Aziz Ansari: Amor, Encontros Online, Romance moderno e a Internet

Por aziz ansari

Os meus pais tinham um casamento arranjado. Isto sempre me fascinou. Sou perpetuamente indeciso até sobre as coisas mais mundanas, e não me imaginava a navegar tão rapidamente por uma decisão tão grande na vida.

Perguntei ao meu pai sobre esta experiência, e eis como ele a descreveu: ele disse aos seus pais que estava pronto para casar, por isso a sua família marcou encontros com três famílias vizinhas. A primeira rapariga, disse ele, era “um pouco alta demais”, e a segunda rapariga era “um pouco baixa demais”. Depois conheceu a minha mãe. Ele rapidamente deduziu que ela era a altura apropriada (finalmente!), e eles falaram durante cerca de 30 minutos. Decidiram que iria funcionar. Uma semana mais tarde, eram casados.

E ainda o são, 35 anos mais tarde. Felizmente – e provavelmente mais do que a maioria das pessoas que conheço que tiveram casamentos não arranjados. Foi assim que o meu pai decidiu sobre a pessoa com quem iria passar o resto da sua vida.

Vejamos como eu faço as coisas, talvez com uma decisão um pouco menos importante, como a altura em que tive de escolher onde jantar em Seattle quando estava em digressão no ano passado. Primeiro enviei uma mensagem de texto a quatro amigos que viajam e comem muito e em cujo julgamento confio. Verifiquei o website Eater for its Heat Map, que inclui restaurantes novos e saborosos na cidade. Depois verifiquei Yelp. E o guia online da GQ para Seattle. Finalmente, fiz a minha selecção: Il Corvo, um lugar italiano que soou espantoso. Infelizmente, estava fechado. (Só serviu almoço.) Nessa altura, tinha ficado sem tempo porque tinha um espectáculo para fazer, por isso acabei por fazer uma sanduíche de manteiga de amendoim e banana no autocarro. O facto impressionante permaneceu: foi mais rápido para o meu pai encontrar uma esposa do que para mim decidir onde jantar.

Este tipo de rigor entra em muito na minha tomada de decisões. Quer seja onde estou a comer, onde estou a viajar ou, Deus me livre, algo que estou a comprar, como muitas pessoas da minha geração – aquelas na casa dos 20 e 30 anos – sinto-me obrigado a fazer uma tonelada de pesquisa para ter a certeza de que estou a ter todas as opções e depois a fazer a melhor escolha. Se esta mentalidade permeia a nossa tomada de decisões em tantos domínios, está também a afectar a forma como escolhemos um parceiro romântico?

p>A questão incomoda-me – não pelo menos por causa das minhas próprias experiências a ver relações promissoras a esvair-se em mensagens de texto – por isso parti para uma missão. Li dezenas de estudos sobre o amor, como as pessoas se ligam e porque se relacionam ou não ficam juntas. Questionei as multidões nos meus espectáculos de stand-up comedy sobre as suas próprias vidas amorosas. As pessoas até me deixam entrar no mundo privado dos seus telefones para ler em voz alta os seus textos românticos em palco. Tomei conhecimento do fenómeno do casamento “suficientemente bom”, um termo que os antropólogos sociais usam para descrever casamentos que não se tratava tanto de encontrar o par perfeito do que de encontrar um candidato adequado que a família aprovou para o casal embarcar na vida adulta juntos.

p>e juntamente com o sociólogo Eric Klinenberg, co-autor do meu novo livro, conduzi grupos focais com centenas de pessoas em todo o país e em todo o mundo, interrogando os participantes sobre os detalhes mais íntimos de como procuram o amor e porque é que tiveram dificuldade em encontrá-lo. Eric e eu não estávamos a escavar no singular – estávamos a tentar escavar no estado mutável do amor.

