Problèmes d’engagement

Les problèmes d’engagement, ou la peur de l’engagement, est un terme souvent utilisé en référence aux relations amoureuses, mais une personne qui a du mal à s’engager peut éprouver cette difficulté dans d’autres domaines de la vie. Les personnes souffrant de problèmes d’engagement peuvent éprouver une détresse mentale et des difficultés émotionnelles lorsqu’elles sont confrontées à des situations qui exigent un dévouement à un objectif particulier à long terme.

Lorsque la peur de l’engagement d’une personne entraîne le développement de l’anxiété ou d’autres problèmes de santé mentale, un thérapeute ou un autre professionnel de la santé mentale peut souvent aider cette personne à aborder et à travailler sur ces problèmes. Certaines personnes peuvent également souhaiter explorer des stratégies pour surmonter les problèmes d’engagement, en particulier lorsqu’ils ont un impact sur leurs relations et/ou leur fonctionnement quotidien.

• Comprendre les problèmes d’engagement
• Les problèmes d’engagement dans les relations engagées
• Sous-jacents psychologiques des relations engagées
• Causes potentielles des problèmes d’engagement
• Effets des problèmes d’engagement.
• Traitement des problèmes d’engagement en thérapie
• Exemples de cas

Compréhension des problèmes d’engagement

L’engagement peut être défini comme un dévouement ou une obligation qui lie un individu à une personne particulière, une cause, ou un plan d’action. Les engagements peuvent être pris volontairement ou involontairement, et une peur de l’engagement peut affecter la vie d’un individu de diverses manières. Bien que le terme « problèmes d’engagement » puisse être fréquemment utilisé pour caractériser un individu qui cherche à éviter l’engagement dans les relations amoureuses, il peut également faire référence à des problèmes à l’école ou au travail.

• Sur le lieu de travail, une peur de l’engagement peut conduire un individu à éviter ou à rejeter les projets ou les missions à long terme. Ce comportement pourrait avoir un impact négatif sur le rendement ou l’efficacité globale de l’employé.
• À l’école, un élève qui craint l’engagement pourrait décider de ne pas investir le temps ou les efforts nécessaires pour atteindre des objectifs scolaires ou professionnels à long terme. Par exemple, un élève pourrait s’inquiéter de l’engagement nécessaire pour réussir à l’université et décider de ne pas s’y inscrire.
• Dans une relation amoureuse, les problèmes d’engagement peuvent inciter l’un ou les deux partenaires à rejeter l’opportunité de poursuivre un arrangement plus stable et intime, comme emménager ensemble ou se marier.

Certaines personnes qui craignent de s’engager dans une relation romantique à long terme peuvent en fait désirer un partenaire à long terme tout en éprouvant un malaise à l’idée d’une telle relation. Lorsque c’est le cas, la thérapie peut souvent découvrir et aborder les problèmes qui ont pu contribuer à ces sentiments, et l’individu peut être en mesure de les surmonter et d’obtenir la connexion souhaitée.

Les problèmes d’engagement vécus dans le cadre d’une relation intime peuvent être le résultat d’une insécurité d’attachement, qui peut se manifester par trois schémas de pensée et comportements différents :

• Craintive-évitante :  » Je veux une relation engagée, mais j’ai peur d’être blessé. « 
• Désirant-évitant : « Je n’ai pas besoin de toi, ni que tu dépendes de moi. »
• Anxieux-préoccupé : « Je veux vraiment être proche de toi, mais je ne pense pas que tu veuilles être proche de moi. »

Les personnes ayant des problèmes d’engagement peuvent accepter une relation à long terme au début, puis commencer à se retirer lentement de la relation des mois, des semaines ou même des jours plus tard. Certaines personnes peuvent passer d’un attachement intense à un autre sans vraiment comprendre ce qui a mal tourné dans les relations précédentes. D’autres ne souhaitent pas l’enchevêtrement émotionnel qui se produit généralement dans une relation intime et peuvent décider d’éviter complètement les relations à long terme. Au lieu de cela, ils peuvent décider de s’engager dans des relations de type « friends with benefits », des aventures sexuelles à court terme ou des aventures d’un soir. Elles peuvent aussi tout simplement éviter l’intimité. Cependant, lorsqu’une personne désire la connexion mais craint de la rechercher, cela peut conduire à la détresse. e fait de préférer les relations à court terme n’est pas nécessairement le signe d’un problème d’engagement. De nombreuses personnes préfèrent avoir des liens de courte durée et ne souhaitent pas s’engager avec une autre personne sur le plan romantique, et l’hypothèse selon laquelle toutes les personnes qui évitent les relations engagées ont peur de l’engagement ou d’un autre problème peut être préjudiciable à certains. Décider de vivre sans engagement est un choix qu’une personne peut faire, mais des problèmes peuvent survenir si une personne exprime un désir d’engagement qui est faux et trompeur ou si une personne désire une relation engagée mais est incapable d’en poursuivre une, en raison de problèmes d’engagement ou de peur. Dans les deux cas, une thérapie peut être recommandée.

