9 desviaciones sociales comunes: ¿En qué te equivocas? Averígualo
¿Sueles caerle mal a la gente sin quererlo? No te preocupes porque un nuevo estudio enumera meticulosamente los errores comunes que la mayoría de nosotros tendemos a cometer en línea o cuando nos presentan a gente nueva.
Según The Independent, basta con echar un vistazo a tu actividad en las redes sociales y/o una presentación casual en persona para que alguien descubra si quiere pasar tiempo contigo.
Así que aquí tienes una lista de todo lo que no debes hacer. Anota estos desvíos sociales y haz que evitarlos sea tu objetivo para el nuevo año:
Compartir demasiadas fotos en Facebook
El autor principal David Houghton dice, «Esto se debe a que la gente, aparte de los amigos y familiares muy cercanos, no parece relacionarse bien con quienes comparten constantemente fotos de sí mismos.»
Específicamente, a los amigos no les gusta que tengas demasiadas fotos de la familia, y a los familiares no les gusta que tengas demasiadas fotos de los amigos.
Como dice Ben Marder, otro autor del estudio, «hay que ser cauteloso a la hora de compartir y pensar cómo será percibido por todos los demás que puedan verlo. Aunque compartir es una gran manera de mejorar las relaciones, también puede dañarlas.»
Tener demasiados o pocos amigos en Facebook
En un estudio, los investigadores pidieron a estudiantes universitarios que vieran perfiles ficticios de Facebook y decidieran cuánto les gustaban los propietarios de los perfiles. El estudio tuvo lugar en 2008, y los estudiantes tenían unos 300 amigos cada uno.
Los resultados mostraron que el «punto dulce» para la simpatía era de unos 300 amigos. Las puntuaciones de simpatía eran más bajas cuando el propietario de un perfil tenía sólo unos 100 amigos, y casi igual de bajas cuando tenía más de 300 amigos.
En cuanto a por qué más de 300 amigos podría ser un factor de rechazo, los autores del estudio escriben: «Los individuos con demasiados amigos pueden parecer que se centran demasiado en Facebook, haciendo amigos por desesperación más que por popularidad.»
Por otro lado, los investigadores reconocen que si se observa una población en la que el número más común de amigos de Facebook es de 1.000, el punto dulce para la simpatía podría ser de 1.000.
Tenga en cuenta, sin embargo, que una encuesta encontró que el número promedio de amigos de Facebook entre los usuarios adultos fue de 338 en 2014.
Interesantemente, el estudio también encontró que los participantes no eran conscientes de que les gustaba menos la gente cuando tenían demasiados o muy pocos amigos de Facebook.
Revelar algo extremadamente personal al principio de una relación
En general, la gente se gusta más después de haber intercambiado confidencias. De hecho, la autodivulgación es una de las mejores formas de hacer amigos en la edad adulta.
Pero los psicólogos afirman que revelar algo demasiado íntimo -por ejemplo, el hecho de que tu hermana tiene una aventura extramatrimonial- mientras aún estás conociendo a alguien puede hacerte parecer inseguro y disminuir tu simpatía.
La clave está en ser personal sin pasarse. Como sugiere un estudio dirigido por Susan Sprecher en la Universidad Estatal de Illinois, el simple hecho de compartir detalles sobre tus aficiones y tus recuerdos favoritos de la infancia puede hacerte parecer más cálido y agradable.
Hacer preguntas a alguien sin hablar de ti en absoluto
Ese mismo estudio de Susan Sprecher encontró una importante advertencia a la idea de que la autodivulgación predice la cercanía: Tiene que ser mutua. Por lo general, a la gente le gustas menos si no les correspondes cuando revelan algo íntimo.
En el estudio, los participantes que no se conocían se dedicaron a la autodivulgación de ida y vuelta o se turnaron para autodivulgar durante 12 minutos cada uno mientras el otro escuchaba.
Los resultados mostraron que los participantes del grupo de ida y vuelta se gustaban significativamente más.
Como escriben los autores: «Aunque las personas tímidas o socialmente ansiosas pueden hacer preguntas al otro para distraer la atención de sí mismas, nuestra investigación muestra que ésta no es una buena estrategia para iniciar una relación. Ambos participantes en una interacción necesitan revelar para generar cercanía y agrado mutuos.»
Colocar una foto de perfil en primer plano
Si en tu perfil de LinkedIn aparece una imagen de tu cara prácticamente pegada a la cámara, harías bien en cambiarla.
Las investigaciones sugieren que los rostros fotografiados a tan solo 45 centímetros – aproximadamente 1.5 pies – de distancia son considerados menos confiables, atractivos y competentes que los rostros fotografiados desde 135 centímetros, alrededor de 4,5 pies, de distancia.
