Perché sabotiamo le relazioni romantiche – e cosa possiamo fare

Esaminando le nostre azioni e il nostro atteggiamento, possiamo iniziare a rompere il ciclo, dice la ricercatrice di psicologia Raquel Peel.

Questo post fa parte della serie “How to Be a Better Human” di TED, ognuno dei quali contiene un consiglio utile da parte di qualcuno della comunità TED; sfoglia tutti i post qui.

Prima di incontrare l’amore della sua vita, la ricercatrice di psicologia Raquel Peel dice di essere stata una “auto-sabotatrice romantica”. Le sue prime esperienze avevano influenzato il suo atteggiamento e comportamento verso l’amore. Nel suo discorso al TEDxJCUCairns, ricorda: “Ho dato per scontato che le persone nelle mie relazioni alla fine mi avrebbero lasciato; ho anche dato per scontato che tutte le mie relazioni sarebbero fallite”. Spinta da questi sentimenti di sventura imminente, Peel – una studentessa laureata alla James Cook University in Australia – avrebbe invariabilmente “staccato la spina” alle storie d’amore ogni volta che le cose diventavano un po’ difficili.

Suona familiare?

Conosceva molte altre persone che si comportavano in modo deliberatamente autodistruttivo nelle relazioni, così ha deciso di imparare di più su questo comportamento. L’ha fatto in due modi: intervistando psicologi australiani specializzati in consulenza relazionale “per capire come si presenta l’autosabotaggio nella pratica” e intervistando più di 600 sabotatori autoconfessati in tutto il mondo per scoprire cosa facevano e perché lo facevano.

“I miei partecipanti variavano per età, background culturale e orientamento sessuale”, dice Peel, “ma hanno risposto in modi molto simili”. Hanno esibito uno o più di quelli che lo psicologo e ricercatore americano John Gottman (guarda il suo TEDx talk) chiama “i quattro cavalieri dell’apocalisse”, o quelli che lui ha identificato come i comportamenti principali che possono portare alla fine di una relazione: critica, difensività, disprezzo e ostruzionismo. E mentre la forma particolare che questi assumono è unica come le persone intervistate, le persone intervistate, secondo Peel, “sabotano le relazioni per una ragione principale: proteggere se stessi.”

Naturalmente, mentre l’autoprotezione è la ragione data dalla maggior parte dei suoi partecipanti, le cause reali dei comportamenti sabotanti sono complesse, varie e radicate. Tuttavia, Peel ha questo consiglio da condividere con tutti i sabotatori romantici auto-identificati:

Smettete di entrare in relazioni che sapete essere condannate.

Una forma di autosabotaggio romantico è scegliere partner che sono semplicemente sbagliati per te. “Non dovremmo perseguire ogni relazione che ci viene incontro”, dice Peel. “Perseguite quelle relazioni che hanno il potenziale per funzionare.”

Individuate come vi comportate quando siete in una relazione.

Peel suggerisce: “Guarda bene te stesso e i tuoi comportamenti nelle relazioni e chiediti: sei qualcuno che ha bisogno di molte rassicurazioni dal tuo partner? Sei qualcuno che diventa nervoso quando le cose si avvicinano troppo?”

Pensa a quei quattro cavalieri – critica, difensività, disprezzo e ostruzionismo. Quanto spesso ne esibisci qualcuno? Quali sono i tuoi “go-tos”? E quali sono le convinzioni che hai su te stesso o sul tuo partner quando agisci in questi modi? Cerca di osservare le tue azioni – o ripensa a ciò che hai fatto in passato – e sforzati di capire le ragioni che ci sono dietro.

Vedi la tua relazione come una partnership.

“Dobbiamo capire come collaborare con i nostri partner, e come, anche, essere vulnerabili insieme”, dice Peel. “Tu e il tuo partner siete nella stessa squadra? Parlate con il vostro partner dei vostri obiettivi di relazione?”

Ovviamente, questo non è appropriato nei primi giorni, quando vi state conoscendo. Ma quando sei in una relazione impegnata, la scrittrice Mandy Len Catron (guarda il suo TED talk sulla realtà dell’amore) dice – prendendo in prestito dai linguisti Mark Johnson e George Lakoff – aiuta a vederla come un'”opera d’arte” che voi due state co-creando insieme, in tempo reale. Adottare questo atteggiamento può rendervi più entusiasti del futuro che entrambi state costruendo, piuttosto che vedere l’amore, e quindi la vostra relazione, come qualcosa che vi sta accadendo al di là del vostro controllo o input e che probabilmente finirà con un colpo al cuore.

Molti sabotatori romantici citano la sensazione scoraggiante che hanno quando sono in una relazione sapendo che è solo una questione di tempo prima che finisca. Come dice Peel, “è come fissare una sfera di cristallo sapendo esattamente cosa succederà”. Tuttavia, la mentalità dell’opera d’arte può aiutare a contrastare questa auto-narrazione pessimistica. Invece, “devi smettere di pensare a te stesso e a quello che stai guadagnando o perdendo nella tua relazione, e devi iniziare a pensare a quello che hai da offrire”, dice Catron.

Siiiii gentile con te stesso.

Le tue ragioni per sviluppare comportamenti autosabotanti molto probabilmente nascono da un luogo comprensibile e umano. “È naturale voler proteggere se stessi”, dice Peel, “ma il modo per uscirne è avere una visione di chi si è in una relazione… e come meglio collaborare con loro. Dopo tutto, se sai chi sei in una relazione, il tuo partner avrà anche la possibilità di conoscerti, e insieme potrete rompere il modello di sabotaggio”. Aggiunge: “L’amore non sarà mai facile, ma senza l’autosabotaggio, è molto più raggiungibile.”

Guarda ora il suo intervento al TEDxJCUCairns: