Back Talk

Mme. Henderson dit à son fils, Jon, pour la troisième fois de la soirée :  » Tu ferais mieux de faire tes devoirs avant qu’il ne soit trop tard. « 

Jon réplique :  » Si c’est si important pour toi, pourquoi tu ne les fais pas ! « 

Mme Henderson est choquée. Après tout, elle essayait seulement d’aider. Elle a réagi en disant : « Ne me parle pas comme ça, jeune homme. Je suis ta mère. »

Jon a réagi immédiatement en disant : « Eh bien, ne me parle pas de cette façon. Je suis ton fils. »

À ce moment-là, Mme Henderson a crié ; « Va dans ta chambre tout de suite. Tu es puni jusqu’à ce que tu puisses apprendre à être respectueux. »

Jon a répondu en criant :  » Très bien !  » en se dirigeant vers sa chambre et en claquant la porte.

Qu’est-ce qui crée une scène comme celle-ci ? Maman était-elle un modèle de respect lorsqu’elle a crié à son fils d’être respectueux ? Non. Jon était-il irrespectueux envers sa mère ? Oui. Est-ce que maman était irrespectueuse envers Jon ? Oui. Laissez-moi compter les façons.

1. Elle harcelait.
2. Elle prenait le contrôle et donnait des ordres (même de façon agréable).
3. Elle a privé Jon de la responsabilité de l’apprentissage en prenant la responsabilité de ses devoirs.
4. Elle n’a pas invité Jon à déterminer ce qu’il voulait et comment l’obtenir.
5. Elle n’est pas disposée à lui permettre d’expérimenter les conséquences de ses choix – et d’en tirer des leçons.

Pourquoi les parents pensent-ils que c’est à eux de veiller à ce que les devoirs soient faits ? Oh, j’entends déjà vos objections : « On ne peut pas le laisser échouer ». Bien sûr, les parents ne veulent pas que leurs enfants échouent. Raison de plus pour enseigner aux enfants l’autodiscipline, la maîtrise de soi, la fixation d’objectifs et la résolution de problèmes au lieu d’essayer de les contrôler. Raison de plus pour communiquer AVEC les enfants plutôt que de communiquer AVEC eux, POUR eux ou PAR eux. Comment accomplir une communication respectueuse et aider les enfants à développer un sens des capacités et de l’autodiscipline est l’objet de la Discipline Positive.

Pour l’instant, discutons du « backtalk » et de la façon d’arrêter de « répondre ». Les suggestions suivantes sont tirées du livre Positive Discipline A-Z de Jane Nelsen, Lynn Lott et H. Stephen Glenn.

Suggestions

1. D’une voix calme et respectueuse, dites à votre enfant :  » Si je t’ai déjà parlé de cette façon, je m’excuse. Je ne veux pas te blesser ou être blessé par toi. Pouvons-nous recommencer ? »
2. Compter jusqu’à dix ou prendre une autre forme de temps mort positif afin de ne pas  » rétorquer  » en réaction. Évitez les retours tels que : « Tu ne peux pas me parler de cette façon jeune fille. »
3. Utilisez le « backtalk » comme une information (il pourrait vous indiquer que quelque chose ne va pas) et traitez-le après que vous vous soyez tous deux calmés. Cherchez les endroits où vous avez transformé les problèmes en luttes de pouvoir avec votre enfant.
4. Au lieu de vous concentrer sur le manque de respect, concentrez-vous sur les sentiments. Dites quelque chose comme :  » Tu es manifestement très contrarié en ce moment. Je sais que cela me contrarie quand tu parles de cette façon. Prenons tous les deux le temps de nous calmer. Nous pourrons parler plus tard, lorsque nous nous sentirons mieux. J’aimerais entendre ce qui te contrarie.
5. N’utilisez pas la punition pour « prendre le contrôle ». Lorsque vous vous êtes tous les deux calmés, vous pouvez travailler sur une solution respectueuse qui fonctionne pour vous deux.
6. Partagez vos sentiments, « Je me sens très blessé lorsque tu me parles de cette façon. Plus tard, je veux te parler d’une autre façon dont tu pourrais me dire ce que tu veux ou ce que tu ressens. » Ou vous pouvez dire : « Whoa, je me demande si j’ai fait quelque chose pour te blesser, car cela a certainement blessé les miens. »
7. Si vous n’êtes pas trop bouleversé, essayez de prendre votre enfant dans vos bras. Parfois, les enfants ne sont pas prêts à accepter un câlin à ce moment-là. D’autres fois, un câlin change l’atmosphère pour vous deux en une atmosphère d’amour et de respect.

