Dos & Don’ts der Ehe in einer gemischten Familie: 10 Tipps für eine glückliche, gesunde zweite Ehe
Ehe ist hart, ihr alle. Wie, echte Arbeit. Wenn dann noch Stiefkinder, ein Ex-Ehepartner und all die Hindernisse der modernen Mischfamilie hinzukommen, haben Sie vielleicht das Gefühl, dass Sie in diesem Job Überstunden machen, die nicht zusätzlich bezahlt werden. Sie werden Ihre Chancen auf den Verdienstbonus erheblich erhöhen, wenn Sie diese 10 Dos & Don’ts der Ehe in einer gemischten Familie beachten:
1. Setzen Sie Prioritäten für Ihre Ehe wie für alle anderen.
Gerade weil dies nicht Ihr erstes Rodeo mit der Ehe ist (oder das Ihres Ehepartners) und es Stiefkinder in der Mischung gibt, bedeutet das nicht, dass Ihre Ehe an das Ende des Totempfahls geschoben wird. In unserem Haus stellen wir Gott an die erste Stelle, den Ehepartner an die zweite und die Kinder an die dritte. Das sind sehr traditionelle Werte, und nur weil ich keine traditionelle Familie habe, heißt das nicht, dass ich diese Werte nicht auch in meinem Haushalt anwenden kann. Lassen Sie nicht zu, dass Scheidungsschuldgefühle die Oberhand gewinnen. Stellen Sie Ihre Ehe an erste Stelle. Wenn sich Ihre täglichen Entscheidungen um die Wünsche oder Forderungen der Kinder drehen, wird es zu Chaos kommen. Zusätzlicher Bonus: Kinder gedeihen in der Sicherheit, dass es eine Hackordnung gibt und dass die Eltern das Sagen haben.
2. Setzen Sie Grenzen – früh und oft.
R-E-S-P-E-C-T. Das gilt für Ihren Ehepartner, alle Kinder (biologische und Stiefkinder), Ex-Ehepartner und Schwiegereltern. Es mag anfangs eine Zeit geben, in der Sie sich wie ein Eindringling oder ein Außenseiter bei den Geschehnissen in Ihrem eigenen Haus fühlen. Respekt geht in beide Richtungen. Machen Sie respektvoll deutlich, wo Ihre Grenzen liegen: was für Sie in Ordnung ist und was nicht. Das gilt für große und kleine Angelegenheiten. Eine große Sache für mich ist es, finanzielle Entscheidungen im Zusammenhang mit den Aktivitäten meiner Stiefkinder zu treffen, da dies mich und unseren Haushalt direkt betrifft. Für andere ist das vielleicht keine große Sache. Kleine Angelegenheiten sind für mich spätabendliche Texte oder Telefonanrufe bezüglich der Terminplanung oder Elternschafts-E-Mails, die leicht zu früheren Zeiten oder ohne Unterbrechung unserer Familienabendessenszeit erledigt werden könnten. Unabhängig davon, welche Probleme Sie haben oder was Sie stört, setzen Sie sich Grenzen und halten Sie sie ein. Jedes Mitglied jeder Beziehung verdient Respekt, und für eine erfolgreiche Ehe mit einer gemischten Familie ist er sogar noch wichtiger.
Aber passen Sie auf, dass Sie es nicht zu weit treiben (siehe Tipp Nr. 3)…
3. Nehmen Sie es nicht persönlich.
Mit anderen Worten, Sie müssen ein dickes Fell haben und gleichzeitig sensibel für die Emotionen der Kinder in einer gemischten Familienehe bleiben. Legen Sie Ihre Unsicherheiten beiseite und ziehen Sie Ihr großes Mädchenhöschen an. Niemand hat ein Picknick in einer gemischten Familie versprochen. Das gilt auch für den Umgang mit dem Ex. Wenn Sie sich jedes Mal aufregen, wenn die Kinder Sie mit ihrer „richtigen“ Mutter vergleichen oder wenn Ihr Ehepartner mit seiner Ex spricht oder ihr eine SMS schreibt, müssen Sie sich selbst überprüfen. Es ist wichtig, dass Sie diesen unnötigen Stress aus Ihrer Ehe heraushalten. Wenn die Kinder respektlos sind oder Ihr Mann seiner Ex mehr SMS schreibt als Ihnen (oder umgekehrt), gehen Sie zurück zu Tipp Nr. 2.