As gerações actuais procuram (exaustivamente) almas gémeas gémeas, quer decidamos acertar no altar ou não, e temos mais oportunidades do que nunca para as encontrar. As maiores mudanças foram trazidas pela indústria de encontros on-line de 2,4 mil milhões de dólares, que explodiu nos últimos anos com a chegada de dezenas de aplicações móveis. Atirar o facto de as pessoas casarem agora mais tarde do que nunca, transformando os seus primeiros 20 anos numa incansável caçada por opções mais românticas do que as gerações anteriores alguma vez poderiam ter imaginado, e tem uma receita para o romance que se tornou haywire.

No decurso da nossa investigação, descobri também algo surpreendente: a estrada sinuosa desde a secção classificada de antigamente até ao Tinder deu uma volta inesperada. Os nossos telefones, textos e aplicações podem estar a trazer-nos de volta a uma versão antiquada do cortejo que está mais próxima do que se pode adivinhar do que os meus próprios pais experimentaram.

Where Bozos Are Studs

Hoje em dia, se tiver um smartphone, tem no bolso uma barra de 24-7 singles. A partir desta escrita, 38% dos americanos que se descrevem como “solteiros e com aspecto” utilizaram um site de encontros online. Não é apenas a minha geração-boomers são tão prováveis como os universitários a dar um turbilhão de encontros online. Quase um quarto dos namorados em linha encontram um cônjuge ou parceiro de longa duração dessa forma.

É fácil ver porque é que o namoro em linha decolou. Fornece uma oferta aparentemente infinita de pessoas que são solteiras e procuram namorar. Digamos que é uma mulher que quer um homem de 28 anos de idade, com 1,80m, cabelo castanho, que vive em Brooklyn, que é membro da fé Baha’i e que ama a música de Naughty by Nature. Antes dos encontros online, esta teria sido uma busca infrutífera, mas agora, a qualquer hora do dia, não importa onde esteja, está a poucos ecrãs de enviar uma mensagem ao seu homem de sonho muito específico.

Há desvantagens com os encontros online, é claro. Ao longo de todas as nossas entrevistas – e na pesquisa sobre o assunto – esta é uma descoberta consistente: nos encontros em linha, as mulheres recebem uma tonelada a mais de atenção do que os homens. Mesmo um homem no extremo mais alto da atractividade mal recebe o número de mensagens que quase todas as mulheres recebem. Mas isso não significa que os homens acabem por ficar sozinhos no canto do bar online. Na Internet, não há cantinhos solitários. Veja Derek, um utilizador regular da OkCupid, que vive em Nova Iorque. O que vou dizer vai parecer muito mau, mas Derek é um tipo bastante aborrecido. Altura média, cabelo castanho desbastado, bem vestido e personalizável, mas não imediatamente magnético ou encantador. Se ele entrasse num bar, provavelmente diria: “Oh, há um tipo branco”

No nosso grupo de discussão sobre encontros online em Manhattan, Derek entrou no OkCupid e deixou-nos assistir enquanto ele passava pelas suas opções. Estas eram mulheres que o OkCupid tinha seleccionado como potenciais concorrentes para ele, com base no seu perfil e no algoritmo do site. A primeira mulher em que clicou foi muito bonita, com uma página de perfil espirituosa, um bom trabalho e muitos interesses comuns, incluindo o amor pelo desporto. Depois de olhar para a página por um minuto ou mais, Derek disse: “Bem, ela parece bem.”

P>Perguntei o que estava errado, e ele respondeu: “Ela gosta dos Red Sox.” Fiquei completamente chocado. Não conseguia acreditar na rapidez com que ele tinha avançado. Imagine o Derek de há 20 anos atrás, ao descobrir que esta bela e encantadora mulher era uma possibilidade real para um encontro. Se ela estivesse num bar e sorrisse para ele, Derek de 1993 teria derretido. Ele não teria caminhado e dito: “Oh, espera, tu gostas dos Red Sox?! Não, obrigado!” antes de lhe pôr a mão na cara e virar costas. Mas Derek de 2013 simplesmente clicou num X num separador do navegador da web e apagou-a sem pensar duas vezes. Ao vê-lo pentear através desses perfis, tornou-se claro que online, cada bozo podia agora ser um garanhão.

