel nie jest w przyszłości, twój przyjaciel jest teraz w bólu. Pokaż się im w teraźniejszości
– Unknown

Gdy druga osoba zalewa się łzami, naturalną reakcją jest dla nas: „nie płacz…”, „poczujesz się lepiej” lub „rozchmurz się”. Jest to jednak sprzeczne z intuicją i zamiast tego może wyglądać na próbę trywializowania tego, co czuje druga osoba. Zamiast pomijać ich uczucia lub skupiać się na tym, jak poczują się lepiej w przyszłości, pokaż się im w teraźniejszości (Tartakovsky, 2018)

5. Zaoferuj fizyczne uczucie, jeśli to właściwe

Czasami ludzie nie chcą rozmawiać i nie chcą, abyś ty też rozmawiał. Być może nie są gotowi, by się podzielić, ale jeśli jest to właściwe, przytul ich. Te fizyczne uczucia powinny generalnie odpowiadać poziomowi uczuć, które okazujesz regularnie. Jeśli nigdy nie przytulałeś tej osoby, być może wystarczy ręka na jej ramieniu, ale jeśli jest to twój partner, przytulenie będzie odpowiednie.

6. Potwierdź swoje wsparcie i zaangażowanie

Przekazanie przyjacielowi, że ci na nim zależy i że jest ci przykro z powodu tego, przez co przechodzi, jest naprawdę ważne w tym momencie. While they might feel better after talking to you, reaffirm your support and let them know that you are

If you find yourself in the other position where your partner fails to comfort you at the times you need the most, there are some way to elicit emotional comfort from your partner. Innymi słowy, możemy pomóc im pomóc nam.

Lambert, B. (2019, 7 czerwca). How to Comfort Someone Who Is Hurting (Jak pocieszyć kogoś, kto cierpi). Retrieved from https://www.theemotionmachine.com/how-to-comfort-someone-who-is-hurting/

McKay, K., & McKay, B. (2019, December 7). How to Comfort Someone Who’s Sad/Crying (Jak pocieszyć kogoś, kto jest smutny/płacze). Retrieved from https://www.artofmanliness.com/articles/how-to-comfort-someone-whos-sadcrying/

Shapiro, C. (2011, October 31). On po prostu nie wie, jak mnie pocieszyć! Retrieved from https://www.psychologytoday.com/sg/blog/when-youre-not-expecting/201110/he-just-doesnt-get-how-comfort-me

Tartakovsky, M. (2018, July 8). How to Sit with Someone Else’s Pain (Jak siedzieć z czyimś bólem). Retrieved from https://psychcentral.com/blog/how-to-sit-with-someone-elses-pain/

Tartakovsky M. (2018, 8 lipca).