Dicas para um Segundo Casamento Feliz e Saudável

Casamento é difícil, y’all. Tipo, trabalho real. Acrescentar em enteados, um ex-cônjuge, e todos os obstáculos da moderna família mista de hoje em dia, e poderá sentir-se como se estivesse a fazer horas extraordinárias neste trabalho, sem qualquer pagamento adicional. Aumentará enormemente as suas hipóteses de obter esse bónus de mérito se seguir estes 10 dos & don’ts de casamento numa família mista:

1. Dê prioridade ao seu casamento como todos os outros.

Just porque este não é o seu primeiro rodeo com casamento (ou do seu cônjuge) e há enteados na mistura, não significa que o seu casamento seja empurrado para o fundo do tótem. Na nossa casa, colocamos Deus em primeiro lugar, o cônjuge em segundo, e os filhos em terceiro. Estes são valores muito tradicionais, e só porque não tenho uma família tradicional não significa que não possa aplicar estes valores ao meu lar. Não deixe que a culpa do divórcio domine o poleiro. Ponha o seu casamento em primeiro lugar. Se as suas decisões diárias estiverem centradas em torno dos desejos ou exigências dos filhos, o caos surgirá. Bónus adicional: As crianças prosperam na segurança de saberem que existe uma ordem de bicada e que os pais são os responsáveis.

2. Estabeleça limites – a princípio e frequentemente.

R-E-S-P-E-C-T. Isto aplica-se ao seu cônjuge, a todos os filhos (bio e passo), ex-cônjuges, e sogros. Pode haver um período de tempo no início quando se sentir como um interloper ou um estranho aos acontecimentos na sua própria casa. O respeito vai nos dois sentidos. Respeitosamente dê a conhecer quais são os seus limites: o que é e o que não é OK para si. Isto aplica-se a questões grandes e pequenas. Uma coisa importante para mim é tomar decisões financeiras relacionadas com as actividades dos meus enteados, pois isto afecta-me directamente a mim e à nossa casa. Para alguns, isso pode não ser um grande problema. Pequenos assuntos para mim são mensagens de texto ou telefonemas de última hora relativos a horários ou e-mails dos pais que poderiam ser facilmente tratados durante as primeiras horas ou sem interromper a hora do jantar da nossa família. Independentemente de quais sejam os seus problemas de “morrer na colina” ou de peeves de animais de estimação, estabeleça os seus limites e mantenha-se fiel a eles. Cada membro de cada relação merece respeito, e é ainda mais vital para um casamento familiar bem sucedido.

Mas tenha cuidado para não ir longe demais (ver Dica #3)…

3. Não o leve a peito.

Por outras palavras, é preciso ter pele espessa, mantendo ao mesmo tempo a sensibilidade às emoções das crianças num casamento familiar misto. Ponha as suas inseguranças de lado e levante as suas cuecas de menina grande. Ninguém prometeu um piquenique numa família mista. Isso vale também para lidar com a ex. Se for posto fora cada vez que os filhos o comparam com a sua mãe “verdadeira” ou cada vez que o seu cônjuge fala ou manda mensagens ao seu ex, tem de se verificar a si próprio. Manter este stress desnecessário fora do seu casamento é fundamental. Agora, se os filhos são desrespeitosos ou o seu marido envia mais mensagens ao seu ex do que a si (ou vice-versa), volte à Dica #2.

p>Dica de Bónus por não a levar a peito: Cada filho de divórcio quer que os seus pais se casem de novo. Saiba isto, e aceite-o. A minha enteada e eu falamos abertamente sobre o facto de o divórcio “ser uma porcaria” para ela (a única vez que lhe é permitido dizer essa palavra!). Ela deseja que os seus pais ainda fossem casados, mas que de alguma forma ainda me pudessem conhecer e amar-me desta forma. Eu percebo. Reconheço e valido os seus sentimentos. Rimo-nos de cenários imaginários em que eu ainda faria parte da sua vida, mas sem ser casada com o pai. Tenho de ser o maduro e seguro no meu casamento para que isto funcione. Embora seja fundamental colocar o seu casamento em primeiro lugar, não se trata apenas de si. Todos têm a sua cruz para carregar numa família mista. Não deixe que o ciúme, a insegurança, ou os ressentimentos se desfaçam no seu casamento.

4. Procure orientação profissional.

Não há vergonha no meu jogo. O meu marido e eu, tanto individualmente como em conjunto, procuramos o conselho de uma conselheira profissional licenciada (que por acaso estava no seu segundo casamento e estava a criar tanto filhos como enteados num cenário ao estilo do Brady Bunch). Sabíamos que esta transição para as crianças era fundamental para o seu bem-estar, e bem, não queríamos estragar tudo. O que eu não esperava era a mina de ouro de conselhos e orientações sobre como preservar o nosso casamento na espessura do processo de mistura. Sem preço. Ter um terceiro neutro como caixa de ressonância (não, a tua própria mãe não conta!) é inestimável, especialmente nos momentos em que dizes coisas em voz alta e ouves as tuas próprias loucuras. Vai acontecer. As famílias mistas têm tudo a ver com ajustamentos, e quanto mais recursos tiver para evitar as minas terrestres inerentes, melhor.

