Also, Ihr Ehemann hat Sie betrogen. Aber was hat er danach getan?

Ein Anflug von Entsetzen, als mein Mann eine Affäre zugab. Eine Unfähigkeit zu glauben, dass er mich betrogen hat oder zu verstehen, wie er mit einer anderen Frau Sex haben konnte. Sauerstoff und die Fähigkeit zu vertrauen verließen gleichzeitig meinen Körper. Check, check und check. Alles war bereit für die vollständige und totale Zerstörung von mir, unserer Ehe, unserer Familie, des Lebens, das wir 20 Jahre lang zusammen aufgebaut hatten.

Das war ein sehr schlimmer Tag vor zwei Jahren, einer, von dem ich nicht dachte, dass ich ihn überleben würde. Während mein Mann an seinem Geständnis erstickte, untreu gewesen zu sein, beschleunigte sich mein Herz auf ein Tempo, von dem ich instinktiv wusste, dass es nicht aufrechterhalten werden konnte. Es hieß kämpfen oder fliehen, tun oder sterben, und für unzählige Sekunden, ich würde schwören, insgesamt ein Jahr, dachte ich, ich würde diese Welt durch einen Herzinfarkt verlassen. Kein Scherz. Nichts davon ist oder war ein Scherz.

Zwei Jahre später schlägt mein Herz weiter und ich schreibe diese Zeilen nur ein paar Meter vom Ground Zero entfernt. Ich blieb bei meinem Mann, er blieb bei mir, wir sind immer noch wir. Wegen dem, was er nach seiner Affäre getan hat. Und weil ich mich für die Liebe entschieden habe.

Die Affäre meines Mannes war schnell vorbei, nachdem sie begonnen hatte. Seine Reue war allumfassend und führte dazu, dass er sich wieder in unsere Ehe einbrachte. Er lebte drei Jahre lang mit seinem Geheimnis, weil er fürchtete, ich würde ihn verlassen, wenn ich es erfahren würde, bis sich die Umstände in einer dunklen Ecke verschworen und ihn dazu zwangen, es mir zu gestehen.

Ich denke, man kann mich glücklich nennen. Dass die Affäre nicht lange dauerte. Dass sie nicht emotionaler Natur war. Dass ich nicht mit einer Geschlechtskrankheit behaftet bin. Dass er mich nicht wegen ihr verlassen hat. Dass es keine Schwangerschaft gab. Dass meine Kinder ihren Vater nicht mit einer anderen Familie teilen müssen. Was die Abstufungen von Affären angeht, war das wohl die „gute“ Art. Ich kämpfe gegen den Würgereflex bei diesem Gedanken an, aber das macht es nicht weniger zu meiner Wahrheit. Glücklich und gut sind natürlich nicht die besten Worte, aber sie sind nah dran. Denn ich liebe meinen Mann und irgendwie ist meine Liebe zu ihm nicht ausgebrannt oder gestorben, als sie herausfand, wie schlecht sie behandelt worden war. Auf wundersame, unerklärliche Weise schmiedete meine Liebe weiter. Das war nicht von mir, wie hätte es auch sein sollen? Die Fähigkeit, so zu lieben, ist übermenschlich, gottgleich. Und so besaß ich sie durch die Gnade Gottes auch.

Sie wünschen sich vielleicht, dass ich wütend gewesen wäre, wütend, zornig, ein regelrechter Sturzbach blutroter Wut als Reaktion darauf, dass mein Mann mich betrogen hat, ja? Das war ich aber nicht. So zu reagieren war nicht Teil meiner Geschichte, wenn Sie also hoffen, dass es so war, muss diese Art von Reaktion Teil Ihrer Geschichte sein. Ich habe mich zwar nach der Wut erkundigt und bin sogar umhergewandert, um sie zu suchen, aber sie ist nie aufgetaucht, um sich mit mir zu verbünden. An die Stelle der Wut traten bedrückende Traurigkeit und zelluläre Trauer, die ein Zelt der Traurigkeit um mich herum aufbauten und mich innerhalb dieser Mauern als Geisel festhielten. Ich fühlte mich in ihrer Enge gefangen und war mir sicher, dass ich dort für immer leben würde. Dass es mein neues Zuhause sein würde.

Wenn unser Fehler jemanden verletzt, den wir lieben, verstehen wir, dass es die schlimmste Art ist, die wir machen können, weil sie auch uns ernsthaft verletzt. Nichts hat meinen Mann jemals so gebrochen, wie mich zu brechen, und es war dort in seiner Zerlumptheit, mit dem Gesicht nach unten in der Arena, bedeckt mit Staub und Schweiß und Blut, dass mein Mann aufstand, seine eigenen klaffenden Wunden ignorierte und begann, sich abzumühen, meine zu heilen. Er wird Ihnen sagen, dass es der größte Fehler seines Lebens war, mich zu verraten, und ich werde ihm zustimmen, aber ich möchte mich darauf konzentrieren, was er als nächstes tat.

Da die Liebe zwischen uns noch immer existierte und mein Herz beherrschte, dachte nichts in mir daran, meinen Mann zu verlassen. Ich sah meinen eigenen Weg sehr klar, einschließlich des bedauerlichen Abschnitts, den ich zuvor zurückgelegt hatte und der zum geschwächten Zustand unserer Ehe beitrug. Ich fühlte mich nie verwirrt, unsicher oder zögerlich, wenn ich mich dafür entschied, mit ihm an der Reparatur und Genesung zu arbeiten. Der einzige Ausrüstungsgegenstand, den ich zu Beginn dieser Reise besaß, war jedoch Liebe, und ich würde noch so viel mehr brauchen. Ich brauchte Verständnis, Vergebung und ein neu gefundenes Vertrauen. Und ich brauchte einen Führer; denn der Weg zurück von der Untreue und vorwärts, um eine Ehe zu retten, kann nicht allein beschritten werden.

Mein Mann trat als mein Führer auf und arbeitete daran, uns ebenfalls vollständig für die Odyssee auszurüsten. Er gab niemandem außer sich selbst die Schuld und übernahm die volle Verantwortung für seine Übertretung; eine Handlung, die ich schließlich gut genug verstehen konnte, aber niemals verzeihen werde. Er brachte eine aufrichtige Entschuldigung und ungeheuchelte Reue mit. Er brachte eine Demut mit, die ich in dieser Welt noch nie gesehen habe, und ein schuldbeladenes Bedauern darüber, mich verletzt zu haben, das so tief und weitreichend war, dass ich nicht übersehen konnte, wie sehr sein Herz von der Belastung, alles mit sich herumzutragen, schmerzte.

Er brachte die unaufhörliche Bereitschaft mit, mir zuzuhören, wie ich jedes zermürbende, erschöpfende Gefühl unter der Sonne mehrmals durcharbeitete. Er brachte die Bereitschaft mit, Monate auf der Couch eines Eheberaters zu verbringen, während wir lernten, wie wir unser Wrack wieder in Ordnung bringen konnten. Er brachte alles mit, was wir beide auf dieser Reise brauchen würden, bevor ich überhaupt wusste, dass wir es brauchen. Alles, was er tat und alles, was er nach seiner Affäre nicht tat, machte es mir möglich, das Bleiben, das ich versuchen wollte, tatsächlich zu tun.

Ich bin allerdings nicht in unserer Ehe geblieben, denn unsere Ehe, wie wir sie kannten, war vorbei. Ich blieb bei meinem Mann. Und gemeinsam begannen wir eine neue.

Ist dieser Weg, den ich hier beleuchte, der richtige Weg für Sie? Ich weiß es nicht, denn ich bin nicht du. Aber ich möchte, dass Sie wissen, dass es ein Weg ist, der von jemandem erfolgreich beschritten wurde, der vor Ihnen gegangen ist. Für den Fall, dass Sie sich fragen, ob und wie es jemals sein könnte. Ich möchte, dass Sie wissen, dass es keine Schwäche ist, diesen Weg zu wählen; einen Weg, der so oft in selbstauferlegter Stille und Geheimhaltung beschritten wird, etwas, wofür Scham so leicht sorgen kann. Genau das Gegenteil ist der Fall.

Den Ehebruch zu überwinden und bei dem Mann zu bleiben, der ihn begangen hat, war das schwierigste Unterfangen in meinem Leben. Ein Leben, das beinhaltet, dass ich von meinem nichtsnutzigen Vater verlassen wurde, Opfer von jahrelangem sexuellem Missbrauch in der Kindheit durch einen alkoholkranken Verwandten wurde und ein Baby, das zwei Monate zu früh geboren wurde und einen langen und herausfordernden Aufenthalt auf der Neugeborenen-Intensivstation benötigte – all das war für mich leichter zu bewältigen als der Verrat, den eine Affäre darstellt. Die Affäre war die Sache, die sich anfühlte, als würde sie mich tatsächlich umbringen, und doch tat sie es nicht.

