Por qué saboteamos las relaciones románticas – y qué podemos hacer al respecto
Examinando nuestras acciones y actitud, podemos empezar a romper el ciclo, dice la investigadora de psicología Raquel Peel.
Este post forma parte de la serie «Cómo ser un mejor ser humano» de TED, cada uno de los cuales contiene un consejo útil de alguien de la comunidad TED; echa un vistazo a todos los posts aquí.
Antes de conocer al amor de su vida, la investigadora en psicología Raquel Peel dice que era una «autosaboteadora romántica». Sus primeras experiencias habían afectado su actitud y comportamiento hacia el amor. En su charla de TEDxJCUCairns, recuerda: «Asumía que las personas de mis relaciones acabarían dejándome; también asumía que todas mis relaciones fracasarían». Impulsada por estos sentimientos de fatalidad inminente, Peel -estudiante de posgrado en la Universidad James Cook de Australia- «desconectaba» invariablemente de los romances cada vez que las cosas se ponían mínimamente difíciles.
¿Te resulta familiar?
Conocía a muchas otras personas que actuaban de forma deliberadamente autodestructiva en las relaciones, así que decidió aprender más sobre este comportamiento. Lo hizo de dos maneras: entrevistando a psicólogos australianos especializados en el asesoramiento de relaciones «para entender cómo es el autosabotaje en la práctica» y encuestando a más de 600 saboteadores confesos de todo el mundo para averiguar qué hacían y por qué lo hacían.
«Mis participantes variaban en edad, antecedentes culturales y orientación sexual», dice Peel, «Sin embargo, respondieron de manera muy similar.» Mostraban uno o más de los que el psicólogo e investigador estadounidense John Gottman (vea su charla TEDx) llama «los cuatro jinetes del apocalipsis», o lo que él ha identificado como los principales comportamientos que pueden llevar al fin de una relación: la crítica, la actitud defensiva, el desprecio y la evasión. Y aunque la forma concreta que adoptan son tan singulares como las personas encuestadas, éstas, según Peel, «sabotean las relaciones por una razón principal: para protegerse a sí mismas»
Por supuesto, aunque la autoprotección es la razón que dan la mayoría de sus participantes, las causas reales de los comportamientos saboteadores son complejas, variadas y están muy arraigadas. Aun así, Peel tiene este consejo para compartir con cualquier saboteador romántico autoidentificado por ahí:
Deja de entrar en relaciones que sabes que están condenadas.
Una forma de autosabotaje romántico es elegir parejas que no son adecuadas para ti. «No deberíamos perseguir todas las relaciones que se nos presentan», dice Peel. «Persigue aquellas relaciones que tienen el potencial de funcionar».
Consigue ser curioso sobre cómo actúas cuando estás en una relación.
Peel sugiere: «Mírate muy bien a ti mismo y a tus comportamientos en las relaciones y pregúntate: ¿Eres alguien que necesita mucha seguridad por parte de tu pareja? ¿Eres alguien que se pone nervioso cuando las cosas se acercan demasiado?»
Piensa en esos cuatro jinetes: la crítica, la actitud defensiva, el desprecio y la evasión. ¿Con qué frecuencia muestras alguno de ellos? ¿Cuáles son los que más utiliza? ¿Y cuáles son las creencias que tienes sobre ti mismo o sobre tu pareja cuando actúas de esta manera? Trate de observar sus acciones -o recuerde lo que ha hecho en el pasado- y trate de entender las razones que hay detrás de ellas.
Vea su relación como una asociación.
«Tenemos que descubrir cómo colaborar con nuestras parejas y cómo, incluso, ser vulnerables juntos», dice Peel. «¿Están usted y su pareja en el mismo equipo? ¿Hablas con tu pareja sobre los objetivos de vuestra relación?»
Obviamente, esto no es apropiado en los primeros días, cuando os estáis conociendo. Pero cuando estás en una relación comprometida, la escritora Mandy Len Catron (mira su charla TED sobre la realidad del amor) dice -tomando prestado de los lingüistas Mark Johnson y George Lakoff- que ayuda a verla como una «obra de arte» que ambos están co-creando juntos, en tiempo real. Adoptar esta actitud puede hacer que te sientas más entusiasmado con el futuro que ambos estáis construyendo, en lugar de ver el amor, y por lo tanto tu relación, como algo que te está sucediendo más allá de tu control o aportación y que probablemente acabe en desamor.
Muchos saboteadores románticos mencionan la desalentadora sensación que tienen cuando están en una relación sabiendo que es sólo cuestión de tiempo que termine. Como dice Peel, «es como mirar en una bola de cristal sabiendo exactamente lo que va a pasar». Sin embargo, la mentalidad del trabajo artístico puede ayudar a contrarrestar esa auto-narrativa pesimista. En su lugar, «consigues dejar de pensar en ti mismo y en lo que estás ganando o perdiendo en tu relación, y consigues empezar a pensar en lo que tienes que ofrecer», dice Catron.
Sé amable contigo mismo.
Las razones por las que desarrollas comportamientos de autosabotaje probablemente surgen de un lugar comprensible y humano. «Es natural querer protegerse», dice Peel, «pero la forma de salir de ello es tener una visión de quién eres en una relación… y cómo colaborar mejor con ellos. Al fin y al cabo, si sabes quién eres en una relación, tu pareja también tendrá la oportunidad de conocerte, y juntos podréis romper el patrón de sabotaje». Y añade: «El amor nunca será fácil, pero sin el autosabotaje, es mucho más alcanzable»
Mira su charla TEDxJCUCairns ahora: