Meu marido prefere “Amamentar” de mim
Como Fazer É a coluna de conselhos sexuais de Slate. Tem uma pergunta? Envie-a para Stoya and Rich aqui. É anónimo!
Querido Como Fazer,
Desde que me lembro, tenho estado incrivelmente excitado pela fantasia de amamentar um parceiro adulto que consente. Há alguns anos na nossa relação, mencionei-a ao meu marido e ele achou-a super quente, por isso incorporámos muito jogo de mama na nossa vida sexual (mente-principalmente fantástica).
Senti-me bem com isto quando nunca pensei que teríamos filhos, mas apercebemo-nos recentemente que queremos ter filhos e começámos a tentar. Ele está muito excitado com a ideia de finalmente poder provar o meu leite. Estou igualmente excitada e mortificada com o pensamento de que isso poderia significar que eu acho que amamentar o meu filho é agradável. Será possível compartimentar este desejo para que seja sensual com o meu marido e utilitário com o meu filho? Ou será tempo de pôr esta fantasia a descansar, e dizer-lhe que os meus seios estão fora dos limites até que qualquer criança futura seja desmamada?
– Da Torneira
Querida da Torneira,
Vai ter de atravessar esta ponte (sobre um rio de leite materno em alta) quando chegar a ela. Mas sim, é concebível que seja capaz de compartimentar. A lactação erótica é suficientemente comum para ter gerado um subgénero de pornografia e uma extensa entrada na Wikipédia. A alimentação ou amamentação de leite materno num contexto sexual é algo que as pessoas fazem e têm vindo a fazer, e conseguem continuar na vida. Tenha em mente, também, que pode sentir-se de forma diferente sobre a amamentação do seu marido de momento em momento, dependendo do seu nível de excitação. No seu livro Perv, Jesse Bering descreve a luxúria e o desgosto como “forças antagónicas num acto de equilíbrio emocional” – a dinâmica de empurrar-puxar pode resultar em múltiplos sentimentos sobre a mesma experiência sexual. Todos são válidos.
Deve também ter em mente que, com ou sem dobras, muitas mulheres acham que amamentar é agradável, algumas até ao ponto de excitação sexual, e outras até ao ponto de orgasmo. Para elas a compartimentação, ao enquadrá-la, não é uma opção. A oxitocina química é libertada durante a amamentação, o que cria uma sensação de contentamento e bem-estar, mas também pode criar contracções uterinas. Estive a falar com um amigo da escola secundária sobre a sua pergunta no fim-de-semana passado. Uma enfermeira praticante com três filhos, comparou o efeito da oxitocina sobre ela ao relaxamento pós-coital. Ela não gosta de brincar sexualmente com o leite materno, mas assegurou-me que é possível compartimentar o peito como meio utilitário para alimentar o seu filho e como componente erógena do sexo que produz prazer para si e para o seu parceiro. As coisas podem ser muitas coisas.
E também é possível que nem sequer deseje sexo do seu parceiro enquanto amamenta – em “Sexo e Amamentação”: An Educational Perspective”, um artigo de um número de 1999 do Journal of Perinatal Education, Viola Polomeno escreveu que, dada a libertação hormonal e a ligação e o afecto geral fomentados pela amamentação do seu filho, “a mulher que amamenta terá provavelmente uma menor necessidade de procurar o seu parceiro por prazer e afecto”. É um artigo realmente fascinante mesmo para alguém como eu, que não tem desejo de leite materno ou seios femininos em geral – penso que a sua leitura ajudaria a aliviar a sua ansiedade. Em qualquer caso, parece improvável que ao dar à luz esteja tão preocupado com os novos brinquedos sexuais sentados no seu peito que eles tenham precedência sobre tudo o resto. Não, provavelmente estará concentrada no seu filho, e o aleitamento materno será estabelecido na sua vida como algo principalmente entre si e o seu filho. Qualquer outra coisa será molho (da variedade espesso, branco, e que contenha lactose).
