Manque de désir sexuel : comment augmenter la libido féminine

L’un des aspects de la sexualité qui a tendance à souffrir davantage avec le temps est le désir sexuel, surtout chez les femmes. Après le moment où l’on tombe amoureux et surtout si l’on est dans une relation longue et durable dans le temps, il peut arriver ce moment où le désir pour l’autre personne est réduit, l’intérêt pour le sexe considérablement réduit, ainsi que les fantasmes et les pensées érotiques. Dans certains cas, apparaît même un malaise.

Cependant, avant de se plonger dans les causes et les solutions possibles, il est important de savoir plusieurs choses sur le désir sexuel, comme le soulignent les experts consultés :

2. Le désir change, évolue et se modifie tout au long de la vie. C’est-à-dire qu’il est absolument normal d’avoir des périodes de plus de désir et des périodes de moins de désir.
3. Lorsque l’on parle de désir sexuel, l’imaginaire collectif l’identifie à la passion et aux pulsions irrépressibles envers le partenaire. Cependant, il existe différents types de désir.

« Comprendre que le désir impulsif et spontané n’est pas le seul est essentiel pour comprendre ce qui se passe dans les couples à long terme », ajoute Carme Chacón, codirectrice de l’Institut de sexologie de Barcelone. Chacón établit trois types de désir :

• Impulsif : c’est celui lié au fait de tomber amoureux. Lorsque nous venons de rencontrer quelqu’un et que le désir naît du besoin d’être avec cette personne tout le temps. Au début, il y a un désir sexuel débridé, mais à mesure que la relation se stabilise, il est habituel que le désir impulsif diminue. « Que ce désir impulsif devienne calme ne signifie pas que les relations sexuelles soient moins agréables », ajoute Chacón.
• L’actif : « Il s’agit d’agir pour provoquer une réaction », résume le codirecteur de l’Institut de sexologie de Barcelone, qui nuance qu’il s’agit de cultiver notre propre désir et de l’encourager avec des exercices mentaux ou physiques.
• La réactive : le désir de notre partenaire active le nôtre et fait que nous nous montrons réceptifs à faire l’amour même si nous n’en avons pas envie.

« Les femmes ont un faible désir sexuel lorsque le désir d’intimité et de sexe est considérablement réduit. De plus, elle n’est pas réceptive et n’a pas de fantasmes ou de pensées sexuelles », souligne Mme Chacon.

En gardant cela à l’esprit, quand peut-on parler de faible désir comme étant problématique ? Diana Lozano, sexologue au Centro TAP. Tratamiento Avanzado Psicológico, indique que nous nous trouverions dans cette situation lorsque la femme le considère comme un problème, qu’un malaise apparaît et qu’elle a un sentiment de perte par rapport à sa formule précédente. En outre, elle peut commencer à lui coûter cher si elle se sent différente des gens qui l’entourent. Si vous avez un partenaire, cela commence à avoir un impact sur votre relation.

« Il y a généralement deux facteurs qui contribuent à l’inconfort ; d’une part, se sentir différent – se sentir différent des autres personnes à qui cela n’arrive pas, ainsi que différent de moi-même à d’autres moments de ma vie – quelque chose qui contribue à la prise de conscience que quelque chose se passe, et d’autre part, si vous avez un partenaire, voyant que le décalage dans les niveaux de libido des deux / as est grand et devient de plus en plus coûteux pour la relation « , explique Diana Lozano

Pourquoi le désir baisse-t-il ?

Les causes sont nombreuses et variées. Les experts résument les plus courantes :

• Le type d’éducation morale et religieuse que la femme a reçu.
• La prise de certains médicaments : certains psychotropes, peuvent avoir comme effet secondaire la réduction du désir.
• Changements dans la réponse sexuelle en raison de l’âge et de l’arrivée de stades tels que la grossesse, le post-partum ou la ménopause.
• Inadéquation de l’éducation sexuelle : « certaines femmes viennent à la clinique et nous voyons qu’elles n’ont pas de désir parce que, finalement, elles ne ressentent pas trop de plaisir lorsqu’elles font l’amour et n’atteignent pas l’orgasme. Ensuite, ils se disent : pourquoi je vais le faire si je ne m’amuse pas non plus ? Ces situations réduisent le désir sexuel », ajoute Mme Chacón.
• Expériences sexuelles traumatisantes.
• L’apparition de difficultés ou de sentiments négatifs associés aux rencontres érotiques ou à l’expérience de la sexualité.  » Le désir n’est rien d’autre que l’envie de répéter ces rencontres, ces contacts ou ces codes érotiques qui nous font nous sentir bien et nous relient au plaisir ; si pour une raison quelconque, l’inconfort, la gêne ou la douleur apparaissent dans les rencontres érotiques, il est fort probable que le désir va se réduire ou disparaître « , explique Lozano. « Dans ce type de situation, éviter de s’exposer davantage à des sensations négatives est une clé de l’amélioration ; cependant, le désir ne reviendra probablement pas aux valeurs de base si la cause de cet inconfort n’est pas éliminée et si les sensations, émotions et expériences positives ne sont pas réassociées à la sexualité »
• Des problèmes d’intimité avec le partenaire ou de communication sexuelle qui empêchent de bien expliquer à la femme ce qu’elle veut et aime.
• Routine : dans les couples à long terme, on peut finir par routiniser les scripts sexuels des deux parties et comme le souligne Chacon,  » à la fin, tout est tellement pareil, que le sentiment que tout est pareil fait baisser le désir parce qu’on sait ce qui va se passer et quel est le prochain pas que l’autre personne va faire « .
• Stress, anxiété et mauvaise humeur. « Dans ces cas, étant le faible désir secondaire à ces réalités – c’est-à-dire, que le faible désir est une conséquence des états psychologiques – l’accompagnement thérapeutique devrait viser à améliorer le premier, de sorte que le désir est rétabli après l’amélioration au niveau psychologique », dit Lozano.
• Les problèmes du couple et les problèmes quotidiens non résolus : les déséquilibres au sein de la relation dans les tâches ménagères ou l’inégalité des charges familiales résistent au désir sexuel dans le cas des femmes. Une répartition plus équitable des tâches peut influencer positivement l’envie de se représenter.
• Il n’y a pas de cause apparente à cette démotivation. « il y a des femmes pour qui le sexe n’est pas la chose la plus importante dans la vie, elles ne sont pas asexuelles, mais pour elles ce n’est pas quelque chose de vital », nuance Chacon.

