Ich habe mit meinem Freund Schluss gemacht und ein Jahr später wurde er die Liebe meines Lebens

Es war vier Jahre nachdem wir angefangen hatten, uns zu treffen. Ich gab ihm 30 Tage Zeit zu gehen.

Wir teilten uns eine Zwei-Zimmer-Wohnung mit unseren beiden Hunden und hatten inoffiziell, aber einvernehmlich vereinbart, unser Leben miteinander zu teilen. Nur, ich war unglücklich.

Meine Unzufriedenheit begann, in Groll zu wachsen. Wie jedes Paar hatten wir schon einige Höhen und Tiefen durchgemacht und viele Streitereien und geprellte Egos hinter uns. Diesmal war es anders, und mein Entschluss, die Wohnung zu verlassen, kam nur sporadisch – fast so, als wäre ich eines Morgens aufgewacht und mein inneres Gewissen hätte gesagt: „Kim, heute musst du dein Leben in die Hand nehmen.“

Das war der Tag, an dem ich mit meinem Hund zum Vermietungsbüro ging und eine 30-tägige Räumungsklage übergab. Ich weinte zu meiner Schwester in der Nähe der gleichen Eiche, in die er und ich unsere Namen geschnitzt hatten, als wir dorthin zogen. Ich wischte mir die Tränen ab, als meine Schwester sagte: „Ruhe in deiner Entscheidung Kimberly, sei traurig, aber bleib nicht dort…

Und das habe ich getan.

Mein Hund und ich gingen mit trockenen Augen und einem Gefühl des Friedens zurück in meine Wohnung, das es in einer Beziehung nicht gab, in der ich ständig meine Wünsche und Bedürfnisse ignorierte, um dem Mann, mit dem ich zusammen war, zu gefallen. Vor diesem Tag war ich in einer Beziehung, in der die Dinge, die mich glücklich machten, verspottet und lächerlich gemacht wurden. „Warum sollte ich dich zu einem Date mitnehmen? Kein Mann will wirklich auf ein Date gehen“, sagte er immer. „Warum willst du deinen Geburtstag feiern? Du bist fast 30, werde erwachsen“, lachte er.

Er küsste mich nie und schob es auf die fehlende Zuneigung seiner Mutter, aber ich musste geküsst werden. Er hat mir nie gesagt, dass er mich liebt und meinte, dass ich das wissen sollte, aber ich musste es hören. Es machte mich immer traurig zu hören, dass mein Verlangen verspottet wurde. Ich mochte wirklich die Vorstellung, den Mann, den ich liebte, für den Rest meines Lebens zu treffen. Ich liebte meine Geburtstage wirklich, auch wenn ich auf die 30 zuging. Ich liebte es, geküsst zu werden und ich brauchte Bestätigungen. Ich war gut darin, meine Wünsche zu äußern, aber ich war nicht so gut darin, mich auf sie zuzubewegen. Stattdessen begann ich mir einzureden, dass sie keine große Sache seien. „Wenigstens habe ich einen Mann, der mich nicht betrügt“ oder „Er liebt mich, also kann ich auf diese Dinge verzichten.“

Ich erinnere mich daran, dass ich bei jeder Familienfeier oder gesellschaftlichen Veranstaltung traurig war, wenn ich immer als das „Single“-Mädchen gesehen wurde, obwohl ich in einer Beziehung war. Ich schämte mich zu sehr, um meiner Familie und meinen Freunden zu sagen, dass mein Mann sich weigerte, sich mit mir zu outen, also deckte ich ihn und vergrub im Gegenzug meine wahren Gefühle unter der Wahrnehmung von Perfektion.

Ich schaue zurück und sehe, dass Verletzung und Untreue in vergangenen Beziehungen mein Verlangen auslösten, an Mr. Good Enough festzuhalten, aus Angst, mich der gleichen Verletzung und Einsamkeit auszusetzen. Er ist nicht der Richtige für mich, aber er ist besser als sie.

