The Family Scapegoat’s Guide to Narcissistic Abuse Recovery
Narcissism is a set of unhealthy personality traits that exist on a continuum from excessive self-absorção a uma perturbação de personalidade ‘dura’. O narcisismo é caracterizado por:
1/ Extrema egocentrismo/auto-obsessão, que aparece como a busca incessante de gratificação e atenção pessoal, domínio social e ambição de sangue frio.
2/ A incapacidade de assumir a responsabilidade pelo seu comportamento ou de manter compromissos, enquanto dependente de outros para cumprir as suas responsabilidades – em essência, ser funcionalmente prejudicado.
3/ Falta de empatia, bem como a necessidade de estar sempre certo, perfeito e admirado.
4/ Sentir-se com direito a tratamento especial, independentemente de circunstâncias ou realizações.
No seu cerne, o narcisismo é uma defesa contra a baixa auto-estima profunda que é empurrada para fora da mente consciente do narcisista. Este tipo rígido de estrutura de personalidade tende a desenvolver-se em resposta ao abandono, abuso ou trauma da infância, onde as necessidades emocionais são insatisfeitas ou negadas. Se os desejos e necessidades do narcisista – reais ou imaginários – não forem satisfeitos na idade adulta, ele/ela é propenso a voar em fúria e a “defender” a sua baixa auto-estima através de culpas ou ataques a outros. Normalmente não está consciente deste processo, pois a defesa de culpar os outros é muito mais desenvolvida – ou seja, racionalizada – do que qualquer percepção sobre a adequação do seu comportamento, ou o potencial para assumir a responsabilidade por si próprios. A maioria dos narcisistas tem uma crença subjacente de que são impotentes para se tornarem melhores, e estão presos a uma posição de vítima perpétua, onde se vêem como espectadores inocentes, num mundo que continua a fazer-lhes mal. Algumas formas de narcisismo são evidentes, onde o indivíduo se comporta de uma forma grandiosa, superficialmente encantadora e intitulada. Outras narcisistas são mais dissimuladas, e presentes como falsamente humildes vítimas de um mundo cruel que não lhes deu o que lhes era devido. Contudo, ambos os tipos de narcisistas podem responder com raiva e malícia se as suas expectativas de atenção, admiração, piedade, ou ser tratado como especial não forem satisfeitas por outros.
Pode reconhecer um ou mais membros da família nestes perfis de narcisistas explícitos e encobertos. Independentemente disso, se o membro da família narcisista estiver numa posição dominante, como com um dos pais, então esse comportamento influencia profundamente o tom da família. Um progenitor narcisista pode ser associado a um indivíduo com problemas de codependência. Um pai codependente fixa-se em tentar gerir, habilitar ou acomodar o pai narcisista a fim de ganhar um sentido de propósito, valor e controlo.
Se cresceu num sistema familiar narcisista, provavelmente sentiu-se sem apoio, negligenciado ou abandonado. Provavelmente foi-lhe dito – directa ou indirectamente – que tinha de colocar as necessidades do seu familiar narcisista em primeiro lugar, ou foi acusado de ser ‘egoísta’, e punido ou ostracizado se não o fizesse. O seu pai narcisista pode ter tido um problema de abuso de substâncias ou outros hábitos viciantes. Se não concordou com a agenda do narcisista, provavelmente foi criticado, culpado ou envergonhado. Por outras palavras, foi bode expiatório. O bode expiatório da família é frequentemente o membro da família que não cumpre com os maus tratos, o denunciante, exprime desagrado ou defende as suas próprias necessidades, e é depois demonizado como o problema familiar, estabelecendo assim uma “falsa narrativa” de culpa da vítima.
Narcisista Traços de Membro da Família – Experiência e Impacto no Bode Expiatório:
- Não é permitido ser você mesmo – ter as suas próprias necessidades, personalidade e independência. És bode expiatório e rotulado como egocêntrico e possivelmente “narcisista” por teres os teus próprios desejos e interesses e enfrentares castigos e/ou evitá-los se os perseguires.
- Sentes uma falta de empatia real, embora possa ser fingida. Mesmo que seja empático para com a família, é acusado de não ter cuidado por não colocar os outros – especialmente o membro da família narcisista – em primeiro lugar.
- Os membros da família podem alinhar-se com o narcisista, que é visto ou como o legítimo corretor do poder ou como um tirano a ser apaziguado. Estes apoiantes narcisistas podem ser os outros pais, irmãos, os seus filhos ou mesmo a família alargada. Mentiras são perpetradas para encorajar a família a tomar partido contra si como o bode expiatório da família.
- Os limites da família são a norma – por exemplo, intrusão, maus tratos, abuso é normalizado ou sancionado, desrespeito, negligência de saúde e/ou segurança, externalização do problema para aqueles que o apontam.
