La chica de todo

Me senté junto a mi mejor amiga en su cama de matrimonio, rodeada de un montón de almohadas haciendo lo que mejor hacen las amigas: de corazón a corazón.
Sus palabras se quedaron grabadas.
«Por muy doloroso que fuera, perder esa amistad no habría importado si no hubieras aprendido nada»
Estábamos repasando la pérdida de una de mis mejores amistades. Mi mejor amigo. (Llamémosle David.) Un tipo del que en el transcurso de nuestros tres años de amistad me di cuenta de que estaba enamorada.

Desplegamos los detalles como una baraja de cartas. Lo que había salido mal. Los errores cometidos por ambas partes. Las cicatrices que había dejado. Lo que aprendí de ello. Cómo planeaba dejarlo ir y seguir adelante.
Había hecho lo impensable. Había escrito una nota emotiva a David poniendo fin a la amistad. Para rematar, le envié un mensaje. Un texto diciendo que no podía seguir siendo amigos. La nota emotiva y descontenta vino después, cuando sentí la necesidad de explicar mi texto. (Una nota, debo añadir, que fue escrita mientras estaba ligeramente achispada. Algo que advierto encarecidamente: notas, textos, señales de humo o, en realidad, comunicación de cualquier tipo en estado de embriaguez.)

Rebobina hasta 2016, cuando me di cuenta de que sentía algo por mi mejor amigo. Después de tres años de una gran amistad -de largas llamadas telefónicas, de burlas mutuas, de vernos en nuestros peores momentos, de retarnos a crecer, de apoyarnos mutuamente, de llamarle para que viniera a salvarme- me di cuenta de que estaba enamorada, y eso me asustó mucho.

Lo que me asustó fue que lo sabía. Sabía lo que sentía. Sabía lo que significaba para mí. Sabía que si tenía que elegir, siempre lo elegiría a él. Era esa sensación de la que hablan las parejas mayores y más maduras: «Cuando lo sabes, lo sabes»
Pausa. Sí, has leído bien. Tardé tres años en darme cuenta de que estaba enamorada de alguien. Así que sí, un tiempo realmente largo. Me senté en mi nuevo conocimiento de mis sentimientos durante un mes, con la esperanza de que podría hacerlos desaparecer. No quería estar enamorada de mi mejor amigo porque tenía miedo de perderlo, pero aún más, tenía miedo de ser rechazada.

Tardé tres años en darme cuenta de que estaba enamorada de alguien.

¿Y qué hice? Atasqué duramente esas emociones, en lo más profundo, en un túnel oscuro que nadie podía encontrar. Hice ejercicio para evitar los sentimientos. Trabajé más horas para evitar las emociones. Dormí para evitar las emociones. Compré para evitar las emociones. ¿Y sabes qué? Los sentimientos seguían ahí. No se iban a ninguna parte.
En medio de mi intento de evitar la realidad, una amiga me dio unas palabras de sabiduría. Me dijo que quizás el primer paso es reconocer lo que era. Llevaba tanto tiempo huyendo, atiborrándome y evadiéndome, que aceptar lo que sentía me parecía imposible. Mientras nos sentábamos, hablábamos y tomábamos un café, mi corazón empezó a relajarse y mis labios finalmente soltaron las palabras que había estado manteniendo cautivas: Estaba enamorada de él.

«Ser honesto con tus emociones y ser vulnerable no te destruirá. De hecho, sólo te hará más fuerte»

Una noche despejada de Los Ángeles, con una copa de vino en la mano, llevé mi teléfono a la terraza de mi apartamento e hice la llamada. Con las manos temblorosas y la voz temblorosa, dije las palabras que tanto había intentado enterrar: Siento algo por ti.
Hasta el día de hoy: el amor que expresé a mi mejor amigo resultó no ser correspondido. Me dijo que, aunque había sentido lo mismo antes, no creía que encajáramos bien. Era mi mayor temor hecho realidad en tiempo real. Enamorarme de alguien para luego no ser correspondida. Me sentí avergonzada; me sentí confundida; me sentí expuesta; me sentí estúpida; me sentí herida.

