The Everygirl

Je me suis assise à côté de ma meilleure amie sur son grand lit, entourée d’une masse d’oreillers en faisant ce que les meilleures amies font le mieux : des cœurs à cœurs.
Ses mots sont restés.
« Aussi douloureux que ce soit, perdre cette amitié n’aurait pas compté si tu n’avais rien appris. »
Nous ressassions la perte d’une de mes amitiés les plus proches. Mon meilleur ami masculin. (Appelons-le David.) Un type dont, au cours de nos trois années d’amitié, j’ai réalisé que j’étais amoureuse.

Nous avons exposé les détails comme un jeu de cartes. Ce qui avait mal tourné. Les erreurs commises de part et d’autre. Les cicatrices que cela avait laissées. Ce que j’en avais appris. Comment je comptais lâcher prise et passer à autre chose.
J’avais fait l’impensable. J’avais écrit un mot émouvant à David pour mettre fin à notre amitié. Pour couronner le tout, j’ai envoyé un texto. Un texte disant que je ne pouvais plus être amie. La note émotionnelle et mécontente est arrivée plus tard, lorsque j’ai ressenti le besoin d’expliquer mon texte. (Une note, si je puis ajouter, qui a été écrite alors que j’étais légèrement éméché. Quelque chose que je mets fortement en garde contre : les notes, les textos, les signaux de fumée ou vraiment la communication en tout genre en état d’ébriété.)

Retournez à 2016, lorsque j’ai réalisé que j’avais des sentiments pour mon meilleur ami garçon. Après trois ans d’une grande amitié – de longs appels téléphoniques, de moqueries l’un envers l’autre, de se voir au plus mal, de se mettre au défi de grandir, de s’encourager l’un l’autre, de moi l’appelant pour qu’il vienne me sauver – j’ai réalisé que j’étais amoureuse, et ça m’a foutu les jetons.

Ce qui m’a fait peur, c’est que je savais. Je savais ce que je ressentais. Je savais ce qu’il représentait pour moi. Je savais que si je devais choisir, je le choisirais toujours. C’était ce sentiment dont parlent les couples plus âgés et plus matures, « Quand on sait, on sait ».
Pause. Oui, vous avez bien lu. Il m’a fallu trois ans pour réaliser que j’étais amoureuse de quelqu’un. Donc oui, un très long moment. Je me suis assise sur ma nouvelle connaissance de mes sentiments pendant un mois, en espérant que je pourrais les faire disparaître. Je ne voulais pas être amoureux de mon meilleur ami garçon parce que j’avais peur de le perdre, mais plus encore, j’avais peur d’être rejeté.

Il m’a fallu trois ans pour réaliser que j’étais amoureux de quelqu’un.

Alors qu’est-ce que j’ai fait ? J’ai farci ces émotions, tout au fond, tout au fond d’un tunnel sombre que personne ne pouvait trouver. J’ai fait de la musculation pour éviter les émotions. J’ai travaillé plus d’heures pour éviter les émotions. J’ai dormi pour éviter les émotions. J’ai fait du shopping pour éviter les émotions. Et devinez quoi ? Les sentiments étaient toujours là. Ils n’allaient nulle part.
Au milieu de ma tentative d’éviter la réalité, une amie m’a donné quelques mots de sagesse. Elle m’a dit que la première étape était peut-être de reconnaître ce qu’il en était. Je fuyais, je me cachais et j’évitais depuis si longtemps qu’il me semblait impossible d’accepter ce que je ressentais. Alors que nous étions assis, que nous parlions et que nous sirotions un café, mon cœur a commencé à s’apaiser et mes lèvres ont finalement lâché les mots que je retenais captifs : J’étais amoureuse de lui.

« Être honnête sur vos émotions et être vulnérable ne vous détruira pas. En fait, cela ne fera que vous rendre plus fort. »

Une nuit claire et nette de Los Angeles, un verre de vin à la main, j’ai pris mon téléphone sur la terrasse de mon appartement et j’ai passé l’appel. Avec des mains tremblantes et une voix tremblante, j’ai dit les mots que j’avais essayé d’enterrer si fort : J’ai des sentiments pour toi.
Avance rapide jusqu’à aujourd’hui : l’amour que j’ai exprimé à mon meilleur ami garçon s’est avéré être non réciproque. Il m’a dit que même s’il avait ressenti la même chose auparavant, il ne pensait pas que nous étions faits l’un pour l’autre. C’était ma plus grande peur qui se réalisait en temps réel. Tomber amoureuse de quelqu’un sans que ce soit réciproque. Je me suis sentie embarrassée ; je me suis sentie confuse ; je me suis sentie exposée ; je me suis sentie stupide ; j’ai été blessée.

