Warum wir romantische Beziehungen sabotieren – und was wir dagegen tun können

Indem wir unser Handeln und unsere Einstellung untersuchen, können wir beginnen, den Kreislauf zu durchbrechen, sagt die Psychologieforscherin Raquel Peel.

Dieser Beitrag ist Teil der TED-Serie „How to Be a Better Human“, die jeweils einen hilfreichen Ratschlag von jemandem aus der TED-Community enthält; schauen Sie sich alle Beiträge hier an.

Bevor sie die Liebe ihres Lebens traf, war die Psychologieforscherin Raquel Peel nach eigener Aussage ein „romantischer Selbstsaboteur“. Ihre frühen Erfahrungen hätten ihre Einstellung und ihr Verhalten gegenüber der Liebe geprägt. In ihrem TEDxJCUCairns-Vortrag erinnert sie sich: „Ich nahm an, dass die Menschen in meinen Beziehungen mich irgendwann verlassen würden; ich nahm auch an, dass alle meine Beziehungen scheitern würden.“ Angetrieben von diesen Gefühlen des drohenden Untergangs, zog Peel – eine Doktorandin an der James Cook University in Australien – immer dann den „Stecker“ aus ihren Beziehungen, wenn es auch nur ein bisschen schwierig wurde.

Kommt Ihnen das bekannt vor?

Sie kannte viele andere Menschen, die sich in Beziehungen absichtlich selbstzerstörerisch verhielten, also beschloss sie, mehr über dieses Verhalten zu erfahren. Sie tat dies auf zwei Arten: indem sie australische Psychologen befragte, die auf Beziehungsberatung spezialisiert sind, „um zu verstehen, wie Selbstsabotage in der Praxis aussieht“, und indem sie mehr als 600 bekennende Saboteure weltweit befragte, um herauszufinden, was sie taten und warum sie es taten.

„Meine Teilnehmer unterschieden sich in Alter, kulturellem Hintergrund und sexueller Orientierung“, sagt Peel, „doch sie antworteten auf sehr ähnliche Weise.“ Sie zeigten eine oder mehrere der Verhaltensweisen, die der US-amerikanische Psychologe und Forscher John Gottman (sehen Sie sich seinen TEDx-Vortrag an) „die vier Reiter der Apokalypse“ nennt, oder was er als die primären Verhaltensweisen identifiziert hat, die zum Ende einer Beziehung führen können: Kritik, Defensivität, Verachtung und Mauern. Und während die besondere Form, die diese annehmen, so einzigartig sind wie die befragten Personen, sabotieren die befragten Personen laut Peel „Beziehungen aus einem Hauptgrund: um sich selbst zu schützen.“

Natürlich, während Selbstschutz der Grund ist, der von den meisten ihrer Teilnehmer angegeben wird, sind die tatsächlichen Ursachen für sabotierende Verhaltensweisen komplex, vielfältig und tief verwurzelt. Dennoch hat Peel diesen Ratschlag für alle selbsternannten Romantik-Saboteure da draußen:

Hören Sie auf, Beziehungen einzugehen, von denen Sie wissen, dass sie dem Untergang geweiht sind.

Eine Form der romantischen Selbstsabotage ist die Wahl von Partnern, die schlichtweg falsch für einen sind. „Wir sollten nicht jede Beziehung anstreben, die uns über den Weg läuft“, sagt Peel. „Verfolgen Sie die Beziehungen, die das Potenzial haben, zu funktionieren.“

Sind Sie neugierig darauf, wie Sie sich verhalten, wenn Sie in einer Beziehung sind.

Peel schlägt vor: „Schauen Sie sich selbst und Ihr Verhalten in Beziehungen genau an und fragen Sie sich: Sind Sie jemand, der viel Rückversicherung von Ihrem Partner braucht? Sind Sie jemand, der nervös wird, wenn es zu eng wird?“

Denken Sie an die vier Reiter – Kritik, Abwehr, Verachtung und Abwürgen. Wie oft zeigen Sie einen von ihnen? Welches sind Ihre „Go-Tos“? Und welche Überzeugungen haben Sie über sich selbst oder Ihren Partner, wenn Sie auf diese Weise handeln? Versuchen Sie, Ihre Handlungen zu beobachten – oder denken Sie an Ihre Handlungen in der Vergangenheit zurück – und bemühen Sie sich, die Gründe dafür zu verstehen.

Betrachten Sie Ihre Beziehung als eine Partnerschaft.

„Wir müssen herausfinden, wie wir mit unseren Partnern zusammenarbeiten können und wie wir sogar gemeinsam verletzlich sein können“, sagt Peel. „Sind Sie und Ihr Partner im selben Team? Sprechen Sie mit Ihrem Partner über Ihre Beziehungsziele?“

Natürlich ist das in der Anfangszeit, in der man sich noch kennenlernt, nicht angebracht. Aber wenn Sie in einer festen Beziehung sind, sagt die Autorin Mandy Len Catron (sehen Sie sich ihren TED-Vortrag über die Realität der Liebe an) – in Anlehnung an die Linguisten Mark Johnson und George Lakoff – hilft es, die Beziehung als ein „Kunstwerk“ zu betrachten, das Sie beide gemeinsam und in Echtzeit erschaffen. Wenn Sie diese Einstellung annehmen, können Sie sich mehr auf die Zukunft freuen, die Sie beide aufbauen, anstatt die Liebe und damit Ihre Beziehung als etwas zu sehen, das Ihnen außerhalb Ihrer Kontrolle oder Ihres Einflusses widerfährt und wahrscheinlich in Herzschmerz enden wird.

Viele romantische Saboteure erwähnen das entmutigende Gefühl, das sie haben, wenn sie in einer Beziehung sind und wissen, dass es nur eine Frage der Zeit ist, bis sie endet. Wie Peel es ausdrückt: „Es ist, als würde man in eine Kristallkugel starren und genau wissen, was passieren wird.“ Die Kunstwerk-Mentalität kann jedoch helfen, dieser pessimistischen Selbsterzählung entgegenzuwirken. Stattdessen „hören Sie auf, über sich selbst nachzudenken und darüber, was Sie in Ihrer Beziehung gewinnen oder verlieren, und Sie fangen an, darüber nachzudenken, was Sie zu bieten haben“, sagt Catron.

Sein Sie nett zu sich selbst.

Ihre Gründe für die Entwicklung von selbstsabotierenden Verhaltensweisen entspringen höchstwahrscheinlich einem verständlichen und menschlichen Ort. „Es ist natürlich, sich selbst schützen zu wollen“, sagt Peel, „aber der Ausweg daraus ist die Einsicht, wer Sie in einer Beziehung sind … und wie Sie am besten mit ihnen zusammenarbeiten. Denn wenn Sie wissen, wer Sie in einer Beziehung sind, hat auch Ihr Partner die Chance, Sie kennenzulernen, und gemeinsam können Sie das Muster zur Sabotage durchbrechen.“ Sie fügt hinzu: „Liebe wird nie einfach sein, aber ohne Selbstsabotage ist sie viel leichter zu erreichen.“

Sehen Sie sich jetzt ihren TEDxJCUCairns-Vortrag an: