À faire et à ne pas faire dans le cadre d’un mariage dans une famille recomposée : 10 conseils pour un second mariage heureux et sain

Parce que ce n’est pas votre premier rodéo avec le mariage (ou celui de votre conjoint) et qu’il y a des beaux-enfants dans le mélange, cela ne signifie pas que votre mariage est poussé vers le bas du totem. Dans notre foyer, nous mettons Dieu en premier, le conjoint en second et les enfants en troisième. Ce sont des valeurs très traditionnelles, et ce n’est pas parce que je n’ai pas une famille traditionnelle que je n’ai pas le droit d’appliquer ces valeurs à mon foyer. Ne laissez pas la culpabilité du divorce prendre le dessus. Faites passer votre mariage en premier. Si vos décisions quotidiennes sont centrées sur les désirs ou les exigences des enfants, le chaos s’installera. Bonus supplémentaire : les enfants s’épanouissent dans la sécurité de savoir qu’il y a une hiérarchie et que les parents sont responsables.

2. Fixez des limites – tôt et souvent.

R-E-S-P-E-C-T. Cela s’applique à votre conjoint, à tous les enfants (biologiques et par alliance), aux ex-conjoints et aux beaux-parents. Il peut y avoir une période au début où vous vous sentez comme un intrus ou un étranger aux événements de votre propre maison. Le respect va dans les deux sens. Faites connaître respectueusement vos limites : ce qui vous convient et ce qui ne vous convient pas. Cela vaut pour les petits et les grands problèmes. Pour moi, il est important de prendre des décisions financières concernant les activités de mes beaux-enfants, car cela me touche directement, ainsi que notre foyer. Pour certains, ce n’est peut-être pas un gros problème. Les petits problèmes pour moi sont les textos ou les appels téléphoniques de fin de soirée concernant l’emploi du temps ou les courriels sur l’éducation des enfants qui pourraient facilement être traités plus tôt ou sans interrompre l’heure du dîner en famille. Quels que soient vos problèmes ou vos bêtes noires, fixez vos limites et respectez-les. Chaque membre de chaque relation mérite le respect, et c’est encore plus vital pour réussir un mariage en famille recomposée.

Mais attention à ne pas aller trop loin (voir le conseil n°3)…

3. Ne le prenez pas personnellement.

En d’autres termes, vous devez avoir la peau épaisse tout en restant sensible aux émotions des enfants dans un mariage de famille recomposée. Mettez vos insécurités de côté et remontez votre culotte de grande fille. Personne n’a promis un pique-nique dans une famille recomposée. Cela vaut également pour les relations avec l’ex. Si vous vous sentez mal chaque fois que les enfants vous comparent à leur « vraie » maman ou chaque fois que votre conjoint parle à son ex ou lui envoie un texto, vous devez vous remettre en question. Il est essentiel d’éviter que ce stress inutile n’affecte votre mariage. Maintenant, si les enfants sont irrespectueux ou si votre mari envoie plus de textos à son ex qu’à vous (ou vice versa), revenez au conseil n° 2.

Conseil bonus pour ne pas le prendre personnellement : Tous les enfants du divorce veulent que leurs parents se remarient. Sachez-le, et acceptez-le. Ma belle-fille et moi parlons ouvertement du fait que le divorce  » craint  » pour elle (la seule fois où elle a le droit de prononcer ce mot !). Elle aimerait que ses parents soient encore mariés mais qu’elle puisse, d’une manière ou d’une autre, continuer à me connaître et à m’aimer de cette façon. Je comprends. Je reconnais et valide ses sentiments. Nous rions de scénarios imaginaires où je ferais toujours partie de sa vie, mais sans être mariée à son père. Pour que cela fonctionne, je dois être la personne mature et sûre de moi dans mon mariage. S’il est essentiel de faire passer votre mariage en premier, il ne s’agit pas que de vous. Chacun a sa croix à porter dans une famille recomposée. Ne laissez pas la jalousie, l’insécurité ou les ressentiments ébrécher votre mariage.

4. Cherchez des conseils professionnels.

Il n’y a pas de honte dans mon jeu. Mon mari et moi, individuellement et conjointement, avons demandé l’avis d’un conseiller professionnel agréé (qui se trouvait être à son deuxième mariage et élevait à la fois des enfants et des beaux-enfants dans un scénario de type Brady Bunch). Nous savions que cette transition pour les enfants était essentielle à leur bien-être, et nous ne voulions pas la gâcher. Ce à quoi je ne m’attendais pas, c’est à la mine d’or de conseils et d’orientations sur la façon de préserver notre mariage au cœur du processus de fusion. Ça n’a pas de prix. Avoir une tierce partie neutre comme caisse de résonance (non, votre propre mère ne compte pas !) est inestimable, surtout dans ces moments où vous dites des choses à haute voix et entendez votre propre folie. Cela va arriver. Les familles recomposées sont toutes des ajustements, et plus vous avez de ressources pour éviter les mines terrestres inhérentes, mieux c’est.