Nous avons essayé de redevenir des amis proches comme nous l’avions toujours été, mais cela ne s’est pas passé ainsi. Les appels téléphoniques ont cessé. Les textos pleins d’esprit ont cessé de remplir ma boîte de réception. Nous nous sommes vus une fois de plus en 2016, lorsque nous étions tous les deux à la maison. Mon cœur n’était pas prêt. Je pensais que je pouvais être son ami à nouveau, mais mon cœur souffrait toujours. Donc, quand je suis rentré à Los Angeles, je lui ai envoyé un message et lui ai dit que je ne pouvais pas gérer le fait d’être son ami en ce moment. Il m’a envoyé un émoji pouce levé. Nous n’avons pas parlé depuis.

Quand je suis rentré à L.A., je lui ai envoyé un texto et lui ai dit que je ne pouvais pas supporter d’être son ami en ce moment. Il m’a envoyé un emoji pouce levé. Nous n’avons pas parlé depuis.

Devinez, quoi ? Je suis toujours là. Être honnête sur mes émotions et être vulnérable ne m’a pas détruit. Cela ne m’a pas tué. Bien que terriblement inconfortable, je suis toujours là. Pour être honnête, c’était un soulagement d’être simplement honnête. C’était comme relâcher la pression d’un ballon. Une fois qu’il a été percé, tout est sorti. Je suis tombé amoureux de quelqu’un et cet amour n’était pas réciproque. OK. C’est ce que c’est, mais savoir ce fait ne me détruit pas. Oh, très certainement, ça fait mal comme l’enfer, mais si c’était de l’amour, bien sûr que la perte de cet amour va faire mal.
Des années plus tard, je n’ai sûrement pas toutes les réponses. David me manque encore parfois, et je me demande pourquoi il n’a pas ressenti la même chose ou pourquoi il ne m’a pas choisie. C’est notre amitié qui me manque le plus. Il y a tellement de choses au cours des trois dernières années que j’aimerais partager avec lui : mon licenciement, ma carrière de freelance, mes folles histoires de colocation, mon voyage en Italie, mon semi-marathon. Pourtant, lorsque je me retrouve trop longtemps dans le train de la pensée qui se dirige vers le passé, je prends gentiment mon billet et me dirige vers la porte de sortie.

Je sais maintenant que je suis suffisant, avec ou sans cette personne. Ce n’est pas parce qu’un gars ne m’a pas choisi que je suis indigne d’être aimé ou que je ne suis pas assez bien. Je suis suffisant, tel que je suis : imparfait, beau moi.

Je sais maintenant que je suis suffisant, avec ou sans cette personne. Ce n’est pas parce qu’un gars ne m’a pas choisi que je suis indigne d’amour ou que je ne suis pas assez bien.

Je découvre qu’une partie de l’être adulte et de l’être humain globalement sain sur le plan émotionnel consiste à se permettre d’être réel et vulnérable. Même s’il y a beaucoup de choses que je ferais différemment, je suis fière de moi d’avoir le courage d’être vulnérable. Je suis fière d’avoir exprimé mes sentiments. Je suis même fière d’avoir dit que je n’étais pas encore prête à être amie, car je ne l’étais pas. Je sais maintenant que c’est normal. Je regrette seulement de ne pas avoir eu cette conversation en personne et de ne pas avoir envoyé de SMS. Il méritait plus d’attention et lui aussi.

Pour autant, je peux me montrer gracieuse parce que j’avais une certaine croissance à faire, comme nous sommes tous en cours, des êtres humains imparfaits. En 2016, j’étais une épave à plus d’un titre. Je ne me valorisais pas et je n’appréciais pas ma voix. 2017 a vu une croissance, beaucoup, et garçon, c’était douloureux. J’ai appris à avoir davantage confiance en mes talents et en mes dons. J’ai appris à connaître et à aimer la femme qui me regardait dans le miroir. J’ai appris à dire non, à fixer des limites avec d’autres personnes et à faire de l’auto-assistance une priorité. 2018 m’a permis de mettre ces leçons en action et j’ai gagné une peau plus épaisse. En 2019, j’espère ne faire que monter à partir de là.