Back Talk

Mrs. Zum dritten Mal an diesem Abend sagte Mrs. Henderson zu ihrem Sohn Jon: „Du solltest lieber deine Hausaufgaben machen, bevor es zu spät ist.“

Jon schoss zurück: „Wenn es dir so wichtig ist, warum machst du sie nicht!“

Mrs. Henderson war schockiert. Schließlich wollte sie doch nur helfen. Sie reagierte mit den Worten: „Sprich nicht so mit mir, junger Mann. Ich bin deine Mutter.“

Jon reagierte gleich zurück: „Nun, sprich nicht so mit mir. Ich bin dein Sohn.“

An dieser Stelle rief Mrs. Henderson: „Geh sofort auf dein Zimmer. Du hast Hausarrest, bis du lernst, respektvoll zu sein.“

Jon rief zurück: „Schön“, als er in sein Zimmer stapfte und die Tür zuschlug.

Wie entsteht so eine Szene? War die Mutter ein Vorbild an Respekt, als sie ihren Sohn anschrie, respektvoll zu sein? Nein. War Jon respektlos gegenüber seiner Mutter? Ja. War die Mutter respektlos zu Jon? Ja. Lassen Sie mich die Wege aufzählen.

1. Sie nörgelte.
2. Sie übernahm die Kontrolle und gab Befehle (egal wie angenehm).
3. Sie beraubte Jon der Lernverantwortung, indem sie die Verantwortung für seine Hausaufgaben übernahm.
4. Sie hat Jon nicht dazu eingeladen, herauszufinden, was er will und wie er es bekommt.
5. Sie ist nicht bereit, ihm zu erlauben, die Konsequenzen seiner Entscheidungen zu erfahren – und daraus zu lernen.

Warum denken Eltern, dass es ihre Aufgabe ist, dafür zu sorgen, dass die Hausaufgaben gemacht werden? Oh, ich kann Ihre Einwände schon hören: „Wir können ihn doch nicht einfach durchfallen lassen.“ Natürlich wollen Eltern nicht, dass ihre Kinder versagen. Ein Grund mehr, Kindern Selbstdisziplin, Selbstkontrolle, Zielsetzung und Problemlösungsfähigkeiten beizubringen, anstatt zu versuchen, sie zu kontrollieren. Ein Grund mehr, mit den Kindern zu kommunizieren, anstatt mit ihnen, für sie oder an ihnen. Wie man eine respektvolle Kommunikation erreicht und Kindern hilft, einen Sinn für Fähigkeiten und Selbstdisziplin zu entwickeln, ist der Schwerpunkt von Positive Discipline.

Lassen Sie uns zunächst über „Widerrede“ sprechen und darüber, wie man „Widerrede“ stoppen kann. Die folgenden Vorschläge stammen aus dem Buch Positive Discipline A-Z von Jane Nelsen, Lynn Lott und H. Stephen Glenn.

Vorschläge

1. Sagen Sie Ihrem Kind mit ruhiger, respektvoller Stimme: „Wenn ich jemals so mit dir gesprochen habe, entschuldige ich mich. Ich möchte dich nicht verletzen oder von dir verletzt werden. Können wir noch einmal von vorne anfangen?“
2. Zählen Sie bis zehn oder nehmen Sie eine andere Form der positiven Auszeit, damit Sie nicht mit einer „Gegenrede“ reagieren. Vermeiden Sie Erwiderungen wie: „So kannst du nicht mit mir reden, junge Dame.“
3. Nutzen Sie die „Gegenrede“ als Information (sie könnte Ihnen sagen, dass etwas nicht stimmt) und befassen Sie sich damit, nachdem Sie sich beide beruhigt haben. Suchen Sie nach Stellen, an denen Sie Probleme in Machtkämpfe mit Ihrem Kind verwandelt haben.
4. Anstatt sich auf die Unhöflichkeit zu konzentrieren, konzentrieren Sie sich auf die Gefühle. Sagen Sie etwas wie: „Du bist im Moment offensichtlich sehr verärgert. Ich weiß, dass es mich aufregt, wenn du so redest. Lassen Sie uns beide eine Auszeit nehmen, um uns zu beruhigen. Wir können später reden, wenn wir uns besser fühlen. Ich würde gerne hören, worüber du dich aufregst.
5. Benutzen Sie keine Bestrafung, um „Kontrolle zu bekommen“. Wenn Sie sich beide beruhigt haben, können Sie an einer respektvollen Lösung arbeiten, die für Sie beide funktioniert.
6. Teilen Sie Ihre Gefühle mit: „Ich fühle mich sehr verletzt, wenn Sie so mit mir reden. Ich möchte später mit dir über eine andere Art und Weise sprechen, wie du mir sagen kannst, was du willst oder wie du dich fühlst.“ Oder Sie könnten sagen: „Wow, ich frage mich, ob ich etwas getan habe, um Ihre Gefühle zu verletzen, denn das hat auf jeden Fall meine verletzt.“
7. Wenn Sie nicht zu aufgebracht sind, versuchen Sie, Ihr Kind zu umarmen. Manchmal sind Kinder zu diesem Zeitpunkt noch nicht bereit, eine Umarmung zu akzeptieren. In anderen Fällen ändert eine Umarmung die Atmosphäre für Sie beide in eine Atmosphäre der Liebe und des Respekts.