Caveat : Faites attention à ne pas lire tous les livres de divorce, de beaux-parents et de familles recomposées qui existent. Beaucoup sont écrits sous un angle négatif et tentent de vous convaincre que c’est la bataille la plus difficile à monter que vous aurez à mener. Hé, vous savez quoi ? C’est la bataille la plus difficile que j’aie jamais menée, mais elle en vaut la peine, et je n’ai pas besoin d’arguments pour me faire peur. J’ai littéralement jeté un livre après les deux premiers chapitres. Essayez plutôt de lire d’excellents livres ou articles sur la coparentalité. C’est une vision rafraîchissante des familles recomposées et la plus saine pour toutes les personnes impliquées.

5. Ne soyez pas un paillasson.

Similairement à l’établissement de vos limites, les beaux-parents hésitent souvent à parler de la discipline, du comportement ou d’autres problèmes clés qui se passent avec leurs beaux-enfants. Cependant, si vous ne dites rien lorsque les roues se détachent, un ressentiment malsain se développera. Si vous parvenez à vous mettre d’accord avec votre conjoint sur la discipline et le comportement, c’est encore mieux. Personne ne m’a jamais accusée de faire tapisserie, mais chez nous, en tant que parents, nous établissons les règles et papa (parent biologique) les fait respecter. Cela me tient à l’écart de la mêlée et m’empêche d’être une cible facile pour le « beau-parent maléfique », mais cela permet de faire connaître mes sentiments sur certains sujets. J’adore pouvoir parler comme ma mère : « Tu n’as qu’à attendre que ton père rentre à la maison ! »

6. Faites des soirées de rendez-vous.

Montrez aux enfants à quoi ressemble un mariage fort et aimant. Cela a été un processus évolutif pour nous. Au début de notre mariage, nous hésitions à faire des soirées de sortie lorsque nous avions mes beaux-enfants parce que nous pensions pouvoir le faire les nuits où nous ne les avions pas (aka : « culpabilité du divorce »). Avec le temps, nous avons réalisé que nous ne rendions pas service aux enfants en ne leur montrant pas que les sorties font partie d’un mariage sain et prospère (voir le conseil no 1). Comme dans n’importe quelle autre famille, nous devons faire passer notre mariage en premier pour le maintenir en bonne santé afin que l’unité familiale puisse rester intacte pour ces enfants. Maintenant, les enfants attendent avec impatience les soirées occasionnelles avec leur baby-sitter préférée, et tout le monde y gagne. Cependant, ils font encore des grimaces et des bruits de « dégoût » si nous les prenons trop dans nos bras. Certaines choses ne changent jamais !

7. Ne monopolisez pas votre conjoint.

Vous avez remarqué combien de ces conseils concernent les enfants et pas seulement le mari et la femme dans une famille recomposée ? C’est la réalité pour faire fonctionner un mariage recomposé ! Avec votre conjoint, parfois moins est plus. Veillez à ce que votre conjoint ait beaucoup de temps de qualité avec ses enfants, sans que vous ne soyez impliqué. Il peut s’agir de choses simples, comme des sorties à l’épicerie, le ramassage après une activité ou des conversations à l’heure du coucher. La plupart des vendredis soirs, je me glisse commodément dans notre chambre pour lire un livre ou me rattraper sur Facebook pendant que mon mari et mes beaux-enfants regardent un film ensemble. Ils m’embêtent souvent pour que je vienne les rejoindre, mais c’est mon cadeau à eux tous (OK, et à moi-même aussi !).

8. Sachez à quoi vous vous engagez avant de descendre l’allée.

Devenir une famille recomposée doit être une approche qui ouvre les yeux, et vous ne pouvez pas vous plaindre à mi-chemin. Si vous n’avez pas encore noué le nœud, parlez à autant de vétérans de la famille recomposée que possible. Chacun a une histoire différente, mais tous vous diront que ce n’est pas facile. Ne vous laissez pas décourager ou effrayer par des histoires d’horreur, car cela arrive aussi dans les premiers mariages ! La vie de famille recomposée est difficile, mais si vous savez dans quoi vous vous engagez, cela peut être une expérience enrichissante. C’est promis.

9. Ne mettez pas votre conjoint dans la position de choisir un camp.

Ne vous disputez jamais avec votre conjoint devant les enfants au sujet d’une discussion qu’ils ont ou d’une décision qui est prise. Employez un mot de code ou ayez un accord préalable selon lequel  » nous en parlerons plus tard « , puis ayez une discussion séparée et privée. Mettre votre conjoint au milieu de vous et de ses enfants, où il a l’impression de devoir choisir, est terrible pour lui et pour les enfants.

10. Attachez votre ceinture et profitez du voyage !

Ce n’est pas tout rose, et le voyage sera cahoteux, mais la vie est faite de défis et de la façon dont vous vous relevez pour les relever.