La culture populaire dépeint souvent les hommes comme étant plus susceptibles d’avoir des problèmes d’engagement ou de refuser de s’engager dans une relation, mais n’importe qui pourrait être mis au défi par des problèmes d’engagement, et aucune preuve ne suggère que les hommes sont plus susceptibles que les femmes d’éprouver une peur de l’engagement.

Les problèmes d’engagement au sein des relations engagées

Les individus déjà engagés dans une relation engagée peuvent encore éprouver des problèmes d’engagement. Les partenaires dans une relation à long terme peuvent éprouver un ou plusieurs des problèmes suivants :

• L’engagement personnel : Ce type d’engagement décrit une circonstance dans laquelle on décide de rester dans une relation de sa propre volonté. La personne est engagée dans la relation parce que cette personne souhaite sincèrement maintenir la relation.
• Engagement moral : Certaines personnes peuvent choisir de s’engager ou de rester engagées en raison de croyances ou de valeurs fortement ancrées. Une personne peut souhaiter quitter une relation mais choisir quand même de rester, souvent en raison de valeurs religieuses ou morales ou de la conviction que rester engagé est la « bonne » chose à faire. Bien qu’une personne puisse prendre cette décision de manière indépendante, certains couples peuvent arriver à cette conclusion ensemble et tenter de la surmonter.
• Engagement structurel : Un individu peut choisir de ne pas quitter une relation en raison de la présence d’obstacles tels que les pressions sociales, l’absence d’un partenaire alternatif approprié, le temps et les efforts investis, etc. Essentiellement, l’individu peut croire : « J’ai fait tout ce chemin, alors pourquoi abandonner maintenant ? ».

Le type d’engagement sur lequel repose une relation à long terme peut changer au fil du temps. Des études montrent que l’anxiété d’attachement est positivement liée à l’engagement structurel, et que l’évitement d’attachement est négativement lié à l’engagement personnel. Par conséquent, les partenaires intimes qui sont tous deux personnellement engagés dans leur relation sont plus susceptibles de pouvoir s’unir pour faire face aux défis qui pourraient avoir un impact négatif sur la relation. En revanche, les relations qui reposent uniquement sur des engagements structurels risquent d’être interrompues par l’un ou les deux partenaires dès que les conditions deviennent plus favorables à la séparation.

Sous-jacents psychologiques des problèmes d’engagement

La théorie de l’attachement et le modèle d’investissement peuvent faciliter la compréhension des problèmes d’engagement et de sécurité. Selon la théorie de l’attachement, la qualité de la relation dépendra de la vigilance, de la réactivité et de la disponibilité d’une figure d’attachement pour répondre aux besoins personnels de l’individu. En outre, la théorie de l’attachement suggère que les interactions sociales antérieures – en particulier celles vécues dans l’enfance – peuvent également influencer le comportement d’une personne et avoir un impact significatif sur la façon dont elle perçoit les relations à l’âge adulte.

Les recherches montrent que les personnes qui présentent un comportement évitant peuvent avoir tendance à être plus indépendantes, moins accommodantes et moins indulgentes. Ils sont également plus susceptibles de préférer des relations avec un minimum d’intimité. Dans certains cas, ce comportement peut être le résultat d’une relation passée, ou de multiples relations passées, avec un partenaire qui s’est constamment révélé peu fiable. Les personnes dont les soignants n’étaient pas disponibles, ne répondaient pas ou étaient trop intrusifs ont peut-être appris à s’occuper de leurs propres besoins dès leur plus jeune âge et ont pu développer des tendances évitantes en conséquence. Ces personnes peuvent considérer tous les partenaires romantiques potentiels comme peu fiables et donc ne pas vouloir s’engager dans une relation à long terme.

