Comment dire si vous êtes asexuel
Les extraits suivants sont tirés du livre à paraître The Invisible Orientation : Une introduction à l’asexualité par Julie Sondra Decker, à paraître en septembre 2014. Decker raconte ses luttes en tant que membre de la communauté asexuelle, un groupe incompris et souvent dénoncé.
Elle explique ce qu’est l’asexualité, ce qu’elle n’est pas, qui elle affecte et pourquoi elle n’a pas besoin d’être « guérie ». Bien que beaucoup supposent que l’asexualité est un trouble, que l’asexuel n’a simplement pas encore rencontré la bonne personne ou qu’il est secrètement gay, Decker explique que ce n’est pas le cas. De plus, elle explique que les personnes asexuelles peuvent devenir sexuelles plus tard dans leur vie, ce qui ne signifie pas qu’elles n’étaient pas asexuelles auparavant. De même, les personnes sexuelles peuvent devenir asexuelles.
Decker a écrit pour le Huffington Post, The Daily Beast et Salon.
Mon histoire
« Ce n’est pas toi, c’est moi. »
À quatorze ans, j’ai eu mon premier petit ami. Il ne m’attirait pas, mais je l’ai quand même embrassé plusieurs fois parce qu’on attendait de moi que je le fasse. Ce n’était certainement pas l’expérience excitante que les films et les livres de romance m’avaient fait espérer. En fait, je pouvais à peine penser à une expérience que j’avais moins appréciée. Mais chaque fois que je disais aux gens que je le pensais, ils me répondaient : « Tu as quatorze ans. Un jour, tu aimeras ça. »
À seize ans, j’ai quitté mon deuxième petit ami, perplexe et frustrée. Je l’aimais bien en tant que personne, mais je n’étais pas intéressée par lui comme il le souhaitait : certainement pas sexuellement, et même pas romantiquement. Mon désintérêt pour les relations sexuelles avec lui ne tenait pas aux raisons habituelles – qu’une « dame » était censée se préserver, que j’avais peur du sexe, que je ne voulais pas attraper de maladies ou tomber enceinte – mais simplement à un manque total d’intérêt pour le sexe et tout ce qui s’y rapporte. Je ne pensais pas que le sexe était un concept dégoûtant. Je ne pensais pas que c’était immoral. Je n’avais juste jamais été attirée sexuellement par une autre personne. Ni par mon petit ami, ni par les personnes les plus sexy de l’école, ni par les stars du cinéma. Je n’étais pas intéressée. Point final.
Mon petit ami me surnommait « Miss Non-Hormone ». Je me disais « non sexuelle ». J’étais raisonnablement sûre que je reconnaîtrais une attirance sexuelle si je la ressentais, mais le mantra du « vous ne pouvez pas savoir avant de l’avoir essayé » m’a tout de même incitée à expérimenter un peu. Et toutes mes expériences ont été exactement ce à quoi je m’attendais : au mieux tolérables, au pire inconfortables. Jamais agréables, jamais excitantes, jamais assez intrigantes pour me donner envie de recommencer. J’ai rompu avec ce garçon parce qu’il considérait le sexe comme un élément essentiel d’une relation, et je me suis juré de me faire confiance à partir de ce moment-là en tant qu’autorité sur ce que je ressentais et sur les expériences que je voulais. Si cette « attirance sexuelle » m’arrivait un jour, je ferais avec, et sinon, je n’avais aucune raison de la forcer. À dix-huit ans, je m’attendais pleinement à développer un appétit sexuel » normal » en vieillissant.
C’était en 1996.
Rien n’a changé pour moi, et j’ai fait la paix avec ça…C’est isolant et solitaire d’être la seule personne autour de soi qui manque d’attirance sexuelle ou d’intérêt pour le sexe. Je le sais par expérience, mais j’avais l’habitude de définir et de défendre mes sentiments et mes choix à travers une lentille privilégiée de haute estime de soi. Sans cette confiance fondamentale, les critiques auxquelles je faisais face auraient été presque insupportables…
Et maintenant, je veux aider d’autres personnes asexuelles à embrasser leur orientation sans un noyau instillé de doute de soi.
Suis-je asexuel ?
Etes-vous attiré sexuellement par d’autres personnes ? Ressentez-vous le besoin de faire de la sexualité une partie de votre vie ? Avez-vous le désir d’introduire des activités sexuelles dans vos relations ? Si vous avez répondu non à une ou plusieurs de ces questions, vous pourriez très bien être asexué. Aucun expert ne peut vous » diagnostiquer » ; vous seul pouvez répondre à cette question par vous-même.
Comment puis-je le dire ?
- Parce que vous trouvez d’autres personnes sexy – d’une manière qui vous fait ressentir du désir ou de l’excitation sexuelle, ou d’une manière qui vous fait penser que des rapports sexuels ou des attouchements sexuels avec cette personne seraient satisfaisants (indépendamment du fait que vous le feriez réellement) ? Si vous ne ressentez cela avec personne, vous êtes peut-être asexué.
- Vous développez une attirance sexuelle de temps en temps, mais ne trouvez pas sa poursuite ou sa satisfaction intrinsèquement gratifiante ? Certaines personnes qualifieraient cela d’asexuel.
- Pensez-vous que faire l’amour (ou l’idée de faire l’amour) est acceptable, mais pas très intéressant ou important ? Pourriez-vous le prendre ou le laisser, et trouver que le laisser est plus pratique ou préférable ? Certaines personnes appelleraient cela un asexuel.
- Vous ressentez parfois une attirance sexuelle, mais seulement rarement ? Vous êtes peut-être graysexuel*, et vous aurez beaucoup de points communs avec les personnes asexuelles si c’est le cas.
- Vous développez parfois une attirance sexuelle lorsque vous avez déjà développé d’autres liens importants avec quelqu’un, mais ne vous sentez jamais sexuellement attiré par des inconnus, des célébrités ou de simples connaissances ? Vous êtes peut-être démisexuel*, et vous aurez également beaucoup en commun avec les personnes asexuelles si c’est le cas.
* Les identités grise et demi sont considérées comme étant » sur le spectre asexuel « – il y a beaucoup d’entre-deux !
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