Cautela: Tenha cuidado ao ler todos os divórcios, padrastos, e livros de família mistas por aí. Muitos são escritos de um ângulo negativo e tentam convencê-lo de que é a batalha mais difícil que alguma vez irá escalar. Ei, sabes que mais? Esta é a batalha mais difícil que alguma vez escalei, mas vale a pena, e não preciso de tácticas de susto. Atirei literalmente um livro fora após os dois primeiros capítulos. Em vez disso, tente ler alguns grandes livros ou artigos co-criadores. Esta é uma visão refrescante sobre famílias compostas e mais saudável para todos os envolvidos.

5. Não sejas um capacho.

Similiar a estabelecer os teus limites, os padrastos hesitam frequentemente em falar sobre disciplina, comportamento, ou outras questões chave que se passam com os seus enteados. No entanto, se não disserem nada quando as rodas estão a sair, o ressentimento insalubre irá aumentar. Se for capaz de entrar na mesma página que o seu cônjuge no que respeita a disciplina e comportamento, melhor ainda. Nunca ninguém me acusou de ser uma flor de parede, mas na nossa casa nós, como pais, estabelecemos as regras e o pai (bio-pai) obriga-os a cumpri-las. Isto mantém-me fora da briga – e de ser um alvo fácil “estepário maléfico” – mas permite que os meus sentimentos sobre certos assuntos sejam conhecidos. Adoro ser capaz de soar como a minha mãe: “Basta esperar até o seu pai chegar a casa”

6. Fazer noites de encontros.

Mostrar aos filhos como é um casamento forte e amoroso. Este foi um processo evolutivo para nós. No início do nosso casamento, hesitámos em sair em noites de encontros quando tínhamos os meus enteados porque sentimos que o podíamos fazer nas noites em que não os tínhamos (aka: “culpa de divórcio”). Com o tempo, percebemos que estávamos a prestar um mau serviço aos filhos ao não lhes mostrar que as noites de namoro fazem parte de um casamento saudável e próspero (ver Dica #1). Tal como qualquer outra família, precisamos de colocar o nosso casamento em primeiro lugar para o manter saudável, para que a unidade familiar possa, em última análise, permanecer intacta para estas crianças. Agora as crianças anseiam muito pela noite ocasional com a sua babysitter favorita, e é uma vitória para todos. No entanto, ainda fazem caretas e barulhos “enojados” se nos abraçarmos demasiado. Há coisas que nunca mudam!

7. Não se apegue ao seu cônjuge.

Notem quantas destas dicas envolvem as crianças e não apenas o marido e a mulher numa família mista? Essa é a realidade de fazer um casamento misto funcionar! Com o seu cônjuge, por vezes menos é mais. Certifique-se de que o seu cônjuge tem bastante tempo com os seus filhos que não o envolve. Isto pode incluir coisas simples como viagens à mercearia, recolha das actividades, ou conversas na hora de dormir. Na maioria das noites de sexta-feira, convenientemente desligo para o nosso quarto para ler um livro ou para pôr a conversa em dia no Facebook, enquanto o meu marido e os meus enteados vêem um filme juntos. Eles chateiam-me muitas vezes para me juntar a eles, mas este é o meu presente para todos eles (OK, e para mim também!).

8. Saiba o que está a inscrever-se antes de descer o corredor.

Becoming a blended family must be an eyes-wide-open approach, and you can’t complain halfway into it. Se ainda não atou o nó, fale com o maior número possível de veteranos da família mista. Todos têm uma história diferente, mas todos lhe dirão que não é fácil. Não desanime nem se assuste com histórias de terror, porque estas também acontecem nos primeiros casamentos! A vida familiar misturada é difícil, mas se souber o que está a inscrever-se nela pode ser uma experiência gratificante. Prometo.

9. Não coloque o seu cônjuge na posição de escolher lados.

Nunca discuta com o seu cônjuge em frente dos filhos sobre uma discussão que eles estão a ter ou uma decisão que está a ser tomada. Empregar uma palavra de código ou ter um acordo prévio de que “falaremos sobre isso mais tarde” e depois ter uma discussão separada e privada. Colocar o seu cônjuge no meio de si e dos seus filhos, onde ele sente que deve escolher, é terrível tanto para ele como para os filhos.

10. Apertem os cintos e aproveitem a viagem!

Nem tudo são rosas, e será uma viagem acidentada, mas a vida tem tudo a ver com desafios e com a forma como se levantam para os enfrentar.