Le modèle d’investissement fournit également une explication de l’engagement relationnel. Cette théorie propose que l’engagement peut être prédit en fonction de trois variables : la satisfaction de la relation, les alternatives à la relation et les investissements dans la relation. Ainsi, la motivation d’une personne à rester dans une relation dépend du fait que les résultats de la relation répondent ou dépassent les attentes (satisfaction), si les résultats souhaités ne sont pas disponibles auprès d’autres sources (alternatives) et ce qui serait perdu (investissements) si la relation prenait fin.

Causes potentielles des problèmes d’engagement

Les problèmes d’engagement pourraient provenir d’un événement traumatique unique, du stress de la petite enfance ou d’une série de petits événements. Les facteurs qui peuvent jouer un certain rôle dans la peur de l’engagement d’un individu comprennent :

• Le divorce des parents ou les problèmes conjugaux
• La peur de se retrouver dans une relation insatisfaisante
• La représentation médiatique de la misère des relations engagées
• Des relations antérieures dommageables qui comprenaient de l’infidélité, des abus,
• Des problèmes d’attachement
• Des difficultés à faire confiance aux autres

Certaines personnes confondent le désir d’une personne pour une relation non monogame ou polyamoureuse avec des problèmes d’engagement, mais il est tout à fait possible pour une personne de s’engager avec un partenaire romantique à long terme dans une relation ouverte et de s’engager dans des rencontres sexuelles occasionnelles en dehors de la relation. Les relations polyamoureuses peuvent prendre de nombreuses formes, mais elles impliquent généralement un certain niveau d’engagement envers plusieurs partenaires. Bien que certaines personnes ayant des problèmes d’engagement puissent également être polyamoureuses ou préférer les relations ouvertes, il ne faut pas supposer que toutes les personnes non monogames ont des problèmes d’engagement.

Effets des problèmes d’engagement

Alors que les personnes ayant des problèmes d’engagement peuvent commencer une relation intime à la recherche d’une validation ou dans le but de voir leurs besoins d’enfance non satisfaits comblés, elles peuvent souhaiter le faire sans qu’un partenaire s’implique trop dans leur vie personnelle. Certains chercheurs pensent que la tendance à rester indépendant est plus un mécanisme de défense qu’un évitement de l’intimité.

Une personne ayant des problèmes d’engagement peut présenter des comportements inadaptés au sein de ses relations amoureuses, et ceux qui présentent des tendances évitantes peuvent être moins heureux, avoir des relations moins satisfaisantes et être plus enclins à la maladie que les autres individus. La recherche montre que les personnes ayant un attachement insécure peuvent avoir un risque accru de développer une dépression, en particulier si elles éprouvent des difficultés à accéder à un soutien social ou professionnel.

Les problèmes d’engagement pourraient affecter les performances d’une personne à l’école ou au travail, ainsi que ses relations amoureuses. Comme cela peut avoir un impact négatif sur la capacité d’une personne à réussir, il peut être utile d’aborder cette préoccupation en thérapie.

Certaines personnes qui ont peur de l’engagement peuvent désirer une relation amoureuse à long terme, mais en raison de leurs propres peurs, elles adoptent un comportement d’auto-sabotage ou mettent fin à la relation après un certain temps sans véritable raison. Or, cela peut souvent entraîner une détresse mentale. Un individu peut avoir l’impression qu’il est impossible d’avoir une relation réussie et développer des sentiments de dévalorisation ou de dépression.

Le partenaire d’une personne qui a des problèmes d’engagement peut trouver ces problèmes difficiles à comprendre, surtout lorsque le partenaire qui a des difficultés avec l’engagement s’ouvre, puis se retire. Ce comportement peut être déroutant et avoir un impact négatif sur l’état mental et émotionnel de l’autre partenaire, et il peut conduire à une rupture dans la relation ou à sa fin. Toutefois, lorsqu’une personne est ouverte et honnête avec son partenaire, dans une relation sérieuse, il est souvent possible de résoudre les problèmes d’engagement. Cela peut souvent conduire à une relation plus forte, bien que la peur de l’engagement puisse encore rester un problème récurrent dans la relation.

Traiter les problèmes d’engagement en thérapie

La peur de l’engagement d’une personne peut souvent être abordée et traitée en thérapie. Un thérapeute peut souvent aider un individu à découvrir les causes potentielles des problèmes d’engagement et à explorer les moyens de travailler sur ces questions. Lorsque la peur de l’engagement entraîne la dépression, la solitude ou d’autres problèmes, un thérapeute peut également aider à les traiter. Une personne dans une relation engagée qui trouve que le niveau d’engagement impliqué est un défi peut également rechercher le soutien d’un thérapeute, en particulier si l’anxiété, le stress ou d’autres conditions se développent.

