Qual é a diferença entre Não-Monogamia Ética, Poliamorização, e Relações Abertas?

Relações costumavam ser mais simples. Tradicionalmente nos Estados Unidos, a grande maioria das pessoas em relacionamentos eram monógamos, enquanto que os poucos casais mais “aventureiros” que restavam estavam em relacionamentos abertos, o que significa que dormiam com pessoas adicionais com o consentimento e o conhecimento do seu parceiro.

Era isso.

Agora as pessoas não estão apenas em relacionamentos abertos, estão em relacionamentos poliamorosos, oscilantes, polifidelitantes, e monogâmicos também. (E isso é apenas a ponta do iceberg. Há ainda mais tipos de relações por aí).

P>As distinções entre estas várias etiquetas de relação podem parecer insignificantes, são necessárias para diferenciar as importantes nuances entre cada tipo de ligação sexual e romântica.

Neste explicador, vamos decompor tudo o que precisa de saber sobre os principais tipos de relações que não são monogâmicas, bem como abordar que tipo de relação pode funcionar melhor para si e para o(s) seu(s) parceiro(s).

Não-monogâmia ética

Não-monogâmia ética é um termo guarda-chuva para todos os tipos de relações que não são monogâmicas, o que significa que inclui todos os termos definidos abaixo. A palavra “ético” é introduzida para deixar bem claro que a não-monogamia difere de enganar e mentir ao seu parceiro. Nas relações não-monogâmicas éticas, todos os parceiros estão conscientes da dinâmica e consentimento do(s) seu(s) parceiro(s) quer namorando ou fazendo sexo fora da relação.

Relação aberta

Abrir relação é uma relação aberta onde se pode dormir com pessoas fora da relação primária ou casamento. As pessoas em relações abertas normalmente mantêm as suas relações com outros estritamente sexuais. Não tentam namorar ou apaixonar-se por outra pessoa – embora isso por vezes possa acontecer – o que pode complicar as coisas. Existem inúmeros tipos diferentes de relações abertas, e muitas pessoas têm várias “regras” para diminuir a probabilidade de romance com outra pessoa. Estas regras podem proibir dormir com a mesma pessoa mais do que uma vez, dormir com os amigos, dormir com os amigos depois do sexo, e dormir na cama que o casal partilha. Enquanto alguns casais abertos preferem partilhar os detalhes dos seus encontros sexuais, outros têm uma política de “não fazer perguntas, não contar”. O importante a salientar aqui é que a parceria primária vem primeiro.

Swinging

Swinging cai sob o guarda-chuva maior “aberto”, mas tem directrizes mais específicas. Como diz Gigi Engle, um treinador e educador sexual certificado, a Prevention.com: “Swinging é quando um casal comprometido se envolve em actividades sexuais com outros como uma forma de recreação, tal como uma festa de swingers. Um casal pode também baloiçar em privado com outro casal. É uma actividade que um casal faz em conjunto e é normalmente considerada parte da sua vida sexual partilhada”. A chave aqui é notar que estes casais balançam juntos. Eles não estão a fazer sexo com outros independentemente, e na maioria das vezes, estão a ter experiências num evento designado de swingers.

Monogamish

Almost a decade ago, o colunista de relações e sexo Dan Savage cunhou a palavra “monogamish” para descrever relações que eram, na sua maioria, monogâmicas, mas permitidas por pequenos actos de indiscrição sexual (com o conhecimento do parceiro). As pessoas em relações monogâmicas não têm frequentemente relações sexuais fora da relação. Quando o fazem, é normalmente quando uma pessoa está fora da cidade para trabalhar. Os namoros sexuais com outras pessoas são, por falta de uma palavra melhor, desprovidos de sentido. Não há emoção envolvida. Tenho notado que aqueles em relações monogâmicas têm muito mais probabilidades de ter uma política de “não-tarefa não-dizer” do que aqueles numa relação aberta, onde os parceiros primários dormem com estranhos numa base mais regular.

Polyamorous

Polyamory vem do grego “poly” que significa muitos e o latim “amor” que significa amor. Aqueles que estão numa relação poliamorosa têm uma relação íntima, romântica, e/ou sexual com mais do que uma pessoa. O que pode complicar as coisas são as pessoas que se identificam como poliamorosas, mas que só estão romanticamente envolvidas com uma pessoa. Estas pessoas reclamam o rótulo de poliamorosa porque querem deixar claro que estão abertas à ideia de amar mais do que uma pessoa de cada vez e assim também são os seus parceiros. Podem também estar a namorar activamente outros indivíduos, no entanto, no momento actual, estão apenas numa relação séria com uma pessoa.