Mas lidar com este novo mundo romântico digital pode dar muito trabalho. Responder a mensagens, filtrar perfis – nem sempre é divertido. Priya, 27 anos, disse que tinha apagado recentemente o seu Tinder e outras contas de encontros online. “Demora muito tempo a chegar apenas ao primeiro encontro. Sinto que é muito mais eficaz utilizar os seus grupos sociais”, disse ela. “Preferia colocar-me nessas situações sociais do que ficar exausta”. Para Priya, tal como para tantos dos dados online que conhecemos em diferentes cidades, o processo tinha passado de algo divertido e excitante para uma fonte de stress e pavor.

P>Even os avanços tecnológicos dos últimos anos são bastante absurdos. Pode-se ficar na fila da mercearia e passar por 60 caras de pessoas no Tinder enquanto se espera para comprar hambúrgueres. (Nota: Os melhores hambúrgueres são o Martin’s Potato Rolls. Confie em mim!) São 20 vezes mais pessoas do que o meu pai conheceu na sua viagem de casamento. Na história da nossa espécie, nunca nenhum grupo teve tantas opções românticas como agora.

Soul Mate vs. Detergente de Lavandaria

Em teoria, mais opções são melhores, certo? Errado. O professor de psicologia Barry Schwartz, famoso pelo seu livro O Paradoxo da Escolha de 2004, dividiu-nos em dois tipos de pessoas: “satisfazedores” (aqueles que satisfazem e depois bastam) e “maximizadores”, que procuram o melhor.

P>Alegância aos smartphones e à Internet, as nossas opções são ilimitadas, quer se trate de um artigo de retalho ou de uma possibilidade romântica. Tornámo-nos todos maximizadores. Quando penso naquela triste sandes de manteiga de amendoim e banana que comi em Seattle, esta ideia ressoa em mim. Além da gasolina, é quase impossível para mim pensar em qualquer coisa que não ponha a tempo de encontrar o melhor. Sou um maximizador para quase tudo. Tacos? É melhor acreditar. Velas? Se ao menos soubesse como as velas na minha casa cheiram bem.

É fácil de encontrar e obter o melhor, então porque não fazê-lo? Se está numa cidade grande ou num site de encontros on-line, está agora a comparar os seus potenciais parceiros não apenas com outros potenciais parceiros, mas sim com uma pessoa idealizada a quem ninguém poderia medir.

Mas as pessoas nem sempre sabem o que procuram numa alma gémea, ao contrário de quando estão a escolher algo mais fácil, como detergente de roupa.

Embora possamos pensar que sabemos o que queremos, estamos muitas vezes errados. Como relatado na história de Dan Slater de encontros online, Love in the Time of Algorithms, os primeiros serviços de encontros online tentaram encontrar encontros para clientes com base quase exclusivamente no que os clientes diziam querer. Mas muito cedo perceberam que o tipo de parceiro que as pessoas diziam procurar não correspondia ao tipo de parceiro que estavam realmente interessados.

Amarnath Thombre, presidente da Match.com, descobriu isto ao analisar a discrepância entre as características que as pessoas diziam querer num parceiro romântico (idade, religião, cor de cabelo e afins) e as características das pessoas que contactaram no site. Quando se observava os seus hábitos reais de navegação – para quem eles olhavam e contactavam – eles iam muito além do que diziam querer.

Quando escrevia stand-up sobre encontros online, preenchia os formulários para contas fictícias em vários sites de encontros apenas para ter uma noção das perguntas e de como era o processo. A pessoa que descrevi era um pouco mais nova do que eu, pequena, de cabelo escuro. A minha namorada agora, que conheci através de amigos, é dois anos mais velha, cerca da minha altura – OK, ligeiramente mais alta – e loira. Ela não teria conseguido passar pelos filtros que montei.