Bonustipp: Nehmen Sie es nicht persönlich: Jedes Scheidungskind möchte, dass seine Eltern wieder heiraten. Seien Sie sich dessen bewusst, und akzeptieren Sie es. Meine Stieftochter und ich sprechen offen darüber, dass die Scheidung „scheiße“ für sie ist (das einzige Mal, dass sie dieses Wort sagen darf!). Sie wünscht sich, dass ihre Eltern noch verheiratet wären und dass sie mich irgendwie noch so kennen und lieben könnte. Ich verstehe das. Ich erkenne ihre Gefühle an und bestätige sie. Wir lachen über imaginäre Szenarien, in denen ich immer noch ein Teil ihres Lebens wäre, aber ohne mit ihrem Vater verheiratet zu sein. Damit das funktioniert, muss ich der reifere und sicherere in meiner Ehe sein. Es ist zwar wichtig, dass Sie Ihre Ehe an die erste Stelle setzen, aber es geht nicht nur um Sie. Jeder hat sein Kreuz zu tragen in einer gemischten Familie. Lassen Sie nicht zu, dass Eifersucht, Unsicherheit oder Ressentiments an Ihrer Ehe nagen.
4. Suchen Sie professionelle Hilfe.
Es gibt keine Scham in meinem Spiel. Mein Mann und ich, sowohl einzeln als auch gemeinsam, suchten den Rat einer lizenzierten professionellen Beraterin (die zufällig in ihrer zweiten Ehe war und sowohl Kinder als auch Stiefkinder in einem Brady Bunch-ähnlichen Szenario aufzog). Wir wussten, dass dieser Übergang für die Kinder entscheidend für ihr Wohlbefinden war, und wir wollten es nicht vermasseln. Womit ich nicht gerechnet hatte, war die Goldgrube an Ratschlägen und Anleitungen, wie wir unsere Ehe inmitten des Vermischungsprozesses erhalten konnten. Unbezahlbar. Eine neutrale dritte Partei als Resonanzboden zu haben (nein, die eigene Mutter zählt nicht!) ist von unschätzbarem Wert, besonders in den Momenten, in denen man Dinge laut ausspricht und seinen eigenen Wahnsinn hört. Das wird passieren. In gemischten Familien geht es um Anpassungen, und je mehr Ressourcen Sie haben, um die inhärenten Landminen zu vermeiden, desto besser.
Caveat: Seien Sie vorsichtig damit, jedes Buch über Scheidung, Stiefelternschaft und gemischte Familien zu lesen, das es gibt. Viele sind aus einem negativen Blickwinkel geschrieben und versuchen, Sie davon zu überzeugen, dass es der härteste Kampf ist, den Sie jemals bestreiten werden. Hey, wissen Sie was? Es ist der härteste Kampf, den ich je bestritten habe, aber er ist es wert, und ich brauche keine Panikmache. Ich habe ein Buch buchstäblich nach den ersten zwei Kapiteln weggeworfen. Versuchen Sie stattdessen, ein paar tolle Bücher oder Artikel über Co-Elternschaft zu lesen. Das ist eine erfrischende Sicht auf gemischte Familien und am gesündesten für alle Beteiligten.
5. Seien Sie kein Fußabtreter.
Ähnlich wie beim Setzen von Grenzen zögern Stiefeltern oft, über Disziplin, Verhalten oder andere wichtige Themen, die mit ihren Stiefkindern vor sich gehen, zu sprechen. Wenn Sie jedoch nichts sagen, wenn die Räder ins Rollen kommen, wird sich ungesunder Groll aufbauen. Wenn Sie in der Lage sind, sich mit Ihrem Ehepartner in Bezug auf Disziplin und Verhalten auf die gleiche Seite zu stellen, umso besser. Niemand hat mich jemals beschuldigt, ein Mauerblümchen zu sein, aber in unserem Haus stellen wir als Eltern die Regeln auf und der Vater (Bio-Elternteil) setzt sie durch. Das hält mich aus dem Getümmel heraus – und davor, ein leichtes Ziel für den „bösen Stiefelternteil“ zu sein – aber es erlaubt mir, meine Gefühle zu bestimmten Themen kundzutun. Ich liebe es einfach, wie meine Mutter klingen zu können: „Warte nur, bis dein Vater nach Hause kommt!“