La consultation de couple pourrait également aider à traiter les problèmes qui surviennent dans une relation engagée lorsque le niveau ou le type d’engagement change. Le soutien d’un thérapeute peut être bénéfique lorsqu’une personne tente de décider du meilleur plan d’action au sein d’une relation qui subit l’impact négatif de la peur de l’engagement de l’un ou des deux partenaires.

Certains professionnels de la santé mentale sont spécialisés dans le traitement des problèmes d’engagement, et ils peuvent être particulièrement compétents pour aider une personne à reconnaître et à comprendre la peur de l’engagement, qu’elle se soit développée à la suite de relations récentes ratées, d’événements survenus dans l’enfance, ou qu’elle n’ait pas de cause claire. La thérapie peut également aider une personne à développer des compétences en matière de communication, ce qui peut l’aider à devenir plus apte à discuter de la peur de l’engagement et de toute question connexe avec des partenaires potentiels.

Certaines personnes peuvent induire les autres en erreur, intentionnellement ou non, en leur faisant croire à la possibilité d’une relation à long terme. La thérapie peut être utile dans ce cas, car un thérapeute peut être en mesure d’aider les individus à comprendre les raisons derrière ce type de malhonnêteté et les aider à développer la capacité d’être plus véridique sur leurs besoins et leurs désirs.

Exemples de cas

• Détresse et problèmes d’engagement après des relations ratées : Stefen, 30 ans, entre en thérapie en signalant des symptômes de dépression. Il dit au thérapeute qu’il se sentait seul et sans espoir quant à son avenir romantique depuis son divorce l’année précédente. Son ex-femme et lui sont sortis ensemble pendant trois ans et ont été mariés pendant trois ans, mais elle l’a quitté. Bien qu’il ait essayé de sortir avec d’autres personnes depuis lors, les relations n’ont fait que l’affliger davantage. Il dit au thérapeute qu’il veut à nouveau être engagé dans une relation à long terme, qu’il veut se marier et fonder une famille, mais qu’il a peur d’être à nouveau blessé. Il a  » dépassé  » son ex-femme, mais il ressent encore de la douleur lorsqu’il pense à la fin de leur relation. Le thérapeute l’aide à comprendre que certaines relations se terminent douloureusement, mais que toutes les relations ne se terminent pas de cette manière. Elle l’encourage à définir lui-même ce qu’il attend d’une relation, afin d’être honnête avec lui-même et avec ses partenaires potentiels, et lui rappelle qu’il est normal de prendre son temps pour trouver de nouvelles relations. Ils continuent à se rencontrer pendant plusieurs séances, et Stefen se trouve capable de travailler sur sa dépression et d’acquérir une perspective plus positive pour son avenir.
• Thérapie pour identifier les problèmes potentiels d’engagement : Andrea, 28 ans, entre en thérapie, disant au thérapeute qu’elle a récemment éprouvé de la confusion au sujet de ses relations et de ce qu’elle attend d’elles. Andrea a été dans quelques relations à long terme mais ne se sent pas bien dans ces relations. Elle dit au thérapeute que ses amis lui ont dit qu’elle n’avait tout simplement pas rencontré la bonne personne. Elle reconnaît qu’elle n’a jamais rencontré quelqu’un avec qui elle souhaitait avoir une relation durable, mais elle croit aussi qu’elle ne veut jamais être dans une relation engagée. Andrea dit se sentir satisfaite de ses amitiés et des aventures occasionnelles qu’elle a eues, et ne pas avoir de désir pour autre chose. Sa confusion et sa détresse proviennent du fait que cette situation n’est pas considérée comme « normale » par la plupart des gens. Le thérapeute dit à Andrea qu’elle n’est pas anormale, et qu’il n’y a rien de mal à ne pas désirer d’engagement, de mariage ou d’enfants. Andrea reconnaît que lorsqu’elle essaie de maintenir une relation à long terme, elle y met inévitablement fin en raison de l’anxiété et de la détresse qu’elle ressent. Cela l’amène à ressentir une détresse supplémentaire du fait qu’elle a blessé son partenaire. Le thérapeute aide Andrea à développer et à décrire clairement ses objectifs afin qu’elle puisse en prendre conscience pour elle-même, encourageant également Andrea à maintenir l’honnêteté avec les partenaires potentiels sur ce qu’elle veut afin qu’il y ait moins de possibilité de blesser les autres.

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