Planen Sie vorausschauend, um zukünftige Probleme zu vermeiden

1. Seien Sie bereit, einen Blick darauf zu werfen, wie Sie Ihrem Kind genau das beibringen, was Sie verabscheuen, indem Sie respektlos zu ihm sind. Haben Sie eine Atmosphäre von Machtkämpfen geschaffen, indem Sie zu kontrollierend oder zu freizügig waren?
2. Stellen Sie sicher, dass Sie Ihr Kind nicht „aufstellen“, indem Sie respektlose Forderungen stellen. Anstatt Befehle zu erteilen, schaffen Sie gemeinsam Routinen bei Familientreffen.
3. Anstatt zu sagen: „Heb deine Schuhe auf“, fragen Sie: „Was ist mit deinen Schuhen?“ Sie werden überrascht sein, wie viel einladender es ist, zu fragen als zu sagen.
4. Wenn Sie sich beide beruhigt haben, lassen Sie sie wissen, dass Sie sie lieben und an einer respektvollen Lösung für das, was passiert ist, arbeiten möchten. Übernehmen Sie die Verantwortung für Ihren Teil und arbeiten Sie gemeinsam an einer Lösung.
5. Entschuldigen Sie sich, wenn Sie respektlos gewesen sind. „Ich sehe ein, dass ich respektlos war, als ich verlangt habe, dass Sie Ihre Schuhe aufheben. Wie kann ich von dir verlangen, respektvoll zu sein, wenn ich es nicht bin?“ Lassen Sie sie wissen, dass Sie sie nicht dazu „zwingen“ können, respektvoll zu sein, aber dass Sie selbst daran arbeiten werden, respektvoll zu sein.
6. Halten Sie regelmäßige Familientreffen ab, damit die Familienmitglieder lernen, respektvoll zu kommunizieren und sich auf Lösungen zu konzentrieren.

Lebenskompetenzen, die Kinder lernen können

Kinder können lernen, dass ihre Eltern bereit sind, Verantwortung für ihren Teil in einer Interaktion zu übernehmen. Sie können lernen, dass Widerrede nicht effektiv ist, sondern dass sie eine weitere Chance haben, an einer respektvollen Kommunikation zu arbeiten.

Lehrer-Tool in Aktion

Aus Positive Discipline Tools for Teachers von Jane Nelsen und Kelly Gfroerer

Nach einem Workshop, in dem wir eine experimentelle Aktivität zum Verständnis des Glaubens hinter dem Verhalten durchführten, machten wir eine Pause. Ein Lehrer der achten Klasse ging zurück in sein Klassenzimmer, um zu sehen, wie es dem Vertretungslehrer ging. Auf dem Weg dorthin sah er zwei Schüler streiten. Als er versuchte, den Streit zu beenden, sagte einer der Schüler: „F…you.“

Anstatt zu reagieren, berührte der Lehrer sanft den Arm des Schülers und sagte: „Ich kann sehen, wie wütend du bist. Komm, geh mit mir.“

Der Schüler riss seinen Arm weg, begann aber einen halben Schritt hinterher zu gehen. Der Lehrer sagte: „Ich nehme an, du fühlst dich durch etwas verletzt. Willst du darüber reden?“

Der Schüler fühlte sich vielleicht überwältigt von dieser plötzlichen Freundlichkeit statt der üblichen erwarteten Bestrafung. Was auch immer der Grund war, er bekam Tränen in die Augen und erzählte dem Lehrer, wie wütend (eine Vertuschung für den Schmerz) er sich wegen eines Streits mit seinem Bruder fühlte.

Der Lehrer hörte einfach zu, bis der Schüler alles herausbekommen und sich beruhigt hatte. Dann sagte er: „Weißt du, warum ich wusste, dass du dich wegen etwas verletzt fühlst? Es hat meine Gefühle verletzt, als du gesagt hast: ‚F…dich.‘ Ich wusste, dass du das nicht sagen würdest, wenn du dich nicht verletzt fühlen würdest und es nötig hättest, auf jeden zurückzuschlagen, der dir im Weg steht. Ich bin froh, dass du dich sicher fühlst, mit mir zu reden. Ich bin froh, dass du weißt, dass ich mich sorge. Wärst du bereit, dich nach der Schule mit mir zu treffen, damit wir über ein paar Ideen sprechen können, die für dich hilfreich sein könnten?“

Der Lehrer erzählte uns von diesem Vorfall, als er zum Workshop zurückkam. Er bat die anderen um ein Brainstorming, was er sagen könnte, wenn er sich wieder mit dem Schüler treffen würde. Die Teilnehmer hatten mehrere Ideen, wie z.B. die Erstellung eines Wutrades, aber die Idee, die dem Lehrer am besten gefiel, war, einfach etwas Zeit damit zu verbringen, mit dem Schüler über seine Lieblingsbeschäftigungen zu sprechen. Er würde den ärgerlichen Vorfall nicht einmal erwähnen, es sei denn, der Schüler würde ihn zuerst ansprechen. Sich auf das Positive im Leben des Schülers zu konzentrieren, würde ihm helfen, zu erkennen, dass er die Macht hatte, sich von den Hänseleien seines Bruders zu lösen. Dieser Lehrer hatte ein tiefes Verständnis für die Macht der Ermutigung (durch die besondere Zeit, die er mit diesem Schüler verbrachte), um Verhaltensänderungen zu motivieren.