Articles

Hoe te vertellen of je aseksueel bent

Omslag van The Invisible Orientation – Carrel Books
Carrel Books

Cover van De onzichtbare oriëntatie Carrel Books

Door Julie Sondra Decker

18 juni, 2014 7:03 AM EDT

De volgende fragmenten komen uit het aankomende boek The Invisible Orientation: An Introduction to Asexuality van Julie Sondra Decker, uit september 2014. Decker vertelt over haar worstelingen als lid van de aseksuele gemeenschap, een onbegrepen en vaak gehekelde groep.

Zij legt uit wat aseksualiteit is, wat het niet is, wie het treft en waarom het niet “genezen” hoeft te worden. Hoewel velen aannemen dat aseksualiteit een stoornis is, dat aseksuele personen gewoon nog niet de juiste persoon hebben ontmoet of dat hij of zij stiekem homo is, legt Decker uit dat dit niet het geval is. Verder legt ze uit dat aseksuele mensen later in hun leven seksueel kunnen worden, en dat betekent niet dat ze daarvoor niet aseksueel waren. Evenzo kunnen seksuele mensen aseksueel worden.

Decker heeft geschreven voor de Huffington Post, The Daily Beast en Salon.

Mijn verhaal

“It’s not you, it’s me.”

Op mijn veertiende kreeg ik mijn eerste vriendje. Ik voelde me niet tot hem aangetrokken, maar ik heb hem toch een paar keer gezoend omdat dat van me verwacht werd. Het was zeker niet de opwindende ervaring die ik verwachtte van films en liefdesboeken. Sterker nog, ik kan me nauwelijks een ervaring voorstellen die ik minder leuk vond. Maar als ik mensen vertelde dat ik er zo over dacht, zeiden ze: “Je bent veertien. Op een dag zul je het leuk vinden.”

Op mijn zestiende verliet ik mijn tweede vriendje verbijsterd en gefrustreerd. Ik mocht hem als persoon, maar ik was niet in hem geïnteresseerd zoals hij dat wilde: zeker niet seksueel, en zelfs niet romantisch. Mijn desinteresse in seks met hem had niet de gebruikelijke redenen – dat “een dame” geacht werd zichzelf te redden, dat ik bang was voor seks, dat ik geen ziektes wilde oplopen of zwanger wilde worden – ik had gewoon een totaal gebrek aan interesse in seks en alles wat daarmee te maken had. Ik dacht niet dat seks een walgelijk concept was. Ik dacht niet dat het immoreel was. Ik voelde me gewoon nooit seksueel aangetrokken tot een ander persoon. Niet mijn vriendje, niet de lekkerste mensen op school, niet de hartveroverende filmsterren. Ik was niet geïnteresseerd. Punt.

Mijn vriend noemde me “Miss Niet-Hormoon.” Ik noemde mezelf “niet-seksueel.” Ik was er redelijk zeker van dat ik seksuele aantrekkingskracht zou herkennen als ik die voelde, maar de mantra van “je weet het pas als je het probeert” inspireerde me wel om een beetje te experimenteren. En al mijn ervaringen waren precies wat ik verwachtte: op zijn best verdraaglijk, op zijn slechtst ongemakkelijk. Nooit plezierig, nooit opwindend, nooit intrigerend genoeg om meer te willen. Ik maakte het uit met de jongen omdat hij seks als een essentieel element in een relatie beschouwde, en ik zwoer dat ik vanaf dat moment op mezelf zou vertrouwen als de autoriteit over wat ik voelde en welke ervaringen ik wilde. Als deze “seksuele aantrekkingskracht” me ooit zou overkomen, dan zou ik het ermee doen, en zo niet, dan had ik geen reden om het te forceren. Toen ik achttien was, verwachtte ik volledig dat ik een “normale” seksuele lust zou ontwikkelen als ik ouder zou worden.

Dat was in 1996.

Er veranderde niets voor mij, en daar had ik vrede mee…Het is isolerend en eenzaam om de enige persoon in de buurt te zijn die geen seksuele aantrekkingskracht of interesse in seks heeft. Ik weet het uit ervaring, maar ik was gewend om mijn gevoelens en keuzes te definiëren en te verdedigen door een bevoorrechte lens van hoge zelfwaardering. Zonder dat kernvertrouwen zou de kritiek waarmee ik te maken kreeg bijna ondraaglijk zijn geweest…

En nu wil ik andere aseksuele mensen helpen om hun geaardheid te omarmen zonder een ingebakken kern van zelftwijfel.

Ben ik aseksueel?

Voel jij je seksueel aangetrokken tot andere mensen? Voel je de behoefte om seks een onderdeel van je leven te maken? Heb je een verlangen om seksuele activiteiten in je relaties te introduceren? Als je nee hebt geantwoord op een of meer van deze vragen, zou je heel goed aseksueel kunnen zijn. Geen enkele deskundige kan een “diagnose” stellen; alleen jij kunt dit voor jezelf beantwoorden.

Hoe weet ik het?

  • Vind je andere mensen sexy op een manier waardoor je seksueel verlangen of opwinding voelt, of op een manier waardoor je denkt dat seks of seksuele aanrakingen met die persoon bevredigend zouden zijn (ongeacht of je het ook echt zou doen)? Als je dit bij niemand voelt, ben je misschien aseksueel.
  • Ontwikkel je af en toe seksuele aantrekking, maar vind je het nastreven of bevredigen ervan niet intrinsiek lonend? Sommige mensen zouden dat aseksueel noemen.
  • Denk je dat het hebben van seks (of het idee om seks te hebben) oké is, maar niet erg interessant of belangrijk? Kun je het nemen of laten, en vind je het laten van seks handiger of verkieslijker? Sommige mensen zouden dat aseksueel noemen.
  • Voel je je soms seksueel aangetrokken, maar slechts zelden? Misschien ben je grijsseksueel* en als je dat bent, heb je veel gemeen met aseksuele mensen.
  • Voel je je soms seksueel aangetrokken als je al andere belangrijke banden met iemand hebt ontwikkeld, maar voel je je nooit seksueel aangetrokken tot vreemden, beroemdheden of louter bekenden? Dan ben je misschien demiseksueel* en heb je ook veel gemeen met aseksuele mensen.

* Grijze en demi-identiteiten worden beschouwd als “op het aseksuele spectrum”- er zijn veel tussenvormen!

Contacteer ons op [email protected].

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *