Serei eu uma pessoa egoísta? Parti para Descobrir

Após a semana passada, fui chamado egoísta por um estranho na Internet. Um artigo que eu tinha escrito sobre não ter filhos foi re-publicado online e recebi uma investida de mensagens do Facebook. A maioria delas era perspicaz e bondosa – mas uma mão cheia chamava-me egoísta.

Não era a primeira vez que ouvia o argumento de que a minha escolha de não ter filhos faz de mim uma pessoa egoísta. Mas, desta vez, surpreendeu-me de uma nova forma. Não lamento a minha decisão, e acredito que é a decisão certa para mim, mas isso absolve-me?

E recordemos que os comentários do Facebook eram sobre um artigo que escrevi – sobre mim próprio. Escrevo esta coluna, juntamente com outros estilos de vida e histórias de viagens, e falo muito de mim. É assim que ganho a vida. Muitas vezes sinto-me narcisista e egocêntrico, especialmente quando publico estes artigos nos canais das redes sociais. Os comentadores em linha podem ter alguma razão. Sou afinal uma pessoa egoísta?

Antes de me julgar, falei com um psicólogo sobre o verdadeiro significado de “egoísta”.

Selfish é definido como preocupar-se excessiva ou exclusivamente consigo próprio: procurar ou concentrar-se na sua própria vantagem, prazer, ou bem-estar sem consideração pelos outros. Simplificando, Art Markman, Ph.D., professor de psicologia na Universidade do Texas e autor de Brain Briefs, diz ao SELF, que os indivíduos egoístas são mais propensos a darem prioridade a si próprios do que aos outros. “Quando chamamos a alguém egoísta (como uma característica), queremos dizer que ele coloca consistentemente os seus próprios objectivos à frente dos de outras pessoas”

Markman diz que em “uma versão extrema” se vê um conjunto de características chamado Tríade Negra-narcisismo, psicopatia, e maquiavélio. “As pessoas com estas características tendem a ser bastante egoístas e manipuladoras”, explica ele.

Mas mesmo na ausência destas características extremas, a maioria das pessoas tem aquilo a que ele se refere como um preconceito egocêntrico. Não somos todos egoístas por defeito, mas é normal inclinarmo-nos para o lado egocêntrico do espectro. “Temos tendência para avaliar o mundo relacionado com os nossos próprios objectivos”, diz ele. “Sobrestimamos a contribuição que temos dado às actividades de grupo em comparação com outras pessoas. Como resultado, tendemos a pensar que merecemos mais crédito (e mais parte da recompensa) pelos resultados do que realmente merecemos”

Uma pessoa verdadeiramente egoísta pode perturbar o equilíbrio da reciprocidade que naturalmente existe nas relações. Por exemplo, esperamos que quando fazemos coisas pelos nossos amigos e vizinhos, que eles nos façam coisas de valor sensivelmente equivalente ao longo do tempo. “Uma pessoa egoísta nesse contexto é alguém que não contribui com a sua parte”, diz Markman. “Com o tempo, eles são abandonados como amigos ou ostracizados como vizinhos ou colegas”. Com a família, não continuamos a marcar tão bem, mas ainda sabemos quando existe um desequilíbrio no qual uma pessoa está a dar de forma consistente e outra está a receber de forma consistente.

Ouvindo a definição de Markman do que faz uma pessoa egoísta, tinha a certeza de que não sou uma pessoa egoísta. Mas então, não seria exactamente isso que uma pessoa egoísta diria? Sigh.

Eu tenho alguns amigos que são tão completamente altruístas. A minha amiga Sarissa trabalha a tempo inteiro, tem dois jovens rapazes, toma conta da mãe, e arranja sempre tempo para mim e para os outros. Ela não é a única pessoa que conheço assim.

E depois há eu: não sou aquela amiga que fala apenas de si própria, digamos, numa cadeia de texto em grupo. (Tosse, tosse.) E eu tento praticar empatia e bondade. Mas será que isso não me torna egoísta? Só tenho de cuidar de mim, do meu marido, de um cão e de um gato. Preocupo-me com a minha família, mas não sou o seu cuidador. Coloquei as minhas necessidades à frente das dos outros”. Escrevi milhares de palavras na Internet sobre a minha própria vida e experiências – e duplicei ao promover essas histórias nas redes sociais.

Comecei a descer a toca do coelho com Markman, perguntando-me se sou apenas mais um membro da geração “eu”, vestindo o egoísmo como autocuidado e auto-expressão. Ele pôs-me logo de imediato: “Os adultos têm vindo a decretar a geração “eu” desde sempre. As crianças que cresceram nos anos 70 foram rotuladas como a geração ‘eu’, mas não há provas de que sejam mais ou menos egoístas do que Boomers ou Gen Y ou Millennials”

Para determinar realmente se sou egoísta, Markman diz-me, preciso de parar de olhar para dentro e começar a estender a mão: “Com os teus amigos íntimos, podes perguntar se te consideras egoísta. Então, esteja disposto a ouvir a resposta sem ficar na defensiva”

Então foi o que eu fiz.

