How to Know if Your Child Is Being Bullied

Todos temos consciência de que ser intimidado como uma criança não é uma coisa trivial. Não só causa sofrimento agudo, como tem estado ligado a problemas emocionais a longo prazo, e as crianças que carecem de um forte apoio parental parecem encontrar os danos mais duradouros.

Mas também sabemos que faz parte do crescimento ter experiências sociais dolorosas ou embaraçosas, e que aprender a recuperar destas interacções é uma habilidade importante para as crianças aprenderem.

Se os nossos filhos se queixam de bullying, queremos levar as suas queixas muito a sério, dar-lhes o apoio e as ferramentas para lidar com isso, e intervir em seu nome quando necessário. Mas não queremos ensinar-lhes que cada experiência negativa com os seus pares é uma forma de intimidação.

As crianças com quem estou a trabalhar dirão: “Eu estava a ser intimidado”. E quando eles descrevem o que aconteceu, por vezes era realmente apenas uma provocação. Talvez alguém lhes estivesse a fazer passar um mau bocado e fosse difícil lidar com isso. Mas nem todos os incidentes de maldade, rejeição ou hostilidade são bullying.

Quando a provocação ou assédio se torna bullying?

• Quando há uma diferença de poder: O bullying é feito por alguém numa posição de poder – pode ser na forma de força física, ou popular – e é dirigido a alguém que é visto como menos poderoso.
• Quando há intenção de causar danos. A intimidação pode assumir a forma de um ataque físico ou verbal, fazendo ameaças, espalhando rumores, ou excluindo alguém de um grupo de propósito. Não é inadvertido.
• quando é repetido: O comportamento de intimidação é um padrão contínuo de acções hostis ou abusivas dirigidas à criança que é o alvo.
• Quando causa danos: O comportamento torna-se intimidação quando prejudica o bem-estar ou o funcionamento da criança visada.

Se a sua criança lhe comunicar que foi intimidada, o meu conselho é que o leve muito a sério, porque, se nada mais, magoa realmente os seus sentimentos e ela está a lutar contra isso. Quer ouvir e expressar empatia sem a tratar como se ela fosse frágil. Quer modelar uma atitude confiante de “nós podemos resolver este problema”.

O que não quer é expressar choque e raiva e jurar ir imediatamente à escola, ou falar com os pais da criança. Temperar a sua resposta encoraja o seu filho a abrir-se.

Antes de dar conselhos de bullying, recolha os factos

O seu primeiro trabalho é tentar obter uma imagem detalhada do que aconteceu. É difícil quando se é pai ou mãe porque o estômago se vira, os impulsos protectores entram em acção, e só se quer castigar a criança que feriu os sentimentos do seu filho. Mas é mais eficaz ser como um repórter: “Está bem, quem estava lá? O que estava a acontecer? O que foi dito, exactamente? O que é que fez? Como se sentiu?”

Está a recolher todos os dados, as provas do que aconteceu. Os detalhes são importantes, não com o objectivo de invalidar os sentimentos do seu filho ou minimizar o que aconteceu… “Bem, isso não parece ser assim tão mau” – mas apenas para que possa adaptar melhor as suas estratégias.

Parte do objectivo de fazer perguntas é ter uma noção da hierarquia social.

Poderia dizer: “Era um grande grupo de crianças? Havia muitos miúdos à sua volta quando ele lhe disse isso? Será ele um miúdo realmente popular? O que estavam os outros miúdos a fazer”? E também lhe dá uma sensação de quão embaraçoso poderia ter sido.

Estratégias sobre como lidar com o bullying
>p>p>P>Após ter perguntado ao seu filho exactamente o que aconteceu, eis alguns conselhos de bullying a considerar:

• Praticar a assertividade. Isso significa mostrar confiança tanto verbalmente como não verbalmente. Sugira que o seu filho tente ficar de pé e dizer: “Não fale assim comigo”! Pode ajudar a escrever algumas coisas que o seu filho poderia dizer e interpretar – faça primeiro, e depois deixe o seu filho experimentá-lo.
• Encontrar aliados. Sugira que o seu filho fale com os seus amigos sobre formas de lidar com isso e formas de lidar com coisas que são semelhantes. Eles podem ter algumas boas ideias e isso fá-lo-á sentir-se menos isolado.
• Envolva-se. As actividades em que o seu filho é bom, que ele gosta, são muito protectoras. Porque se ele está a fazer algo de que gosta, e está a prosperar, ele não se vai importar tanto. A confiança que ele sente quando está no seu elemento será transportada para ambientes em que está menos seguro.
• Alistar adultos. Se o seu filho precisar de um defensor adulto, considere contactar um professor ou administrador escolar. Primeiro, tente obter a permissão do seu filho, dizendo-lhe: “Quero mesmo ligar ao professor e pedir-lhe que fique de olho nele”. Se ela for inflexivelmente contra, eu manteria a opção em aberto, dizendo: “Não o vou fazer agora, e dir-lhe-ei antes de o fazer”. Há, portanto, alguma percepção de controlo. Mas também lhe estás a dar uma lição: “Ouve, sim, pode ser embaraçoso, mas precisas de te defenderes. E a auto-advocacia é mais importante”
• Monitorizar incidentes. Um incidente não é necessariamente bullying, mas queres notar se se está a tornar um padrão. Diga ao seu filho para o avisar se isso acontecer novamente. Pode dizer: “Quero ficar por cima disto e ter a certeza de que o resolvemos”
• Esteja preparado. É importante falar de bullying mesmo que não tenha acontecido, para que se isso acontecer o seu filho esteja melhor equipado para o reconhecer e mais confortável para lhe falar disso.
• Formem uma parceria com o professor. Deixe a professora do seu filho saber que espera que ela lhe toque a base sempre que houver alguma coisa preocupante, e que espera que ela não se importe se fizer o mesmo.

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