Poligâmico é diferente da poligamia, e como alguém que se identifica como poliamoroso, posso dizer-lhe com confiança que não gostamos quando as pessoas confundem indevidamente os dois termos.

Poligamia é especificamente quando um homem se casa com várias mulheres ou vice-versa. Tipicamente, contudo, refere-se ao primeiro, enquanto a poliandria se referiria a quando uma mulher tem vários maridos. A poligamia está enraizada num patriarcado tóxico, onde o homem exerce o seu domínio sobre as mulheres, enquanto que a poliameria (quando feita correctamente) é igualitária. É por isso que os indivíduos em relações poliamorosas detestam tipicamente a confusão entre os dois.

Poliamória hierárquica

Um subconjunto específico de poliamória, os indivíduos em poliamória hierárquica têm de facto um sistema de classificação entre as suas relações. No topo está o parceiro principal da pessoa. Normalmente os praticantes de poliamoría hierárquica vivem com essa pessoa, partilham recursos, tomam decisões em conjunto, e são parceiros há muito tempo. Os parceiros secundários são, bem, secundários. Tendem a receber menos tempo e recursos do seu parceiro. Os parceiros primários também podem ter “poder de veto”, proibindo o seu parceiro de namorar ou ver uma pessoa específica.

Muitas pessoas poliamorosas não são fãs do poli hierárquico porque quem quer ser considerado uma segunda ou terceira prioridade? No passado, sei que expliquei às pessoas que tenho um namorado, mas também namoro com outras pessoas, o que, na minha mente, ilustra a mesma noção de poli hierárquico sem a formalidade. No entanto, as pessoas que preferem o poli hierárquico gostam do facto de haver expectativas claras que vêm com a hierarquia, o que pode tornar a(s) relação(ões) mais fácil(s). Se alguma vez houver um conflito, todos sabem que a pessoa principal ficará do lado do seu parceiro principal. Isso é de esperar.

“Ter uma relação poli hierárquica pode ser atraente em todas as grandes partes que implica”, explica Engle. “Tem um parceiro primário – um com quem pode regressar a casa e ter uma vida sólida e ‘normal’, bem como um parceiro secundário com quem pode namorar, amar, e ter um tipo de relação totalmente diferente. Também ajuda a combater os ciúmes sabendo que se for o parceiro primário, será a pessoa mais importante na sua vida”

Polifidelidade

p>p>Polifidelidade, onde se tem uma relação romântica e sexual onde todos os membros são considerados parceiros iguais e concordam em limitar as actividades sexuais e românticas apenas aos membros do grupo. As pessoas também chamarão a isto simplesmente uma “tríade fechada” ou “quadra fechada”, dependendo do número de pessoas na relação polifidelita.

“As pessoas pensam muitas vezes que se estiver numa tríade, deve estar aberto a todos, e este simplesmente não é o caso. Pode estar em algumas tríades, mas certamente não em todas”, explica Engle.

Então, que tipo de relação ética não-monogâmica é o mais adequado para si?

Cada estilo de relação ética não-monogâmica tem os seus pontos fortes e fracos, e é por isso que é necessário discutir com o seu parceiro o que é especificamente o que procura obter de um ser romântico e ou/sexualmente envolvido com outros. Se procura apimentar a sua vida sexual mas se sente realizado romanticamente – talvez balançar ou uma relação monogâmica lhe caiba melhor. Se tem tanto amor para dar e quer trazer outra pessoa para amar e apoiar, talvez uma polifidelidade ou outra forma de poliamoría seja adequada para si e para o(s) seu(s) parceiro(s).

“Uma vez que as relações de polifidelidade estão tão fora dos estilos de relação ‘normais’ que aceitamos como sociedade, muitos casais, tríades, e indivíduos estão em posição de criar os seus próprios termos e acordos”, diz Engle. “Não é como a monogamia sexual, em que se espera que duas pessoas não cumpram a monogamia emocional e sexual total. Há camadas e áreas cinzentas na poliamoria que estão a ser negociadas entre todas as partes envolvidas”

Com a não-monogamia ética, as coisas também podem mudar com o tempo. O que começa como uma relação aberta pode evoluir para uma relação poliamorosa. Ou, após anos a ser poliamoroso, você e o seu parceiro podem decidir que gostariam de voltar a ser monógamos, ou algo completamente diferente. A chave é ser aberto sobre o que é que deseja e abraçar todas as belas mudanças que podem influenciar a sua relação à medida que tanto você como o(s) seu(s) parceiro(s) crescem juntos ao longo do tempo.

Ficar actualizado sobre as últimas notícias de saúde, fitness e nutrição apoiadas pela ciência, inscrevendo-se aqui na newsletter Prevention.com. Para maior diversão, siga-nos em Instagram.