Gaslighting nas relações: Sete maneiras de se proteger

A Gaslighting é uma manipulação psicológica usada para influenciar e enganar intencionalmente outro para ganhar controlo. O poder desta táctica coerciva subtil é a criação de confusão e dúvida sobre a pessoa visada que pode ser evitada sabendo o que procurar e como responder.

Gaslighting tornou-se um termo que temos ouvido e visto em referência ao comportamento do Presidente Trump. As suas mentiras, distorções e imprecisões, tal como reveladas pelos meios de “verificação de factos”, foram descritas por alguns como a iluminação a gás dos americanos (Carpenter, 2018). Quando ele é responsabilizado por ter tweets ou comentários desmentidos, a réplica consistente de Trump é chamar aos meios de comunicação “notícias falsas”, outro possível exemplo de iluminação a gás.

quando a iluminação a gás é utilizada na privacidade de uma relação íntima, contudo, muitas vezes sem testemunhas e provas, é extremamente poderoso para fazer com que o alvo sucumba à influência do iluminador a gás – e, por vezes, questionar a sua própria realidade.

Definição de Gaslighting

Numa relação íntima, gaslighting é um tipo sério de abuso emocional utilizado para alterar ou eliminar a percepção da realidade de outrem para ganhar influência, poder, e controlo. Por outras palavras, é o acto de enganar alguém de propósito para obter e sustentar a vantagem.

Mil Mulheres Reveladas

p>Fui uma mulher de negócios bem sucedida, esposa, e mãe de duas adoráveis crianças. Tivemos uma vida agradável nos subúrbios. Mas com o passar do tempo consumi-me com dúvidas sobre mim própria e comecei a questionar a minha competência. Quando comecei a sentir-me exausto e mais confuso, senti que não tinha outra escolha senão desistir do meu próspero negócio. Já não o conseguia fazer. Mesmo agora, não lhe posso explicar o que me aconteceu. Só sei que já não sou a pessoa que em tempos fui.

Desde 1993, tenho conduzido grupos psico-educacionais para mulheres que experimentaram os seus parceiros como controladores. Ao ouvir as suas histórias de coerção e ao rever as suas listas de controlo de comportamento, é revelador que todas as mulheres identificaram uma táctica nociva em particular que era mais prevalecente na experiência com o seu parceiro íntimo – a luz do gás.

Por algum tempo, elas identificaram os seus efeitos profundamente debilitantes – confusão, auto-dúvida, ansiedade, depressão e trauma. Estas condições minaram a sua capacidade de confiar no seu próprio pensamento, julgamento e percepção, tornando mais difícil proteger-se.

Como saber se está a ser iluminado por gás

Um parceiro íntimo que usa tácticas de iluminação de gás para conseguir controlo mantém o foco nas suas necessidades, preocupações, sentimentos, percepções, e procura eliminar tudo o que compete pela atenção, invalidando, ignorando, ou descontando, ou mudando de assunto. A gaslighting não é um comportamento, mas muitos que juntos podem destruir a percepção da realidade da pessoa visada. Eis alguns exemplos:

• Afirmações degradantes. Quando surge um conflito ou desacordo, o iluminador de gás declara com forte convicção incessante que “Estás errado” ou “És estúpido – não consegues compreender”
• Detenção de informação. Para manter a pessoa visada em desvantagem, a informação é retida.
• Acusações de culpa. Com reviravoltas enganosas da realidade que nos fazem sentir responsáveis por tudo o que corre mal, a intenção do isqueiro a gás de permanecer irrepreensível é cumprida.
• Reescrever a história. Negar, mentir, distorcer, e manipular para se manter no controlo. Por exemplo, um incidente passado é reexaminado com o acendedor de gás a mudar uma parte dele e insiste em que é a verdade. Pode haver um espectáculo de parecer indignado quando se questiona a “verdade”, tornando-os ainda mais convincentes.
• Descontando os sentimentos ou preocupações do alvo. Se se falar em sentir-se mal na relação, os sentimentos são descontados. Poder-se-ia dizer: “És demasiado sensível” ou “Estás a exagerar”. Independentemente das tentativas, um isqueiro a gás não está a ouvir ou a reconhecer o que está a ser dito.
• Acusações falsas. Estas são comuns, e podem incluir, “Nunca me ouves”, “Pensas sempre que tens razão”, ou “Tens sempre de o ter à tua maneira”. Não consegues convencer o acendedor de gás de que estas acusações não são verdadeiras. É também revelador, como tais acusações acabam por ser projecções da atitude e comportamento do isqueiro a gás.
• Isolando o seu parceiro. O isolamento permite que o acendedor de gás se preocupe menos com o input externo de outros que possam minar a sua influência.
• Alegar que o seu parceiro é louco. Um acendedor de gás decide que o seu parceiro é “louco” e acusa-os disso vezes sem conta.