Querido Como Fazer,
O meu parceiro (28) e eu (36) estamos juntos há três anos e mudámo-nos recentemente para cá juntos. Quando nos juntamos pela primeira vez, ambos concordámos que queríamos uma relação monogâmica. As coisas têm sido bastante perfeitas, até agora. Recentemente, tivemos conversas gerais sobre não monogamia e como ele tem estado cada vez mais curioso e aberto à ideia de sexo ocasional com outros. Ele está agora a ter uma pequena crise existencial ao pensar em nunca mais ter sexo com outras pessoas, apesar de continuar a professar o seu amor e adoração por mim. Ele sente que o sexo com os outros não é mais do que isso. Sinto que vai ocupar as suas energias já limitadas e prejudicar a nossa relação.
Para alguns antecedentes, sou um homem asiático magro e ele é um tipo branco convencionalmente atraente e musculado (com uma pila grande, para completar). Ele já teve muitos (muitos) encontros sexuais antes de nos juntarmos. Foi-lhe diagnosticado Asperger em criança, e muitas vezes fixa-se e rumina sobre ideias durante muito tempo. Não posso dizer com justiça o quanto este facto afecta esta questão, mas a literatura geral aconselha a pessoa neurotípica a aturar muitas peculiaridades e comportamentos. Já sou o acomodador e cuido da maior parte do trabalho social, doméstico e emocional na relação-fácil. Amo-o pelo que ele é, mas não tenho a certeza de poder aceitar isto, e reconheço que tem mais a ver com os meus próprios problemas do que com os dele.
Sendo um asiático gay, mesmo crescendo numa cidade relativamente grande e diversa, tem sido difícil para mim encontrar parceiros que não me feticham. Também tenho inseguranças quando se trata de sexo e tenho dificuldade em receber prazer dos outros. Tenho trabalhado activamente nisto, e o sexo com o meu parceiro tem sido o melhor de sempre (ainda que haja espaço para melhorias). Ele, por outro lado, é socialmente incómodo e tem dificuldade em encontrar amigos. No entanto, os gajos brancos musculados são uma mercadoria quente, por isso seria fácil para ele encontrar engates. Ele tem sugerido engatar apenas em férias, mas isso ainda não me faz sentir bem com isso.
Tudo isto me deixa incrivelmente inseguro e sinto que qualquer relação aberta acabará por ser desequilibrada e eu ficarei ressentido, especialmente porque não quero ter relações sexuais com outros. Por outro lado, se eu não o deixar fazer isto, temo que a supressão crie ressentimento nele. Estou aberto a explorar diferentes tipos de sexo com ele, qualquer coisa que ajude a satisfazê-lo. Sinto que ele está a ser egoísta e ele admite-o. Não vejo um caminho em frente sem que um de nós ceda, e não penso que deva ser eu. Sinto que já estou a lamentar o fim da nossa relação, de resto perfeita. Ele já foi ao aconselhamento sobre a sua, mas os impulsos regressam, e estamos abertos ao aconselhamento em conjunto. Que mais podemos nós fazer?
– Porta Fechada
Querida Porta Fechada,
É verdade que um de vós deve ceder. Neste momento, é o vosso namorado que o faz, pois a vossa monogamia permanece intacta. Isso significa que ambos estão a cumprir os vossos desejos particulares. A conversa só vai desaparecer se ele suprimir as suas inclinações. Quer mesmo isso? Querem estar com alguém que vai passar o tempo a tentar ter sexo casual com outros? É altamente improvável que esta comichão dos seus próprios arranhões; apenas não é assim que a comichão funciona. O seu parceiro mostrou-lhe quem ele é – alguém não particularmente inclinado para a monogamia – e a coisa mais eficiente que pode fazer é aceitá-lo como tal enquanto avança. (Por muito que muito disto tenha a ver com o facto de ele estar no espectro é imaterial, penso que muitos tipos que não estão, ou que não são diagnosticados, ruminam sobre sexo fora das suas relações). Isto pode ser um conforto frio, mas pelo menos ele tem sido honesto consigo e (presumivelmente) falou consigo antes de procurar sexo fora da sua relação. A sua situação não é ideal, mas, tanto quanto sabe, não está a lidar com alguém que o está a enganar e a trair. Poderia ser pior.
