Cómo saber si eres asexual

Los siguientes extractos son del próximo libro La orientación invisible: Una introducción a la asexualidad de Julie Sondra Decker, que saldrá a la venta en septiembre de 2014. Decker relata sus luchas como miembro de la comunidad asexual, un grupo incomprendido y a menudo denunciado.

Explica qué es la asexualidad, qué no es, a quién afecta y por qué no necesita ser «curada». Aunque muchos asumen que la asexualidad es un trastorno, que la persona asexual simplemente no ha conocido a la persona adecuada o que es gay en secreto, Decker explica que no es así. Además, explica que las personas asexuales pueden volverse sexuales más tarde en la vida, y eso no significa que no fueran asexuales antes. Del mismo modo, las personas sexuales pueden convertirse en asexuales.

Decker ha escrito para el Huffington Post, The Daily Beast y Salon.

Mi historia

«No eres tú, soy yo»

A los catorce años, tuve mi primer novio. No me sentía atraída por él, pero le besé unas cuantas veces de todos modos porque se esperaba que lo hiciera. Desde luego, no fue la experiencia emocionante que las películas y los libros románticos me habían hecho esperar. De hecho, apenas puedo pensar en una experiencia que haya disfrutado menos. Pero siempre que le decía a la gente que pensaba así, me decían: «Tienes catorce años. Un día te gustará»

A los dieciséis años, dejé a mi segundo novio perpleja y frustrada. Me gustaba como persona, pero no me interesaba como él quería que lo hiciera: definitivamente no sexualmente, y ni siquiera románticamente. Mi desinterés por mantener relaciones sexuales con él no se debía a las razones habituales -que se espera que «una dama» se salve a sí misma, que me da miedo el sexo, que no quiero contraer enfermedades o quedarme embarazada-, sino que simplemente tenía una completa falta de interés por el sexo y todo lo relacionado con él. No pensaba que el sexo fuera un concepto asqueroso. No creía que fuera inmoral. Simplemente, nunca me había sentido atraída sexualmente por otra persona. Ni mi novio, ni las personas más atractivas de la escuela, ni las estrellas de cine rompecorazones. No me interesaba. Punto.

Mi novio me apodó «Miss No-Hormona». Yo me llamaba «no sexual». Estaba razonablemente segura de que reconocería la atracción sexual si la sentía, pero el mantra de «no puedes saberlo hasta que lo pruebas» me inspiró a experimentar un poco. Y todas mis experiencias fueron exactamente lo que esperaba: en el mejor de los casos, tolerables, en el peor, incómodas. Nunca agradables, nunca excitantes, nunca lo suficientemente intrigantes como para hacerme desear más. Rompí con el chico porque consideraba que el sexo era un elemento esencial en una relación, y me juré confiar en mí misma a partir de entonces como autoridad en lo que sentía y en las experiencias que quería. Si eso de la «atracción sexual» me sucedía, me dejaría llevar, y si no, no tenía por qué forzarlo. A los dieciocho años, esperaba plenamente desarrollar un apetito sexual «normal» cuando fuera mayor.

Eso fue en 1996.

Nada cambió para mí, e hice las paces con eso… Es aislante y solitario ser la única persona del entorno que carece de atracción sexual o de interés por el sexo. Lo sé por experiencia, pero estaba acostumbrada a definir y defender mis sentimientos y elecciones a través de una lente privilegiada de alta autoestima. Sin ese núcleo de confianza, las críticas con las que lidiaba habrían sido casi insoportables…

Y ahora, quiero ayudar a otras personas asexuales a abrazar su orientación sin un núcleo inculcado de dudas sobre sí mismas.

¿Soy asexual?

¿Te sientes atraído sexualmente por otras personas? Sientes la necesidad de que el sexo forme parte de tu vida? Tienes el deseo de introducir actividades sexuales en tus relaciones? Si has respondido negativamente a una o varias de estas preguntas, es muy posible que seas asexual. Ningún experto puede «diagnosticarte»; sólo tú puedes responder a esto por ti mismo.

¿Cómo puedo saberlo?

• ¿Encuentras a otras personas sexys de una manera que te hace sentir deseo o excitación sexual, o de una manera que te hace pensar que el sexo o las caricias sexuales con esa persona serían satisfactorias (independientemente de si realmente lo harías)? Si no sientes esto con nadie, puedes ser asexual.
• ¿Desarrollas atracción sexual de vez en cuando, pero no encuentras su búsqueda o satisfacción intrínsecamente gratificante? Algunas personas llamarían a eso asexual.
• ¿Considera que tener sexo (o la idea de tenerlo) está bien, pero no es muy interesante o importante? Podrías tomarlo o dejarlo, y encontrar que dejarlo es más conveniente o preferible? Algunas personas lo llamarían asexual.
• ¿Sientes atracción sexual a veces, pero sólo en raras ocasiones? Puede que seas grissexual,* y tendrás mucho en común con las personas asexuales si lo eres.
• ¿Desarrollas a veces atracción sexual cuando ya has desarrollado otras conexiones importantes con alguien, pero nunca te sientes atraído sexualmente por desconocidos, famosos o simples conocidos? Puede que seas demisexual,* y también tendrás mucho en común con las personas asexuales si lo eres.

* Las identidades grises y demi se consideran «en el espectro asexual» – ¡hay muchos intermedios!

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