Estes comportamentos ilustram como um parceiro que acende luzes de gás distorce e nega abertamente como as coisas realmente são, de modo a reforçar a sua percepção da realidade como a única que conta na relação.

7 Estratégias de Auto-Protecção

Quando se vive com um parceiro íntimo que usa tácticas coercivas – em particular a luz de gás – tem alguém que controla a forma como se vê o mundo para que se duvide de si próprio e se desista. Seguem-se algumas abordagens à gaslighting que lhe podem beneficiar.

1. Agarre-se ao que sabe que é verdade. Perante a mentira, escrutinando o seu pensamento, distorcendo o significado das suas palavras, distorcendo a verdade, ou culpabilizando-o – todos têm o objectivo de o orientar mal – determinar o que acredita ser a verdade e manter-se firme a isso dentro de si. Isto ajuda a reduzir a dúvida de si próprio e a mantê-lo alicerçado na intenção do comportamento do isqueiro a gás que lhe está a atingir.
2. Pare e pense. Esta é uma forma de resistir à tentativa de ser influenciado. Quando se vive com alguém que pretende conquistá-lo poderosamente, opta-se por dizer “Vou pensar nisso” antes de responder para o ajudar a agarrar-se ao seu autocontrolo (Taylor, 2004).
3. Não diga ao isqueiro a gás que ele está a mentir. Se desejar falar, basta declarar que tem uma perspectiva diferente e não concordar. Ou diga que se lembra do que aconteceu de forma diferente e que confia na sua própria recordação.
4. Quando encontrar uma distorção da verdade destinada a culpá-lo, declare que sabe que a culpa não é sua e que não assumirá a responsabilidade. Declarar isto em voz alta ajuda-o a manter-se alicerçado na sua própria perspectiva.
5. Aproxime-se do isqueiro a gás com uma preocupação directa. Se a resposta for um ataque defensivo sobre si ou sobre algo completamente diferente (para o afastar do tema), declare que pode discutir a sua preocupação mais tarde, mas para já precisa que eles permaneçam com o seu tema. Em seguida, reitere a sua preocupação. Se sofrer novamente um ataque pessoal ou uma tentativa de mudar de assunto, então declare que se eles não estiverem dispostos a discutir a sua preocupação, terá de terminar a conversa. Se acontecer de novo, faça saber que terminou a sua conversa e depois separe-se.
6. Aponte o que observa sobre o comportamento do isqueiro a gás que torna a comunicação difícil e, por vezes, impossível. Pode afirmar que decidiu não ouvir ou envolver-se neste tipo de troca.
7. Ceder para evitar o tempo difícil do acendedor de gás. É perfeitamente correcto escolher este caminho mas o mais importante é manter-se fiel à sua própria percepção e ser claro consigo mesmo que não concorda e está a escolher evitar o incómodo.

Quanto mais conseguir usar respostas como estas de forma consistente, mostrará que não pode ser influenciado e que se sentirá fortalecido. No final, manter as suas crenças e percepção da realidade é uma posição de força que lhe permite ver como o seu parceiro opta por responder. Alguns parceiros, a seu tempo, param de atacar defensivamente e começam a prestar atenção. Ao permanecer de castigo na sua posição, está a defender-se, mas também a permitir que o seu parceiro evolua – se eles puderem.

Leituras Essenciais de Iluminação a Gás