Planifier à l’avance pour prévenir les problèmes futurs

1. Soyez prêt à regarder comment vous pourriez enseigner la chose même que vous abhorrez chez votre enfant en lui manquant de respect. Avez-vous créé une atmosphère de luttes de pouvoir en étant trop contrôlant ou trop permissif ?
2. Veillez à ne pas  » piéger  » votre enfant en faisant des demandes irrespectueuses. Au lieu de donner des ordres, créez des routines ensemble lors des réunions familiales.
3. Au lieu de dire :  » Ramasse tes chaussures « , demandez :  » Et tes chaussures ? « . Vous serez surpris de voir à quel point il est plus invitant de demander que de dire.
4. Une fois que vous vous êtes tous deux calmés, faites-lui savoir que vous l’aimez et que vous aimeriez travailler à une solution respectueuse de ce qui s’est passé. Assumez votre part de responsabilité et travaillez ensemble à une solution.
5. Pardon si vous avez été irrespectueux.  » Je vois que j’ai été irrespectueux lorsque j’ai exigé que tu ramasses tes chaussures. Comment puis-je te demander d’être respectueux alors que je ne le suis pas ? ». Faites-lui savoir que vous ne pouvez pas la « forcer » à être respectueuse, mais que vous allez travailler à l’être vous-même.
6. Ayez des réunions de famille régulières afin que les membres de la famille apprennent des façons respectueuses de communiquer et de se concentrer sur les solutions.

Compétences de vie que les enfants peuvent apprendre

Les enfants peuvent apprendre que leurs parents sont prêts à assumer la responsabilité de leur part dans une interaction. Ils peuvent apprendre que le retour de bâton n’est pas efficace, mais qu’ils auront une autre chance de travailler sur une communication respectueuse.

L’outil de l’enseignant en action

Dans Positive Discipline Tools for Teachers de Jane Nelsen et Kelly Gfroerer

Après un atelier, où nous avons fait une activité expérientielle sur la compréhension de la croyance derrière le comportement, nous avons fait une pause. Un enseignant de huitième année est retourné dans sa classe pour voir comment se porte le professeur remplaçant. Sur son chemin, il a vu deux élèves se battre. Lorsqu’il a essayé de mettre fin à la bagarre, l’un des élèves a dit : « F–you ».

Au lieu de réagir, l’enseignant a touché doucement le bras de l’élève et lui a dit :  » Je vois bien que tu es en colère. Viens marcher avec moi. »

L’élève a détourné son bras d’un coup sec mais a commencé à marcher à un demi-pas derrière. L’enseignant a dit :  » Je suppose que tu te sens blessé par quelque chose. Est-ce que tu veux en parler ? »

L’élève a peut-être été bouleversé par cette gentillesse soudaine au lieu de la punition habituelle attendue. Quelle que soit la raison, il a eu les larmes aux yeux et a dit à l’enseignant à quel point il se sentait en colère (une dissimulation de la blessure) à cause d’une dispute avec son frère.

L’enseignant a simplement écouté jusqu’à ce que l’élève ait tout dit et se soit calmé. Puis il a dit :  » Tu sais pourquoi je savais que tu te sentais blessé par quelque chose ? Ça m’a fait mal quand tu as dit ‘F–you’. Je savais que tu ne dirais pas ça si tu ne te sentais pas blessé et si tu n’avais pas besoin de te venger de quelqu’un sur ton chemin. Je suis content que tu te sois sentie en sécurité en me parlant. Je suis heureux que vous sachiez que je me soucie de vous. Serais-tu prêt à me rencontrer après l’école, et nous pourrions parler de certaines idées qui pourraient t’être utiles ? »

L’enseignant nous a parlé de cet incident lorsqu’il est revenu à l’atelier. Il a demandé aux autres participants de réfléchir à des idées de ce qu’ils pourraient dire lorsqu’il rencontrerait à nouveau l’élève. Les participants ont proposé plusieurs idées, comme la création d’une roue de choix de la colère, mais l’idée que l’enseignant a préférée était de simplement passer du temps à parler avec l’élève de ses activités préférées. Il ne mentionnait même pas l’incident contrariant, à moins que l’élève ne l’évoque d’abord. En se concentrant sur ce qui était positif dans la vie de l’élève, il l’aidait à comprendre qu’il avait le pouvoir de se détacher des moqueries de son frère. Cet enseignant avait une profonde compréhension du pouvoir de l’encouragement (en passant du temps spécial avec cet élève) pour motiver un changement de comportement.