Pode permanecer num impasse ideológico tortuoso, ou pode ser prático. Uma vez que, de qualquer forma, sente um sentimento de pesar pela sua relação, penso que a atitude mais prudente é abrir as coisas para ver como correm. Muitos dos seus medos nascem da ansiedade; está a prever como será uma relação aberta sem uma prova real da mesma. Se tiver razão, pode continuar a saber que tentou tudo para salvar uma relação que simplesmente não pôde ser salva por causa do que se resumiu a uma considerável desadequação de atitudes em relação ao compromisso. É crucial que os parceiros se alinhem neste ponto, por mais “perfeita que seja” a sua união.
Estou a ser franco, mas concordo com muitos dos vossos pontos. Sou geralmente aquele que está numa relação aberta que quer fazer mais exploração. Considero que este sexo fora do sexo é recreativo e nenhuma ligação vale mais do que a minha relação, o que significa que aceito prontamente as desconfianças do meu parceiro. A moderação é importante. É tudo apenas brincadeira, e dedicar-lhe demasiado tempo e energia é de facto egoísta para, no mínimo, tirar a minha mente e presença da minha união amorosa. As relações são negociações em curso entre as suas necessidades, desejos e impulsos e os do seu parceiro. As relações abertas não são para todos, mas posso assegurar-vos que é possível amar alguém e ter relações sexuais com outros. Nas palavras de Wendy e Lisa da banda do Príncipe a Revolução: “É tempo de aprender o amor e a luxúria/ Ambas têm quatro letras/ Mas são palavras completamente diferentes”.
Em relação às suas próprias experiências, tem o direito de procurar o respeito daqueles com quem partilha o seu tempo, mas compreenda que existe um grau de objectificação em muito sexo casual. Tanto é alimentado pela atracção superficial que alguma fetichização é inevitável. Não estou a sugerir que tolere os racistas – nem sequer estou a dizer que se deve abrir ao potencial sofrimento deles – mas estas interacções podem ser tão transaccionais que muitos tipos usam o que têm para obter o que querem. Isto não é para diminuir a sua sensibilidade ou para sugerir que a altere, apenas uma outra forma de ver as coisas.
Caro Como Fazer,
Penso que tenho um problema peculiar que requer uma solução urgente. Sou um divorciado de 65 anos de idade. O meu último casamento terminou há cerca de seis anos, mas antes disso, a minha mulher e eu estávamos comprometidos com sexo três vezes por semana. Dentro desse mesmo período, tive uma namorada com quem costumo ter relações sexuais pelo menos uma vez por semana. Após o divórcio da minha mulher, separei-me da minha namorada porque ela queria o casamento, mas acabámos por não ser sexualmente incompatíveis. Desde então, tenho permanecido solteiro.
O meu principal problema agora é que não posso deixar de pensar em sexo. Na parte do mundo onde vivo, pagar por sexo é um crime, e por isso é muito caro. Penso que não me resta amor suficiente para dar a uma mulher como esposa ou em nome do casamento. Quando era mais jovem, tentei masturbar-me duas vezes, uma sozinha e a segunda vez assistida por uma mulher que me estava a fazer uma massagem. Em nenhuma das ocasiões fui capaz de a levar a uma conclusão final, e não posso começar agora. Cada vez que uma mulher do meu tipo passa por mim, vou despi-la mentalmente e continuar a imaginar como é que ela se vai comportar sexualmente. As minhas perguntas são as seguintes: Será este problema peculiar para mim? Que idade é que um homem tem de atingir para deixar de pensar em sexo desta forma? O que é que posso fazer para parar agora?
-Horny Elder
Querido HE,
Bem, não é um espécime fascinante? Acho que isto é o que acontece quando um tipo se abstém de se masturbar durante praticamente toda a sua vida: está sempre excitado, bem na casa dos 60. A comunidade NoFap ficará tão contente por o ouvir.
Dito isto, acho que se deve masturbar. Quero dizer, porque não pode começar agora? O que é que o impede? É mais fácil do que nunca perceber isto. Há por aí muito material para o ajudar na sua viagem de prazer (incluindo vídeos de tipos que se masturbam e que são concebidos para serem vistos como tutoriais). Se outra pessoa o puder obrigar a vir, pode fazê-lo você mesmo.
