Deveis ser amigos com a vossa paixoneta ou afastar-vos?
As perguntas que precisa de fazer antes de aceitar a zona de amigos
Um dos problemas mais comuns que as pessoas enfrentam é o amor não correspondido. Todos nós podemos relacionar-nos com ter uma paixoneta que não sente o mesmo. Por vezes as coisas não funcionam como queremos, e a culpa é dos nobres.
No rescaldo de cada rejeição é uma decisão crítica – continua-se a ser amigo dessa pessoa, ou faz-se uma chamada para se afastar? Quanto menos tempo tiver conhecido a pessoa, mais directa é a decisão. Inversamente, as coisas complicam-se infinitamente com o tempo e a possibilidade de uma verdadeira amizade. Afastar-se nestes casos não é tão simples, nem é engolir o seu orgulho e aceitar a zona de amizade. Então o que deve fazer?
O objectivo deste post é fornecer uma lista de verificação de perguntas para o orientar na tomada da decisão correcta – sem emoção. Cubro os pontos essenciais a considerar e peço-lhe que dê respostas honestas para que, no final do artigo, tenha uma imagem muito mais clara de qual a melhor opção para si.
Muitas vezes a escolha é sua, embora eu espere que este post lhe dê algumas novas perspectivas para ajudar a acalmar a sua mente e fazer a chamada certa. Vamos começar.
Queres secretamente ganhá-los?
Comecemos com a pergunta mais crucial – estás a ler isto porque queres genuinamente amizade, ou queres secretamente jogar o jogo longo?
Esta não é uma pergunta com truques, apenas sê honesto contigo mesmo.
Se estás secretamente a tentar ganhá-los, tudo bem, mas esta não é uma estratégia eficaz. Essa pessoa não se sente sexualmente atraída por si, e tentar ser seu amigo não vai mudar isso. Eles sabem que você tem a sensação, por isso não há incerteza ou perseguição para que eles se envolvam. É uma aposta certa e uma fonte fácil de validação quando necessário – não um potencial amante excitante que os faz pensar à noite.
Poderá pensar que eles mudarão de ideias se agir como o parceiro perfeito na espera. Torna-se um grande companheiro que está sempre disponível, ouve os seus problemas, organiza actividades, e não mostra interesse por mais ninguém. Mas tudo isto acontece enquanto eles andam atrás de outras pessoas sem se preocuparem consigo. Enquanto você lê isto, duvido que estejam a pensar nos seus sentimentos. Não se torne um saco de vómito emocional sem benefícios. Nada sobre isso é atraente.
p>Vamo-nos lembrar de uma infeliz verdade – as pessoas que o querem não o tornam difícil. Pode haver alguns elementos da perseguição, mas eles nunca permitirão que uma situação se prolongue por meses se quiserem que isso aconteça. É tempo de abrir os olhos – é preciso fazer mudanças e deixar de dar prioridade a outra pessoa em detrimento de si. Deve também lembrar-se que não consegue convencer alguém a gostar de si, e nem deve fazê-lo. Ninguém te deve nada, e não é necessariamente admirável que te queiras esconder sob o pretexto de amizade quando tens intenções diferentes.
E se quiseres legitimamente ser amigo?
Não há nada de errado nisto, mas quero que tenhas a certeza. Por vezes, quando estamos interessados em alguém, romantizamos o seu valor para nós. Em muitos casos, a amizade pela qual pensamos estar a lutar não existe ou é desigual.
P>Posto isto, recomendo que faça uma revisão honesta antes de tomar uma decisão. Não vou prescrever exactamente como fazer isto, mas considerar questões como:
- O que perderia se não estivessem na sua vida?
- As pessoas estão lá para si quando precisa de apoio ou conselho?
- confias neles?
- Se fossem uma orientação sexual diferente, continuarias a ser amigo?
Se, após uma avaliação honesta, sentisses que isto é algo que queres, mais poder para ti. Mas se começa a ter dúvidas, não há nada de errado em fazer uma pequena pausa e reiniciar o seu cérebro. Seja objectivo e não tenha medo de testar como a sua vida é diferente sem eles – poderá ficar surpreendido.
Verdito: Se os quiser conquistar – afaste-se. Se ainda quiseres ser amigo, continua para a próxima pergunta.
Estão eles a dar-lhe sinais mistos?
Aquela pessoa continua a fazer pequenas coisas que você interpreta como sendo de orientação? Os sinais mistos criam Dissonância Cognitiva – o stress mental causado quando tentamos reconciliar crenças contraditórias.
A experiência é caracterizada por uma tensão psicológica significativa – um sentimento incómodo na sua mente que persiste enquanto existirem estas opiniões opostas. Isto é o que o mantém constantemente inquieto, ansiosamente à espera de textos, e incapaz de se concentrar em qualquer outra coisa. Fica insanamente frustrado e confuso com o comportamento quente e frio, procurando desesperadamente clareza para se pôr à vontade.