Aber eines Tages erkannte ich, dass nur weil Mr. Right Now nicht so schlimm ist wie die Typen vor ihm, das nicht bedeutet, dass er nicht schlecht ist. Er hat mich nicht betrogen oder verflucht wie diese anderen Typen, aber gleichzeitig hat er mir keine Liebe und Zuneigung auf eine Art und Weise entgegengebracht, dass ich sie erkennen konnte. Er versagte bei all den Dingen, die ich in einer Beziehung mit einem Lebenspartner für notwendig hielt. Ich beschloss, dass ich keine weitere Sekunde unglücklich in dieser Beziehung verschwenden wollte, und ich überzeugte mich selbst davon, dass das Endergebnis sein würde: erstens, dass er sich genug entwickelt, um sein Herz zu öffnen und meine Bedürfnisse zu erfüllen, oder zweitens, dass ich jemand anderen finden würde, der mehr als glücklich wäre, mich zu haben. Ich wäre so oder so glücklich.

So wartete ich.

Zwei Stunden nach dem Einreichen meiner Kündigung kam er nach Hause und ich sagte ihm: „Du hast 30 Tage, um deine Sachen zu packen und eine andere Wohnung zu finden. Ich liebe dich, aber ich habe beschlossen, mich mehr zu lieben. Du hast sehr deutlich gemacht, dass du mit der Art und Weise, wie die Dinge in unserer Beziehung sind, glücklich bist. Ich habe mich wie eine alleinstehende Frau mit einer Mitbewohnerin gefühlt und das ist für mich keine Liebe. Also… du hast 30 Tage Zeit, bevor der Mietvertrag ausläuft, und meine Sachen werden bis Ende der Woche weg sein.“

Und das waren sie auch.

Ich zog in eine Einzimmerwohnung mit einem der Hunde. Ich fand einen neuen Job, damit ich meine Solorechnungen bezahlen konnte. Ich kaufte ein Auto, und eine Zeit lang ertrug und ignorierte ich seine wütenden Sprachnachrichten und SMS, bis er schließlich nicht mehr anrief. Obwohl sie schmerzten und ich ihn vermisste, verlagerte ich meinen Fokus von ihm auf mich und begann, mich wieder mit den Dingen zu verbinden, die ich liebte. Mit der Familie. Freunde. Fitness. Spaß. Ich begann zu meditieren und mich wieder mit meiner Spiritualität zu verbinden. Ich hatte mich sogar für die Idee geöffnet, mit einem Date zu beginnen. Ich war so glücklich wie schon lange nicht mehr. Ich war allein, aber nicht ein einziges Mal fühlte ich mich einsam.

Nahezu ein Jahr verging.

Ich hatte nicht mit ihm gesprochen. Ich musste mich komplett von ihm distanzieren, um mich auf mich zu konzentrieren. Ich wollte, dass er und ich getrennt voneinander wachsen. Ich wusste, wenn der richtige Zeitpunkt gekommen war, würde ich mich wieder mit ihm verbinden und sein Wachstum (oder sein Mangel an Wachstum) würde offensichtlich werden und meine neu gefundene innere Stärke würde mich zu ihm hin (oder von ihm weg) bewegen.

Die Zeit schritt weiter voran.

Als die Telefonanrufe nachließen, wuchs mein Wunsch, ihn zu erreichen, und ich konnte spüren, wie die Wut und der Groll mich verließen, aber ich hielt immer noch Abstand. Zuvor war ich immer die Fixerin der Beziehung gewesen, diejenige, die Gespräche initiierte oder Enttäuschungen wegwischte, um einen Streit zu vermeiden. Ich wusste, wenn sich etwas ändern sollte, dann nur, weil er sich um mich bemühte.

Ich hatte immer die Kontrolle über die Beziehung, und dieses Mal wollte ich die Kontrolle abgeben.