Uma grande parte dos encontros online é gasta neste processo, embora – definindo os seus filtros, ordenando através de perfis e passando por uma lista de verificação obrigatória do que pensa estar à procura. As pessoas levam estes parâmetros muito a sério. Elas declaram que a sua companheira “deve amar os cães” ou que a sua companheira “deve amar o filme Must Love Dogs”, sobre uma professora pré-escolar (Diane Lane) que tenta encontros online e especifica que a sua companheira “deve amar os cães”. (Pesquisei-o na Wikipedia.)

Mas será que todo o esforço colocado na ordenação de perfis ajuda? Apesar da informação matizada que as pessoas colocam nos seus perfis, o factor em que mais confiam quando pré-seleccionam uma data é a aparência. No seu livro Dataclysm, Christian Rudder, fundador da OkCupid, estima, com base em dados do seu próprio site, que as fotos conduzem a 90% da acção na datação online. (Veja mais descobertas de Christian na página seguinte.)

Agora, claro, temos aplicações móveis de datação como o Tinder. Ao contrário da experiência de trabalho intensivo dos utilizadores de encontros tradicionais em linha, as aplicações móveis funcionam geralmente numa escala muito mais simples e mais rápida. Assim que se regista, a Tinder utiliza a sua localização GPS para encontrar utilizadores próximos e começa a mostrar-lhe fotografias. Se estiver interessado, desliza para a direita na sua fotografia, para a esquerda se não estiver.

p>Talvez pareça pouco profundo. Mas considere isto: No caso da minha namorada, inicialmente vi o seu rosto algures e aproximei-me dela. Não tinha um perfil profundo a examinar nem um algoritmo extravagante. Tinha acabado de ter a cara dela, e começámos a conversar e resultou. Será essa experiência tão diferente de deslizar no Tinder?

“Acho que o Tinder é uma coisa óptima”, diz Helen Fisher, uma antropóloga que estuda a datação. “Tudo o que a Tinder está a fazer é dar-lhe alguém para ver que está na vizinhança. Depois deixa-se o cérebro humano com o seu pequeno e brilhante algoritmo tick, tick, tick off what you’re looking for”

Neste sentido, Tinder na verdade não é tão diferente do que os nossos avós fizeram. Nem é tudo tão diferente do que um amigo meu fez, usando o namoro online para encontrar alguém judeu que vivia nas proximidades. Num mundo de infinitas possibilidades, reduzimos as nossas opções para as pessoas que nos atraem no nosso bairro.

P>Paixão e Paciência
nas relações, há empenho e compromisso, do tipo que envolve uma licença, normalmente algum tipo de bênção religiosa e uma cerimónia em que cada um dos seus amigos e familiares próximos o observa e ao seu parceiro prometem ficar juntos até à morte de um de vocês.

Nos Estados Unidos, as taxas de casamento estão em mínimos históricos – a taxa de casamentos por cada 1.000 mulheres solteiras caiu quase 60% de 1970 a 2012. Os americanos estão também a aderir à tendência internacional de casar mais tarde; pela primeira vez na história, o americano típico passa agora mais anos solteiro do que casado. Então o que estamos a fazer em vez disso?

Como Eric escreveu no seu próprio livro, Going Solo, nós experimentamos. A coabitação a longo prazo está a aumentar. Viver sozinho disparou em quase todo o lado, e em muitas grandes cidades, quase metade de todos os lares têm apenas um residente. Mas o casamento não é uma instituição totalmente indesejável. E há muitas coisas óptimas sobre estar numa relação comprometida.

p>Leia para os meus pais: eles tiveram um casamento arranjado, e são totalmente felizes. Investiguei-o, e isto não é invulgar. As pessoas em casamentos arranjados começam tépidas, mas com o tempo investem realmente um no outro e, em geral, têm relações bem sucedidas. Isto pode ser porque contornaram a parte mais perigosa de uma relação.