Ocultar tus emociones
Las investigaciones sugieren que dejar aflorar tus verdaderos sentimientos es una mejor estrategia para gustar a la gente que reprimirlos.
En un estudio, los investigadores grabaron a personas viendo la escena del falso orgasmo de la película Cuando Harry conoció a Sally y una escena triste de la película El Campeón. En algunos casos, se instruyó a los actores para que reaccionaran de forma natural; en otro, se les indicó que reprimieran sus emociones.
Los estudiantes universitarios vieron entonces las cuatro versiones de los vídeos. Los investigadores midieron hasta qué punto los estudiantes estarían interesados en entablar amistad con las personas que aparecían en los vídeos, así como sus valoraciones de las personalidades de las personas que aparecían en los vídeos.
Los resultados mostraron que los supresores fueron juzgados como menos agradables, así como menos extrovertidos y agradables, que las personas que emitían de forma natural.
Probablemente se remonta a esa idea de reciprocidad. Los investigadores escriben: «Las personas no persiguen las relaciones estrechas de forma indiscriminada: probablemente buscan a personas que probablemente correspondan a sus inversiones. Así que cuando los perceptores detectan que alguien oculta sus emociones, pueden interpretarlo como un desinterés por las cosas que la expresión emocional facilita: cercanía, apoyo social y coordinación interpersonal.»
Actuar demasiado bien
Podrías pensar que te ganarás a la gente actuando de forma altruista, pero la ciencia sugiere lo contrario.
En un estudio de 2010, los investigadores de la Universidad Estatal de Washington dieron a los estudiantes universitarios puntos que podían conservar o canjear por vales de comida. A los participantes se les dijo que jugaban en grupos de cinco -aunque cuatro de ellos eran manipulaciones de los investigadores- y se les dijo que renunciar a los puntos aumentaría las posibilidades del grupo de obtener una recompensa monetaria.
Algunos de los participantes «falsos» renunciaban a muchos puntos y sólo se llevaban unos pocos vales. Resulta que la mayoría de los participantes dijeron que no querrían volver a trabajar con su compañero de equipo altruista.
Algunos participantes dijeron que el compañero de equipo altruista les hacía quedar mal; otros sospechaban que tenía motivos ocultos.
La implicación en el mundo real aquí es que no quieres ser el compañero de trabajo que siempre acepta traer pizza para la reunión o arreglar la impresora cuando se atasca. En cambio, está bien decir que no a veces, siempre que expliques por qué no puedes comprometerte.
Humillarse
Para impresionar a los amigos y a los posibles empleadores, evita hacer cumplidos e intenta disfrazarlos de autocrítica.
Este comportamiento, también conocido como «humblebragging», podría desanimar, según un estudio reciente.
En el estudio, se pidió a los estudiantes universitarios que escribieran cómo responderían a una pregunta sobre su mayor debilidad en una entrevista de trabajo. Los resultados mostraron que más de tres cuartas partes de los participantes presumían de ser perfeccionistas o de trabajar demasiado.
Sin embargo, los asistentes de investigación independientes dijeron que era más probable que contrataran a los participantes que eran honestos, y los encontraron significativamente más agradables. Esos estudiantes dijeron cosas como: «No siempre soy el mejor para mantenerme organizado» y «A veces reacciono de forma exagerada ante las situaciones».
Otra alternativa es hablar de debilidades que no se relacionan directamente con el trabajo: por ejemplo, el miedo a hablar en público si se solicita un puesto de escritor.
Ponerse demasiado nervioso
Las investigaciones sugieren que el olor de tu sudor nervioso puede influir inconscientemente en los juicios de la gente sobre tu personalidad.
En 2013, los investigadores del Centro de Sentidos Químicos Monell hicieron que los participantes vieran vídeos de mujeres en situaciones cotidianas, como trabajar en una oficina y cuidar de un niño. Mientras veían los vídeos, olieron tres tipos de sudor seguidos: el sudor que alguien había producido mientras hacía ejercicio, el sudor producido durante una situación de estrés y el sudor producido durante una situación de estrés que se había cubierto con antitranspirante.
Luego se pidió a los participantes que calificaran a las mujeres en función de lo competentes, seguras y dignas de confianza que parecían.
Los resultados mostraron que los participantes calificaron a las mujeres más bajo en todas las medidas cuando olían el sudor inducido por el estrés. Cuando olían el sudor del estrés que había sido cubierto con antitranspirante, calificaban a las mujeres más positivamente.