A tesão não lhe é particular, e dado o aumento das taxas de DST entre os cidadãos idosos, é evidente que o envelhecimento não oblitera a libido de todos. Isto não é um problema até o tornar um – espero realmente que não esteja a olhar abertamente para estas mulheres que está a despir com os olhos – mas o alívio está apenas a um braço de distância. Mais vale que o tomem nas vossas próprias mãos.
Querido Como Fazer,
O meu parceiro e eu estamos juntos há muitos anos. Ambos entrámos na relação identificando-nos como assexuais, e por isso mantivemos a intimidade física ao nível do abraço e do beijo não-fácil. Recentemente, conseguimos lutar através do embaraço que sentimos em torno do sexo e discutir que estaríamos de facto interessados nele (e apenas numa maior intimidade física em geral). O problema é que somos os primeiros parceiros um do outro, e por isso não sabemos realmente como não nos sentirmos estranhos a tropeçar nisto. (Não esperámos por razões religiosas – somos ambos apenas um pouco tímidos e juntámo-nos quando éramos os raros adolescentes sem graça). Como é que fazemos para começar a ter sexo não esquisito? Também, quando é inevitavelmente estranho, como é que ultrapassamos isso para a parte em que o sexo, etc., é divertido? Se for útil, ambos temos vaginas e assim por diante – eu sou não binário (eles/elas), ela é mulher (ela/ela) – e estamos na casa dos 20 anos. Caro Como Fazê-lo: Como o fazemos?
-Rusty Starter
Dear Rusty Starter,
A coisa é: O sexo é esquisito. Digo isto com amor. Esquisito é bom. Esquisito é divertido. A qualquer momento durante um encontro, podias parar e avaliar e pensar: “É uma parvoíce que eu esteja repetidamente a chupar-te ou a pôr-me em cima de ti e claramente não há outro lugar onde gostarias menos de estar neste momento, e o mesmo comigo”, e rir. Muitas pessoas riem-se logo após a sua chegada, penso em parte porque quase não conseguem acreditar quem eram há apenas alguns segundos.
O sexo é um dos únicos meios que os adultos têm para brincadeiras não adulteradas, para partilhar tempo com outra pessoa (ou pessoas) e para se divertirem usando o corpo, a imaginação, e a condução. Há algo tão fundamentalmente humano, tão essencial no envolvimento em comportamentos que está divorciado das rígidas restrições da vida quotidiana e da racionalidade que exige. A estranheza do sexo é exactamente o que há de maravilhoso nele.
Têm tanta sorte em ter um ao outro para explorar. Ninguém está a observar e a julgar-vos; basta agradar um ao outro. Ambos são inexperientes, por isso não é como se um de vocês ficasse aquém dos padrões práticos do outro. O sexo é uma época em que se pode libertar das suas inibições, incluindo a autoconsciência. Seria bom para ambos estabelecerem os vossos limites antes do tempo (especialmente se houver algo que não queiram absolutamente fazer ou com o qual não se sintam à vontade), ir devagar, e dar feedback sobre o que gostam (ou não gostam) enquanto jogam. Tudo o que têm é tempo para se descobrirem um ao outro, bem como o próprio sexo. Desfrutem-no.
-Rico
Mais Como Fazer
Sou casado, na casa dos 30 anos, e amo a minha mulher. Uma linda mulher no trabalho que trabalha num departamento à parte, um dia, teve uma conversa comigo num evento após o trabalho, e mais tarde acrescentou-me nas redes sociais. Um dia coloquei uma foto e ela respondeu flirtatilmente em DMs, mas ela também é casada, por isso não pensei nada sobre isso. Ela manteve-a, e eu mal respondi, mas depois ela fez-me uma proposta directa para sexo. Sem compromissos: uma coisa segura, de uma só vez. Sou um homem comum, e as mulheres não se atiram a mim desta maneira desde que eu estava em melhor forma no final da adolescência e início dos 20 anos. Acho que não vou ter esta oportunidade de novo enquanto ainda sou jovem. Não quero desistir dela. Eu sei que a minha mulher nunca me daria um passe. Haverá alguma forma de eu poder fazer isto, ficar feliz por ter acontecido, e depois seguir em frente?