Intentamos volver a ser amigos íntimos como siempre habíamos sido, pero no sucedió así. Las llamadas telefónicas cesaron. Los textos ingeniosos dejaron de llenar mi bandeja de entrada. Nos vimos una vez más en 2016 cuando ambos estábamos en casa. Mi corazón no estaba preparado. Pensé que podría volver a ser su amiga, pero mi corazón seguía doliendo. Así que cuando volví a Los Ángeles, le envié un texto y le dije que no podía manejar ser su amigo en este momento. Me envió un emoji de pulgar hacia arriba. No hemos hablado desde entonces.

Cuando volví a Los Ángeles, le envié un mensaje y le dije que no podía soportar ser su amigo en este momento. Me envió un emoji de pulgar hacia arriba. No hemos vuelto a hablar desde entonces.

Adivina, ¿qué? Todavía estoy aquí. Ser honesto con mis emociones y ser vulnerable no me destruyó. No me ha matado. Aunque es terriblemente incómodo, sigo aquí. Para ser sincero, fue un alivio ser honesto. Fue como liberar la presión de un globo. Una vez perforado, todo salió. Me enamoré de alguien y ese amor no fue recíproco. DE ACUERDO. Eso es lo que es, pero saber ese hecho no me destruye. Oh, ciertamente duele como el infierno, pero si era amor, por supuesto que la pérdida de éste va a doler.
Años después, seguramente no tengo todas las respuestas. A veces sigo echando de menos a David, y me pregunto por qué él no sintió lo mismo o por qué no me eligió a mí. Lo que más extraño es nuestra amistad. Hay tantas cosas en los últimos tres años que me gustaría compartir con él: mi despido laboral, mi carrera como freelance, mis locas historias de compañeros de piso, mi viaje a Italia, mi media maratón. Sin embargo, cuando me encuentro en el tren del pensamiento dirigido al pasado durante demasiado tiempo, tengo la amabilidad de coger mi billete y dirigirme a la puerta de salida.

Ahora sé que soy suficiente, con o sin esa persona. Que un chico no me haya elegido no significa que no sea digna de amor o que no sea lo suficientemente buena. Soy suficiente, tal y como soy: imperfecta, hermosa yo.

Ahora sé que soy suficiente, con o sin esta persona. Solo porque un chico no me haya elegido, no significa que no merezca el amor o que no sea lo suficientemente buena.

Estoy descubriendo que parte de ser un adulto y un ser humano emocionalmente sano en general significa permitirse ser real y vulnerable. Aunque hay muchas cosas que volvería atrás y haría de forma diferente, estoy orgullosa de mí misma por tener el valor de ser vulnerable. Estoy orgullosa de mí misma por expresar mis sentimientos. Incluso estoy orgullosa de mí misma por decir que no estaba preparada para ser amigos todavía, porque no lo estaba. Ahora sé que eso está bien. Sólo desearía haber tenido esa conversación en persona y no haber enviado un texto. Merecía más atención y él también.

Sin embargo, puedo mostrarme con gracia porque tenía que crecer, como todos somos en proceso, seres humanos imperfectos. En 2016, fui un desastre en más de un sentido. No me valoraba a mí misma ni a mi voz. En 2017 crecí mucho, muchísimo, y vaya si fue doloroso. Crecí para tener más confianza en mis talentos y dones. Llegué a conocer y a gustar de verdad a la mujer que veía mirándome en el espejo. Aprendí a decir que no, a establecer límites con otras personas y a hacer del autocuidado una prioridad. El 2018 me permitió poner esas lecciones en acción y gané una piel más gruesa. En 2019, espero sólo ir hacia arriba desde aquí.