- Bode expiatório contínuo, críticas, ataques, culpabilização, vergonha ou fuga são usados como ameaça ou arma pelo narcisista e seus aliados, especialmente se não conseguirem o seu intento.
espera-se que actue como pai para o(s) seu(s) pai(s), em vez de ter o(s) seu(s) pai(s) a cuidar de si. Perde amor, aprovação, privilégios, etc. se não puder, não quer ou não quer.
li>Pressão é colocada sobre si para fazer com que os membros da família narcisista pareçam bons para os forasteiros. A rejeição ou o abandono resulta se não o fizer. Os forasteiros são tratados como mais importantes do que a família. Entretanto, as suas realizações são ignoradas, minimizadas ou mesmo criticadas, a menos que os seus talentos façam com que o(s) membro(s) da família narcisista pareça(m) bom(s).
Por outras palavras, numa completa inversão da realidade, é acusado e punido pelas expectativas, exigências e comportamento narcisista de outras pessoas. Projecção é o nome para este tipo de comportamento, que em si mesmo é uma defesa narcísica clássica.
Danos Psicológicos para o Bode expiatório que se prolonga do Abuso Narcisista:
- Duvidar da sua auto-valorização. A acreditar que é ‘mau’ ou defeituoso. Comprando em feedback negativo da família.
- Sentir-se constantemente ansioso, sobrecarregado ou confuso por não saber o que a sua família quer de si, ou como agradar-lhes.
- Dificuldade em criar e manter relações. Escolher parceiros narcisistas ou amigos.
- Síndrome de abandono e impostor, caso outros descubram quão ‘defeituoso’ realmente é.
li>Li>Sentir uma necessidade esmagadora de validação externa.
li>Acreditando que tem de fazer o narcisista feliz para provar que é amável e não ‘mau’ ou o problema.
Por que razão os membros da família se alinham com o narcisista?
- O narcisista parece ter poder. Eles chamam as ordens, comandam a atenção, controlam a tomada de decisões e extraem a conformidade dos outros. Eles são ‘cães alfa’ defeituosos. Aqueles que alinham com este poder agarram a esperança de partilhar o poder – ou pelo menos não ser alvo de abusos.
- O medo de enfrentar ‘a terrível verdade’ sobre a família ou sobre si próprio, e ter de fazer algo a respeito, leva a minimizar ou a negar a existência do problema. Confrontados com o potencial de serem atacados e rejeitados, e a convulsão geral que pode resultar de assumir a responsabilidade de admitir a verdade, muitos apoiantes narcisistas optarão por ‘olhar para o outro lado’, a um custo tremendo para si próprios e para a unidade familiar.
Porque é que Tu, como bode expiatório, precisas de reconhecer o problema para começar a recuperação narcisista
Em suma, o teu bem-estar psicológico depende disso! As relações familiares são, na melhor das hipóteses, tensas e, na pior das hipóteses, quebradas nos sistemas familiares narcisistas. Há um padrão de negatividade arraigada que se prolonga há anos ou décadas que parece nunca melhorar e que o desgasta emocionalmente. A verdade é que as coisas provavelmente não irão melhorar, uma vez que às pessoas narcisistas falta a empatia e a percepção que as motivaria a mudar a sua atitude e comportamento em prol das suas relações. Os seus apoiantes não têm vontade ou coragem para pensar por si próprios, ou acreditam que beneficiam deste acordo e não o vão desafiar. Isto extrai um pesado tributo psicológico aos membros da família mais saudáveis como você – o Bode expiatório – que tentam funcionar dentro e possivelmente ‘melhorar’ as dinâmicas familiares tóxicas. Apesar das boas intenções, este é quase sempre um cenário de fracasso!
Na verdade, o resultado mais provável é que continuará a ser apanhado num ciclo vicioso, tentando apaziguar o narcisista e caminhar sobre cascas de ovos ou confrontar o seu comportamento egocêntrico, levando a repetidas explosões de raiva, hostilidade, evasivas, culpas e reacções de vergonha do narcisista e dos seus apoiantes. Pode estar sujeito a uma escalada de bodes expiatórios familiares de membros da família narcisista e dos seus aliados. O pior é que pode ter sido condicionado a culpar-se também pelo problema, que é uma espécie de lavagem cerebral conhecida como Síndrome de Estocolmo.
Como se proteger
O Grande Quadro de Recuperação do Abuso Narcisista
- Entenda que alguém que tem um historial de comportamento narcisista entrincheirado não vai mudar, e não o pode ajudar a curar-se ou a tornar-se uma pessoa melhor. Simplesmente não tem esse tipo de poder! Existem terapias a longo prazo que podem ajudar os membros da família narcisista, mas poucos tentam fazê-lo, uma vez que são incapazes de reconhecer que têm um problema, não importa fazer algo quanto a isso, a menos que algo enorme esteja em jogo. Por exemplo, o seu cônjuge ameaça deixá-los ou eles são disciplinados no trabalho. Mesmo nesses termos, é difícil para os narcisistas aceitarem que causaram ou contribuíram para problemas com os outros, pois vêem-se a si próprios como vítimas.
li>Apegar-se à realidade – que o membro da família narcisista não o deixará ter uma relação significativa, baseada no amor, pois simplesmente não sabem como, e não conseguem ver o valor que isso tem para si próprios. Trata-se de manter o poder, e o amor não tem qualquer papel a desempenhar nessa equação. Eles não querem saber de si, não porque não tenha valor, mas porque não sabem como, estando completamente centrados em si próprios. Dessa forma, o comportamento narcisista não é pessoal, mas um reflexo de algo que falta no narcisista. Sente-se muito mal, no entanto, por estar no fim receptor deste abuso ou negligência, especialmente para crianças de pais narcisistas que nunca receberam o amor e a afeição necessários para um desenvolvimento humano saudável.li>Parar de esperar que o narcisista se torne razoável ou atencioso – se ao menos conseguir chegar até ele/ela. Não é o seu trabalho ‘consertá-los’, e também é completamente inútil. Go Low Contact para preservar a sua paz de espírito e minimizar os danos para si próprio.li>Realize que não é responsável pelas acções abusivas ou negligentes da pessoa narcisista, por muito que tentem culpá-lo ou reclamar a sua vitimização. Escolher exercer auto-controlo e não agir abusivamente é uma responsabilidade fundamental dos adultos.
Estratégias de sobrevivência do bode expiatório
- Pare de revelar qualquer informação pessoal que o narcisista possa usar contra si. Isto inclui como se sente, o que se passa nas suas relações ou no seu trabalho, ou qualquer coisa com que se esteja a debater que o faça sentir vulnerável e necessitado de apoio. Não peça ajuda nem se ofereça para ser um socorrista.
li>Leve a conversa superficialmente. Evite assuntos emocionais baseados no poder, tais como nomear o problema ou discutir o comportamento familiar apropriado.li>Distância de interacções familiares negativas, decidindo ir ao mínimo ou Sem Contacto. Estabeleça regras básicas consigo mesmo sobre o que está disposto – e não disposto – a tolerar relativamente ao comportamento de outros membros da família. Estabeleça limites sobre quanto tempo está disposto a investir com a família.li>Conecte-se com os aliados da sua família alargada, se existirem. Teste as águas, tomando medidas de baixo risco para estabelecer a confiança. Por exemplo, convidando-os para um café, mantendo a conversa leve, e vendo se eles parecem estar preocupados e interessados em si.li>Considerando que está a receber aconselhamento de um terapeuta especializado em abuso familiar e bodes expiatórios para conselhos de bodes expiatórios familiares. Se é a criança adulta de um ou mais pais narcisistas, foi privado do apoio parental essencial e de orientação apropriada. Se está a questionar o seu próprio valor, se tem dificuldade em se ligar a outros, se é vulnerável a cair em relações negativas (repetindo o trauma original), ou se é propenso a comportamentos auto-destrutivos, procure aconselhamento para ajudar a construir o seu sentido de auto-estima, superar a mágoa e tornar-se a pessoa que está destinada a ser – uma pessoa de valor que merece paz de espírito e realização./ul>
Déficits de Empatia em Irmãos de Crianças Severamente Bodeadas: A Conceptual Model Jane Hollingsworth, Joanne Glass & Kurt W. Heisler, Journal of Emotional Abuse, Outubro de 2008
Scapegoating in Families: Padrões intergeracionais de abuso físico e emocional, Dr. Vimala Pillari, Philadelphia, PA, EUA: Brunner/Mazel, 1991
Sabuso infantil: Pathological Syndrome of Family Interaction, Arthur Green, Richard Gaines e Alice Sandgrund, The American Journal of Psychiatry, 2015
Like this Article? Leia mais artigos sobre Bode expiatório aqui
Need help overcoming Family Scapegoating? Veja a minha página de Aconselhamento Familiar de Bode Expiatório
Aconselhamento está disponível por Video em todo o mundo.
Glynis Sherwood – MEd, Canadian Certified Counselor, Registered Clinical Counselor, especializado na recuperação do Bode Expiatório Familiar, Abuso Narcisista, Baixa Auto-Estima, Ansiedade Crónica, Luto por Estrangulamento e Comportamentos Viciantes.
Liv EBook
Stress Crónico de Excesso, Tristeza ou Problemas de Relacionamento
Começar Hoje
Join My Email List & Descarregar o seu Livro EB Grátis:
Parar a Luta: 5 Passos para se libertar da Dor Emocional Crónica & The Dreaded Inner Critic
– Revised Edition
/p>
O seu endereço de correio electrónico nunca será partilhado e poderá cancelar a sua subscrição a qualquer momento.