Ob Sie sich entscheiden zu bleiben oder zu gehen, ich möchte, dass Sie wissen, dass es nur in Ihrer eigenen Reaktion auf Untreue und den Bruch des Ehegelübdes eine heftige Stärke gibt. Und jeder, der Ihnen etwas anderes erzählt, legt seine Wahrheit dar, nicht Ihre. Sie allein kennen Ihre Wahrheit; ob Ihre Liebe noch in ausreichendem Maße vorhanden ist, um als Eckpfeiler für die vollständige Erneuerung Ihrer Verbindung zu dienen oder nicht.

Ich möchte, dass Sie wissen, dass es möglich ist, die Risse in Ihrer Ehe zu versiegeln, die Platz für eine andere Person gelassen haben, um sich einzukeilen. Ich möchte, dass Sie wissen, dass das Klischee, dass Sie an den Stellen stärker werden können, an denen Ihre Ehe zerbrochen ist, tatsächlich eine der wahrsten Wahrheiten ist, die es gibt. Ich möchte, dass Sie wissen, dass es möglich ist, wieder zu vertrauen, auch wenn die Art und Weise, wie ich gelernt habe, dies zu tun, Sie vielleicht überraschen wird.

Ich möchte, dass Sie wissen, dass die schreckliche Realität ist, dass es manchmal etwas Extremes braucht, das die entscheidende Kraft hat, zu zerstören, um die Aufmerksamkeit eines Paares zu erregen und uns zu motivieren, wiederherstellende Maßnahmen gegen den Verfall unserer Ehe zu ergreifen.

Ich möchte, dass Sie wissen, dass Sie sich nicht einmal eine Feder voll Scham dafür schämen müssen, dass Sie sich entschieden haben, zu bleiben, zu vergeben und für die Ehe zu kämpfen, von der Sie dachten, dass sie Ihr ganzes Leben lang hält. Es hat nichts mit geringem Selbstwertgefühl oder mangelndem Selbstvertrauen zu tun, wenn Sie sich dafür entscheiden, hart zu arbeiten, um die Familie zu erhalten, die Sie liebevoll und mühsam mit dem Mann geschaffen haben, den Sie geliebt haben und immer noch lieben.

Wenn jemand jemals versucht, Ihnen das Gefühl zu geben, dass Sie weniger als kämpferisch, mutig und stark sind, weil Sie irgendetwas von dem oben Genannten getan haben, möchte ich, dass Sie erkennen, dass diese nicht unterstützende Bemühung seine eigene Geschichte ist, die er erzählt, nicht Ihre. Die Menschen sehen die Welt schließlich so, wie sie sind, nicht so, wie Sie sind.

Wenn Sie Liebe sind, wenn Sie Vergebung sind, wenn Sie Hoffnung und Erlösung und Versöhnung sind, dann werden Sie sehr wahrscheinlich Ihre zerbrochene, zerbröckelnde Ehe als etwas sehen, das es wert ist, zu versuchen, es zu retten und wiederaufzubauen. Wenn das Ihre eigene Geschichte ist, dann ist es eine mutige und schöne Geschichte, die Sie erzählen, und ich möchte nicht, dass Sie auch nur eine Sekunde daran zweifeln. Eine Sekunde ist zu viel Zeit, um sie mit Zweifeln an Ihrer Wahrheit zu verbringen; verbringen Sie sie stattdessen mit Ihrer Liebe.

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Jodie Utter

Jodie Utter ist freiberufliche Schriftstellerin & und Autorin des Blogs Utter Imperfection. Sie nennt den pazifischen Nordwesten ihr Zuhause, das sie mit ihrem Mann und zwei Kindern teilt. Als unbeholfene Tänzerin, die es leid ist, das Abendessen zu kochen und nicht länger als bis neun Uhr wach bleiben kann, öffnet sie ihr Leben weit und erzählt ihre Geschichten, um Schmerz mit Schmerz und Kampf mit Kampf zu verbinden, in der Hoffnung, dass andere sich weniger allein in ihren eigenen Geschichten und mehr zu Hause in ihren Herzen, Köpfen und Beziehungen fühlen werden. Sie können sich mit ihr auf ihrem Blog, Utter Imperfection und auf Facebook, Instagram oder Twitter verbinden.