Na primeira fase de uma relação, tem-se um amor apaixonado. É aqui que você e o seu parceiro estão apenas a enlouquecer um pelo outro. Cada sorriso faz o seu coração vibrar. Cada noite é mais mágica do que a última. Durante esta fase, o seu cérebro inunda as suas sinapses neurais com dopamina, o mesmo neurotransmissor que é libertado quando faz cocaína.

Como todas as drogas, no entanto, esta alta desaparece após 12 a 18 meses. A um certo ponto, o cérebro reequilibra-se a si próprio. Nas boas relações, à medida que o amor apaixonado desaparece, o amor de companheirismo surge para tomar o seu lugar. Se o amor apaixonado é a cocaína do amor, o amor de companheiro é como beber um copo de vinho.

p> No seu livro The Happiness Hypothesis, o psicólogo social da NYU Jonathan Haidt identifica dois pontos de perigo em todas as relações românticas. Um está no ápice da fase do amor apaixonado. As pessoas ficam todas excitadas e mergulham de cabeça. Um novo casal, semanas ou meses numa relação, apaixonado, vai à loucura e mudam-se juntos e casam-se demasiado depressa.p>Por vezes estes casais são capazes de transitar da fase passional para a fase do companheiro. Outras vezes, porém, transitam para uma relação louca e tóxica e/ou divorciam-se.

O segundo ponto de perigo é quando o amor apaixonado começa a desgastar-se. Isto é quando se começa a descer daquela altura inicial e se começa a preocupar se esta é realmente a pessoa certa para si.

Os seus textos costumavam ser tão amorosos: É difícil concentrar-se em qualquer coisa no trabalho, porque tudo o que está na minha cabeça é você. Agora os seus textos são como: Vamos encontrar-nos na Whole Foods. Ou: Hey, aquele cão que nos fizeste comprar cagou no meu sapato.

Mas Haidt argumenta que quando chegas a esta fase, deves ser paciente. Com sorte, se se permitir investir mais na outra pessoa, encontrará um belo companheiro de vida.

Tive uma experiência bastante estranha em primeira mão com isto. Quando comecei a sair com a minha namorada, há alguns meses, fui ao casamento de um amigo em Big Sur, Califórnia. Eu estava sozinho, porque o meu amigo fez-me um grande favor e recusou-se a dar-me um mais um. O que, é claro, é o melhor. Sente-se sozinho e seja uma terceira roda.

p>Os votos neste casamento foram poderosos. Diziam as coisas mais notáveis e amorosas um pelo outro. Coisas como “Tu és um prisma que tira a luz da vida e a transforma num arco-íris” e “Tu és uma loção que hidrata o meu coração”. Sem ti, a minha alma tem eczema”. Foi a versão não cheesy, de coração, de coisas como essa.

Após o casamento, descobri quatro casais diferentes que se tinham separado, supostamente porque não sentiam que tinham o amor que se exprimia naqueles votos. Será que cancelaram o casamento demasiado cedo, no seu ponto de perigo? Não sei, mas também eu me senti assustado ao ouvir essas coisas. Será que eu tinha o que aquelas pessoas tinham? Naquele momento, não. Mas por alguma razão, senti no fundo que devia continuar a investir na minha relação – como o meu pai fez, depois daqueles fatídicos 30 minutos de literalmente dimensionar a minha mãe – e que eventualmente esse nível de amor se iria manifestar. E, até agora, tem. Agora, se me dão licença, tenho de descobrir onde almoçar.

Ansari é um comediante e estrelado nos Parques e Recreio da NBC. Este artigo é adaptado do Romance Moderno por Aziz Ansari com Eric Klinenberg (Penguin Publishing Group, 2015)