Perguntei ao meu marido, dois melhores (e muito honestos) amigos, e à minha mãe se achavam que eu era egoísta.

Enviei uma mensagem de texto a uns e mandei um e-mail a outros, e perguntei-lhes se achavam que eu tinha tendência para agir de forma egoísta. Encorajei-os a serem honestos. Afinal de contas, isto era investigação! E eu podia aceitar, juro.

O meu marido, Nate, respondeu primeiro, dizendo-me que a minha preocupação pelos outros vem sempre antes da minha e é uma das coisas que ele mais gosta em mim – e depois chamando-me para ficar sempre do lado da cabine num restaurante.

A minha mãe disse-me que era touch-and-go quando eu era adolescente, mas eu sou a “pessoa menos egoísta que ela já conheceu”. Tomo isto com um enorme grão de sal, porque a minha mãe nunca diz uma palavra má sobre ninguém e é – bem – a minha mãe.

A minha mãe da costa ocidental disse que ela tem a certeza de que tenho os meus momentos, mas lembrou-me do tempo em que recentemente me senti culpado por ter feito o Nate ficar à espera de um cão enquanto eu fazia uma viagem de raparigas. A minha amante da costa oriental simplesmente respondeu: “Hum, não. Totalmente oposto”. Ela tem dois bebés, por isso estou a falar disso como falta de tempo para responder com os meus defeitos.

No final da minha viagem para dentro, senti-me bastante confiante de que os detratores online que me chamavam egoísta estavam apenas a ser “maus por detrás do ecrã”. Mas isso não significa que não possa aprender a ser um melhor amigo/filha/parceiro.

P>Talvez tenham razão. Talvez a decisão de não ter filhos tenha sido uma escolha egoísta. Mas ser egoísta é sempre uma coisa má? Estamos constantemente a forçar artigos de autocuidado e o evangelho do “meu tempo”. Como distinguimos entre cuidar da nossa saúde mental e ser mesquinhos? Porque é que uma mulher que escolhe uma carreira e um casamento gratificante em vez de ter filhos faz com que o seu egoísmo não seja autoconsciente?

Markman diz que nem sempre é mau dar prioridade a si própria sobre os outros e que há alturas em que os seus próprios objectivos devem ter precedência. Um exemplo: Alguém que está a trabalhar para um grau avançado terá de dar prioridade aos seus estudos em detrimento de amigos ou familiares que possam precisar do seu tempo. Ele acrescenta que pode ter de pagar isso mais tarde, fazendo-o pelos outros, mas para o período em que estão a estudar, é bom que as pessoas se concentrem nas suas próprias necessidades.

E ele diz que a escolha de ter filhos é uma escolha para fazer das necessidades dos seus filhos uma prioridade maior do que as coisas que quer fazer por si próprio. Decidindo não colocar as suas necessidades em primeiro lugar. “Essa é uma decisão egocêntrica, mas chamá-la egoísta significa que alguém está a impor a sua estrutura de valores às escolhas que fez”

Com o conhecimento de que as pessoas que realmente são importantes para mim – os meus amigos e família – pensam em mim como dando e dispostos a colocar as suas necessidades à frente das minhas quando necessário, sinto-me mais confortável a rejeitar os juízos de valor de estranhos. Estou confiante que tomar uma decisão egocêntrica sobre como viver (ou escrever ou tweetar sobre) a minha vida, não é inerentemente egoísta.

Dito isto, não sou a Madre Teresa, e tenho a certeza de que há muitas vezes que poderia fazer melhor. Portanto, vou seguir o conselho de Markman para prestar atenção ao que as outras pessoas estão a fazer e tentar ajudá-las a alcançar os seus próprios objectivos. “Pergunte-lhes se pode ajudar com o que precisarem”, diz-me ele. Farei.

Também vou procurar pessoas na minha vida que não me estão a dar o que preciso. Markman diz que com os amigos (e vizinhos e colegas), é importante resistir à reciprocidade porque as relações são baseadas no facto de haver algum benefício mútuo. Ele sugere ter uma discussão com os amigos que tomam mas não dão e pedir-lhes que tenham mais consideração pelas suas (e de outras pessoas) necessidades. “Se eles não contribuírem para a amizade, talvez seja altura de os deixar ir”

Eu sei com certeza que as pessoas que gritam comigo no Facebook não estão a contribuir para algum benefício mútuo, por isso estou pronto a deixá-los – e aos seus julgamentos – ir também.

Anne Roderique-Jones é uma escritora e editora freelance cujo trabalho tem aparecido na Vogue, Marie Claire, Southern Living, Town & Country, e Condé Nast Traveler. Twitter: @AnnieMarie_ Instagram: @AnnieMarie_