Em suma, quer respostas que confirmem aquilo em que acredita.
Existem três opções para resolver a tensão:
- Mude a sua crença – aceite que eles não gostam de si e siga em frente
- Obtenha novas informações – adquira mais provas que confirmem uma crença
- Reduza a importância do cenário – concentre-se noutras coisas da sua vida e deixe gradualmente o foco desvanecer-se
Se estiver a ler isto e passar a pergunta anterior, tomou a opção um – aceitar que eles não gostam de si e perseguir uma amizade. É um passo muito positivo, mas ainda é problemático se continuarem a dar-lhe sinais mistos.
É um desafio ignorar sinais contraditórios. Os seres humanos não são perfeitos; todos nós temos momentos de fraqueza e vulnerabilidade. Sabemos que tem sentimentos por esta pessoa, por isso é natural querer ler sobre qualquer coisa que dê esperança. É por isso que qualquer dúvida vai desencadear a opção 2 – procurar novas informações.
É aqui que lemos uma situação para ver se conseguimos descobrir algo novo, real ou imaginário, que forneça provas de que eles gostam de nós. Pode convencer-se que eles mudaram de ideias, mas não tem coragem para dizer. Pode começar a pensar que eles se estão a apaixonar por si, mas ainda não estão conscientes. O nível de ilusão é ilimitado quando a dissonância encontra a esperança. É muito importante notar que não importa se o fazem deliberadamente ou se simplesmente lêem os sinais incorrectamente – a presença é o que causa a reacção.
Como resultado, acabam invariavelmente por ficar obcecados com a pessoa e compulsivamente a ler para o comportamento. De repente, interpreta-se um sorriso como um sinal de atracção. Cada toque acidental torna-se uma dica de algo mais.
Esta é uma inclinação escorregadia. Quanto mais tempo passamos a pensar numa pessoa, mais nos tornamos investidos nela. Trabalha-se num loop violento de dissecar consistentemente todos os seus encontros e projectar o que se quer ser verdadeiro sobre todos eles.
A ideia é que enquanto se pode estar a aceitar a rejeição e feliz com a amizade, é preciso considerar a sua saúde mental. A Dissonância Cognitiva tem um dom incomum de nos convencer de que há uma hipótese. A esperança é tão perigosa quanto bela. Nesta situação, pode impedir-nos de avançar e desperdiçar as nossas vidas a perseguir alguém.
Enquanto estiver a receber sinais mistos, reais ou imaginários, não será capaz de resolver a tensão psicológica na sua mente.
Verdito: Se o seu comportamento lhe oferece esperança – afaste-se. Se eles tiverem traçado linhas claras, sem dúvida, continue para a pergunta seguinte.
Faz o Pensamento de os ver com alguém mais magoado?
Se vão ser amigos, têm de estar bem informados sobre a sua vida de namoro. Há alguns cenários que precisa de ter a certeza que pode lidar.
P>Primeiro, é provável que obtenham a sua opinião sobre as potenciais opções de namoro. Isto vai desde o que pensa sobre a pessoa, o que ela deve escrever, e talvez analisar o seu comportamento. Deve ter a certeza que o seu ego pode lidar com isto porque é amizade 101, especialmente se forem da mesma orientação sexual.
Segundo, se as coisas correrem bem e começarem a namorar alguém, quanto é que isso o vai magoar? Será que a ideia de eles estarem com outra pessoa lhe causa dor? Lembre-se, não é apenas saber que eles estão a namorar – é ter de o ver à sua frente, pensar sobre isso, e ouvir as pessoas (incluindo elas) a falar sobre isso. Será capaz de oferecer conselhos imparciais quando eles lhe pedirem ideias de encontros, e manterá a compostura se ouvir os detalhes gráficos de como as coisas estão a progredir? Tenho a certeza que o clip abaixo irá colocar as coisas em perspectiva.
Outra forma de ver isto é – é do tipo ciumento? Ambas as situações são susceptíveis de se verificarem. Pode pensar que consegue lidar com isto, mas tem a certeza que não se vai comparar com as pessoas que eles escolheram em vez de si? Tem a certeza de que não vai chicotear porque inconscientemente se ressente do facto de eles não se sentirem da mesma maneira?
p>Para a maioria das pessoas, é aqui que a amizade é testada – onde se descobre como realmente se sente. Não há razão para se submeterem a isto se não estiverem preparados. Na melhor das hipóteses, vai ficar magoado; na pior das hipóteses, vai oferecer maus conselhos.
Verdito: Se pensar neles com outra pessoa magoa, afaste-se. Se os puder imaginar com o seu melhor amigo, sem ressentimentos, continue para a próxima pergunta.
Faz a sua vida girar em torno desta pessoa?