6. Verabreden Sie sich mit den Kindern.
Zeigen Sie ihnen, wie eine starke, liebevolle Ehe aussieht. Das war für uns ein evolutionärer Prozess. Am Anfang unserer Ehe zögerten wir, uns zu verabreden, wenn wir meine Stiefkinder hatten, weil wir das Gefühl hatten, dass wir das in den Nächten tun könnten, in denen wir sie nicht hatten (aka: „Scheidungsschuld“). Mit der Zeit wurde uns klar, dass wir den Kindern einen schlechten Dienst erweisen, wenn wir ihnen nicht zeigen, dass Verabredungen zu einer gesunden, gut funktionierenden Ehe gehören (siehe Tipp 1). Wie jede andere Familie auch, müssen wir unsere Ehe an die erste Stelle setzen, um sie gesund zu erhalten, damit die Familieneinheit für die Kinder letztendlich intakt bleibt. Jetzt freuen sich die Kinder sehr auf den gelegentlichen Abend mit ihrem Lieblings-Babysitter, und es ist ein Gewinn für alle. Allerdings machen sie immer noch Grimassen und „eklige“ Geräusche, wenn wir sie zu sehr umarmen. Manche Dinge ändern sich nie!
7. Nehmen Sie Ihren Ehepartner nicht in Beschlag.
Haben Sie bemerkt, wie viele dieser Tipps die Kinder betreffen und nicht nur den Ehemann und die Ehefrau in einer gemischten Familie? Das ist die Realität, damit eine gemischte Ehe funktioniert! Bei Ihrem Ehepartner ist manchmal weniger mehr. Stellen Sie sicher, dass Ihr Ehepartner viel Zeit mit seinen Kindern verbringen kann, ohne dass Sie involviert sind. Dazu können einfache Dinge wie Fahrten zum Lebensmittelgeschäft, das Abholen von Aktivitäten oder Gespräche vor dem Schlafengehen gehören. Meistens schleiche ich mich freitagabends in unser Schlafzimmer, um ein Buch zu lesen oder mich über Facebook zu informieren, während mein Mann und meine Stiefkinder gemeinsam einen Film anschauen. Sie nerven mich oft damit, dass ich zu ihnen kommen soll, aber das ist mein Geschenk an sie alle (OK, und an mich selbst auch!).
8. Wissen Sie, worauf Sie sich einlassen, bevor Sie zum Altar schreiten.
Eine gemischte Familie zu werden, muss ein Ansatz mit offenen Augen sein, und Sie können sich nicht auf halbem Weg beschweren. Wenn Sie noch nicht den Bund fürs Leben geschlossen haben, sprechen Sie mit so vielen „Blended Family“-Veteranen wie möglich. Jeder hat eine andere Geschichte, aber alle werden Ihnen sagen, dass es nicht einfach ist. Lassen Sie sich nicht entmutigen oder von Horrorgeschichten abschrecken, denn die gibt es auch in ersten Ehen! Das Leben in einer gemischten Familie ist hart, aber wenn man weiß, worauf man sich einlässt, kann es eine lohnende Erfahrung sein. Ich verspreche es.
9. Bringen Sie Ihren Ehepartner nicht in die Lage, sich für eine Seite entscheiden zu müssen.
Streiten Sie niemals mit Ihrem Ehepartner vor den Kindern über eine Diskussion oder eine Entscheidung, die gerade getroffen wird. Verwenden Sie ein Codewort oder vereinbaren Sie vorher, dass „wir später darüber reden“ und dann eine separate, private Diskussion führen. Ihren Ehepartner in die Mitte zwischen Ihnen und den Kindern zu stellen, wo er das Gefühl hat, sich entscheiden zu müssen, ist sowohl für ihn als auch für die Kinder schrecklich.
10. Schnallen Sie sich an und genießen Sie die Fahrt!
Es ist nicht alles rosig, und es wird eine holprige Fahrt sein, aber im Leben geht es um Herausforderungen und wie man sich ihnen stellt.