Que pouvons-nous faire ? Conseils d’urgence pour augmenter la libido

Toutes ces causes peuvent faire des ravages sur la sexualité et le désir. Toutefois, la bonne nouvelle est qu’il existe une solution. Pour commencer, la clé est de ne pas se laisser déborder et de ne pas partir du principe que le désir fluctue tout au long de la vie. Vous devez également reconnaître qu’il y a un problème, que l’étincelle s’estompe ou s’est déjà éteinte et que vous devez vous impliquer pour y remédier.

Suivant, il est très important de travailler la communication sexuelle avec sincérité. « La femme doit pouvoir dire à son partenaire ce qu’elle aime et ce qu’elle n’aime pas, ainsi que la situation qu’elle vit, si elle est gênée par la répartition des tâches à la maison ou si elle ne se sent pas aimée, par exemple. Je recommande d’en parler calmement autour d’un café ou d’un verre et que la femme demande de l’aide à son partenaire pour le résoudre ensemble, en faisant preuve de facilité et de patience « , recommande Chacón.

À ce stade, il est important de parvenir à des accords intermédiaires, car parfois chaque partenaire est à un extrême. Ces divergences peuvent être observées, par exemple, dans la quantité de sexe. Lors de la négociation, il est vital de le faire de manière collaborative car les deux partenaires doivent sentir qu’ils gagnent à la décision finale.

Le point suivant sur lequel il faut travailler est l’abandon du modèle rigide de la sexualité basé principalement sur la pénétration vaginale. « On sait depuis des décennies que la pénétration vaginale, au niveau physiologique, n’est pas la pratique érotique potentiellement la plus agréable pour les femmes ; assouplir les rencontres érotiques pour y inclure d’autres pratiques, d’autres jeux ou d’autres codes, en plus d’aider à sortir de la monotonie, peut généralement être très utile pour qu’il y ait plus d’appétit et de désir pour elles », recommande Lozano.

Lisez de la littérature érotique, regardez des films sur le sujet, ajoutez la masturbation mutuelle, travaillez sur les fantasmes sexuels et partagez-les, et ouvrez votre esprit pour aider à raviver le désir et ajouter un peu de piment à la relation.

Dédiez du temps au sexe

Le rythme de vie actuel est souvent un obstacle majeur que les couples doivent surmonter.  » Le maelström de la vie fait que l’urgent passe avant l’important, ça ne sert à rien. Il est très fréquent que le quotidien de beaucoup de personnes -de beaucoup de femmes- soit une longue succession de tâches et d’obligations (j’emmène les enfants à l’école, je vais au travail, je m’échappe à la salle de sport à l’heure du déjeuner, je les récupère et sur le chemin nous faisons les courses, j’emmène le petit à son activité extra-scolaire pendant que je fais les devoirs avec le plus grand…). Le fait de ne pas disposer d’espaces et de moments à l’écart des obligations et des exigences est généralement l’un des facteurs les plus importants et les plus fréquents qui contribuent à la rareté des rencontres érotiques et le désir peut être réduit par une sexualité beaucoup moins présente. Par conséquent, préserver du temps pour s’occuper de soi et de l’érotisme, peut aider à construire une tendance différente en ce qui concerne le désir », rappelle Lozano.

Tous deux recommandent de ne pas occuper tout notre temps libre dans des engagements et de réserver du temps pour notre sexualité. « La spontanéité est surfaite. Vous devez pratiquer ce que j’appelle le sexe dans le couloir, c’est-à-dire encourager les situations érotiques tout au long de la journée et à tout moment, en commençant par vous dire au revoir lorsque vous partez au travail ou vous retrouver lorsque vous rentrez. Les messages épicés, les baisers et autres détails quotidiens y contribuent également « , recommande Chacon.

Enfin, Chacon insiste sur une diète numérique régulière : déconnecter la télévision, la tablette et le téléphone et investir ce temps dans le couple. « De plus en plus on voit en consultation des jeunes couples qui tous les soirs regardent plusieurs chapitres sur Netflix ou HBO et à la fin à 1h du matin ils sont fatigués. Le sexe a besoin de temps et beaucoup de gens ne le prennent pas en compte. »