Wie man erkennt, ob man asexuell ist

Die folgenden Auszüge stammen aus dem neuen Buch The Invisible Orientation: Eine Einführung in die Asexualität von Julie Sondra Decker, das im September 2014 erscheint. Decker erzählt von ihren Kämpfen als Mitglied der asexuellen Gemeinschaft, einer missverstandenen und oft angeprangerten Gruppe.

Sie erklärt, was Asexualität ist, was sie nicht ist, wen sie betrifft und warum sie nicht „geheilt“ werden muss. Obwohl viele davon ausgehen, dass Asexualität eine Störung ist, dass asexuelle Menschen einfach noch nicht die richtige Person getroffen haben oder dass sie insgeheim schwul sind, erklärt Decker, dass dies nicht der Fall ist. Weiter erklärt sie, dass asexuelle Menschen später im Leben sexuell werden können, und das bedeutet nicht, dass sie vorher nicht asexuell waren. Genauso können sexuelle Menschen asexuell werden.

Decker hat für die Huffington Post, The Daily Beast und Salon geschrieben.

Meine Geschichte

„Es liegt nicht an dir, sondern an mir.“

Im Alter von vierzehn Jahren hatte ich meinen ersten Freund. Ich fühlte mich nicht zu ihm hingezogen, aber ich küsste ihn trotzdem ein paar Mal, weil es von mir erwartet wurde. Es war sicher nicht die aufregende Erfahrung, die ich aus Filmen und Liebesromanen kannte. Tatsächlich konnte ich mir kaum eine Erfahrung vorstellen, die ich weniger genossen hätte. Aber immer, wenn ich Leuten sagte, dass ich so dachte, sagten sie: „Du bist vierzehn. Eines Tages wird es dir gefallen.“

Im Alter von sechzehn Jahren verließ ich meinen zweiten Freund ratlos und frustriert. Ich mochte ihn als Person, aber ich war nicht so an ihm interessiert, wie er es von mir erwartete: definitiv nicht sexuell, und nicht einmal romantisch. Mein Desinteresse am Sex mit ihm hatte nicht die üblichen Gründe – dass von einer „Dame“ erwartet wurde, sich zu schonen, dass ich Angst vor Sex hatte, dass ich keine Krankheiten bekommen oder schwanger werden wollte – ich hatte einfach kein Interesse an Sex und allem, was damit zusammenhing. Ich dachte nicht, dass Sex ein ekliges Konzept sei. Ich dachte nicht, dass es unmoralisch sei. Ich fühlte mich nur noch nie zu einer anderen Person sexuell hingezogen. Nicht zu meinem Freund, nicht zu den schärfsten Typen in der Schule, nicht zu den Filmstars mit Herz. Ich war nicht interessiert. Punkt.

Mein Freund nannte mich „Miss Nicht-Hormon“. Ich nannte mich „nicht-sexuell“. Ich war mir einigermaßen sicher, dass ich sexuelle Anziehung erkennen würde, wenn ich sie spürte, aber das Mantra „man kann es nicht wissen, bis man es ausprobiert hat“ inspirierte mich dazu, ein bisschen zu experimentieren. Und alle meine Erfahrungen waren genau das, was ich erwartet hatte: im besten Fall erträglich, im schlimmsten Fall unangenehm. Niemals angenehm, niemals aufregend, niemals faszinierend genug, um mir Lust auf mehr zu machen. Ich trennte mich von dem Jungen, weil er Sex als wesentliches Element in einer Beziehung ansah, und ich schwor mir, von nun an mir selbst als der Autorität zu vertrauen, was ich fühlte und welche Erfahrungen ich wollte. Wenn diese Sache mit der „sexuellen Anziehung“ jemals bei mir eintreten sollte, würde ich mich darauf einlassen, und wenn nicht, hatte ich keinen Grund, sie zu erzwingen. Mit achtzehn erwartete ich, dass ich einen „normalen“ sexuellen Appetit entwickeln würde, wenn ich älter würde.

Das war 1996.

Nichts änderte sich für mich, und ich machte meinen Frieden damit… Es ist isolierend und einsam, die einzige Person zu sein, der es an sexueller Anziehung oder Interesse an Sex fehlt. Ich weiß das aus Erfahrung, aber ich war es gewohnt, meine Gefühle und Entscheidungen durch eine privilegierte Linse mit hohem Selbstwertgefühl zu definieren und zu verteidigen. Ohne diesen Kern des Selbstbewusstseins wäre die Kritik, mit der ich zu kämpfen hatte, fast unerträglich gewesen…

Und jetzt möchte ich anderen asexuellen Menschen helfen, ihre Orientierung ohne einen anerzogenen Kern von Selbstzweifeln zu umarmen.

Bin ich asexuell?

Fühlen Sie sich sexuell zu anderen Menschen hingezogen? Haben Sie das Bedürfnis, Sex zu einem Teil Ihres Lebens zu machen? Haben Sie den Wunsch, sexuelle Aktivitäten in Ihre Beziehungen einzubringen? Wenn Sie eine oder mehrere dieser Fragen mit „Nein“ beantwortet haben, könnten Sie sehr wohl asexuell sein. Kein Experte kann Sie „diagnostizieren“; nur Sie selbst können diese Frage beantworten.

Wie erkenne ich das?

• Finden Sie andere Menschen sexy – auf eine Art und Weise, die bei Ihnen sexuelles Verlangen oder Erregung hervorruft, oder auf eine Art und Weise, die Sie denken lässt, dass Sex oder sexuelle Berührungen mit dieser Person befriedigend wären (unabhängig davon, ob Sie es tatsächlich tun würden)? Wenn Sie das bei niemandem fühlen, sind Sie vielleicht asexuell.
• Entwickeln Sie hin und wieder sexuelle Anziehung, finden aber die Ausübung oder Befriedigung nicht intrinsisch lohnend? Manche Menschen würden das als asexuell bezeichnen.
• Sind Sie der Meinung, dass Sex (oder die Vorstellung, Sex zu haben) zwar in Ordnung ist, aber nicht sehr interessant oder wichtig? Können Sie es nehmen oder lassen, und finden Sie es bequemer oder besser, es zu lassen? Manche Leute würden das asexuell nennen.
• Fühlen Sie sich manchmal sexuell angezogen, aber nur selten? Dann haben Sie viel mit asexuellen Menschen gemeinsam.
• Entwickeln Sie manchmal sexuelle Anziehung, wenn Sie bereits andere wichtige Beziehungen zu jemandem entwickelt haben, fühlen sich aber nie zu Fremden, Prominenten oder bloßen Bekannten sexuell hingezogen? Sie könnten demisexuell sein,* und Sie werden auch eine Menge mit asexuellen Menschen gemeinsam haben, wenn Sie es sind.

* Graue und Demi-Identitäten werden als „auf dem asexuellen Spektrum“ betrachtet – es gibt viele Zwischentöne!

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