Ganhar, a honestidade é a melhor política aqui. Esta é uma oportunidade para você pensar no que é melhor para si. Aqui estão algumas perguntas para começar:
- li>Pensa neles todos os dias?li>Dá-se por conta de deixar cair o nome deles em conversas não relacionadas?li>É que está a procurar no Google coisas que eles fazem para ver se podem ser um sinal de que gostam de si?li>Dá-se por conta de que está a fazer estratégias com amigos sobre como conquistá-los?
- Passam as suas redes sociais várias vezes por dia?
li>Está sempre à espera do seu texto ou a responder imediatamente?li>É esta pessoa a coisa mais significativa na sua vida neste momento do que qualquer paixão ou objectivo?/ul>
Não estou a tentar apanhá-lo nem fazê-lo sentir-se mal consigo mesmo. É preciso coragem e força imensas para admitir as suas fraquezas. O objectivo não é lamentar-se, mas reconhecer que colocou esta pessoa num pedestal. Na essência, está a aceitá-las mentalmente como mais importantes do que você, o que não é saudável.
Como escrevi sobre aqui, as paixões que resultam neste tipo de comportamento são frequentemente exemplos de Limerence – um conceito descoberto por Dorothy Tennov nos anos 60.
A Limitação é definida da seguinte forma:
O estado cognitivo e emocional de estar apaixonado ou obcecado por outra pessoa, que é tipicamente experimentado involuntariamente e caracterizado por um desejo de reciprocidade dos sentimentos”
Como se separa a Limitação do Amor e da Apaixona? Há quatro sinais vitais a procurar em si próprio:
- Você encontra-se continuamente a pensar na pessoa, e incapaz de se concentrar nas actividades diárias sem ver a relevância para elas
li>Seu desejo primário é a reciprocidade de sentimentos e não uma relação sexual ou intimidadeli>Seu foco é conquistar a pessoa em vez da sua felicidade ou bem-estarli>Você lê compulsivamente os comportamentos da pessoa e tira conclusões infundadas, e.g., examinando extensivamente a extensão e frequência do texto
Se acha que isto parece irrealista, pense novamente. A pesquisa inicial de Tennov encontrou um número surpreendente de pessoas com sintomas de Limitação, incluindo um homem que sustentava uma obsessão de nove anos por um colega de trabalho. Ele tinha enchido quarenta cadernos e vários milhares de cassetes áudio com detalhes sobre o seu aspecto, se sorria ou falava com ele, e outros detalhes minúsculos que só ele podia apreciar. A sua distracção levou a um mau desempenho no trabalho, várias despromoções, e eventual despedimento.
Embora este seja um exemplo extremo, pode ainda estar a dedicar o seu tempo a analisar o seu comportamento, a procurar sinais de atracção, e a reproduzir conversas na sua cabeça. Antes de dar por isso, está a mencionar esta pessoa em todas as oportunidades e a ligar obscuramente tudo o que faz de volta a ela. A chave aqui é compreender o tempo perdido que poderia ter sido gasto concentrando-se em si – todas as horas que não consegue recuperar e que nada fizeram para se desenvolver.
Conversamente, se puder dizer honestamente que nenhuma das anteriores é exacta e que está a viver uma vida activa cheia de objectivos – está pronto para ir.
Verdito: Se grande parte da sua vida gira em torno desta pessoa – afaste-se. Se leva uma vida equilibrada perseguindo paixões e interesses, a amizade é viável.
Tempo de decisão – Deve ser amigo ou ir embora?
Se respondeu sim a qualquer pergunta, será muito difícil seguir em frente até abordar essas questões. Há uma grande probabilidade de sofrer de baixa auto-estima e auto-estima, e beneficiaria de algum tempo longe para se concentrar em si próprio.
Lembrar-se, a insanidade está a fazer a mesma coisa vezes sem conta e à espera de um resultado diferente. O seu comportamento anterior levou-o a esta situação. Tentar ser amigo conduzirá a uma extensão da mesma. Tem de estar 100% seguro de que consegue lidar com todos os cenários que cobrimos, especialmente vê-los com outra pessoa.
Para a maioria, a solução mais simples e eficaz é cortar a pessoa. Talvez temporariamente, talvez para sempre. Até ter curado as feridas de rejeição, lutará sempre. A sua saúde mental está em primeiro lugar, por isso não se preocupe com o que possam dizer ou como possam reagir – isto sobre si e mais ninguém.
Se está preocupado com o facto de não saber como começar, tenho-o coberto com este guia. Está na hora de começar a funcionar a partir de uma mentalidade de abundância. Haverá outros e, mais importante ainda, alguém que o aprecie por aquilo que é – sem jogos ou lançamentos de vendas. Esta é uma oportunidade de ouro para demonstrar a sua auto-estima, desenhando limites pessoais e tendo a coragem de perseguir o que deseja.
Faça pelo tempo perdido, e abra-se a todo o mundo que tem para dar. E se queres ser amigo – a melhor das sortes para ti. Estás a demonstrar uma maturidade emocional incrível, e espero que te estejas a concentrar em seguir em frente.
Fá-lo acontecer