Wenn er anrief, begrüßte ihn meine Mailbox freundlich. Wenn er schrieb, war meine Antwort kurz und liebenswürdig. Er erschien sogar bei mir zu Hause und wollte eintreten, ich lehnte taktvoll ab. Die Botschaft, die ich ihm vermitteln wollte, war: Ich hasse dich nicht, es gibt keine Wut, und ich wünsche dir eine Welt voller Glück, aber bitte gib mir Raum, um weiterzuziehen. Stille ist so mächtig.

Ein angenehmes Schweigen gepaart mit dieser Stille ist sogar noch mächtiger, aber dies war kein Plan, um ein Spiel zu spielen, ich hatte einfach keine Worte für ihn und ich war zu emotional mit ihm verbunden, um mich an die Nicht-Verhandlungspunkte zu halten, die ich für mich selbst gesetzt hatte, also konnte ich ihn nicht in meinen Raum lassen. Aber ich wusste, dass eines Tages die Worte kommen würden und ich die Kraft haben würde, ohne Reue oder Bedauern zu sprechen.

Und dieser eine Tag kam.

11 Monate, 47 Sprachnachrichten und ungefähr 100 verpasste Anrufe später entschied ich mich, seinen Anruf anzunehmen. Das allererste, was er zu mir sagte, war: „Würden Sie mir erlauben, Sie zum Abendessen einzuladen?“

Das war der Beginn von etwas Neuem, aber das war nicht der Mann, den ich kannte. Ich ging zu diesem Abendessen mit einem offenen Herzen und offenen Ohren. Ich erinnere mich, wie ich ihn ansah und den Mann sah, in den ich mich verliebt hatte, und wenn die Tränen, die ich zurückhielt, eine Stimme hätten, würden sie schreien: „Wie sind wir hierher gekommen?“

An diesem Abend redete er. Ich hörte zu. Ich lächelte. Er küsste mich. Er sagte zu mir: „Ich wusste nicht, wie ich dir Liebe zeigen sollte. Es war mir unangenehm, verletzlich zu sein. Als du gegangen bist, hast du ein Stück von mir mitgenommen und ich kann mir ein Leben ohne dich nicht vorstellen.“

Ich atmete aus und er fuhr fort: „Ich bin nicht perfekt. Ich war noch nie in einer so tiefen Beziehung, aber ich weiß, dass ich der Mann sein will, den du dir wünschst, und in den letzten paar Monaten habe ich herausgefunden, wie ich mich selbst lieben und meine Wut kontrollieren kann, damit ich dir die Liebe geben kann, die du brauchst. Alles, was ich brauche, ist ein bisschen Hilfe.“

Das war alles, was ich hören musste.

Der Wunsch, es besser zu machen, war ein Kompromiss, den ich bereit war zu akzeptieren. Wir verpflichteten uns zu häufigen gemeinsamen Abenden. Wir meldeten uns für eine Paartherapie an. Wir fingen an, gemeinsam zu beten. Wir hörten gemeinsam Podcasts zur persönlichen Entwicklung und lasen nachts Bücher. Fast 16 Monate lang haben wir den Sex komplett aus unserer Beziehung gestrichen.

Das war das erste Mal, dass ich erkannte, dass Wachstum und persönliche Entwicklung absichtlich geschehen müssen. Die Leute nehmen fälschlicherweise an, dass es mit der Zeit einfach zu einem kommt, aber es muss eine bewusste Handlung sein.

Wir waren Schüler des anderen, bereit, miteinander zu kommunizieren und uns gegenseitig anzupassen. Sogar unsere Argumente waren unterschiedlich. Vor der Trennung hatte er die schlechte Angewohnheit, meine Gefühle abzutun, und ich hatte die schlechte Angewohnheit, mich während einer Konfrontation zurückzuziehen oder wegzugehen, aber jetzt übte er sich in Empathie, und ich schwor mir, bis zur Lösung zu bleiben.

Nach den ersten Monaten, nachdem wir wieder zusammenkamen, bemühten wir uns bewusst darum, einander kennenzulernen, und er begann, seine Liebe auf eine Weise zu zeigen, dass ich sie erkennen konnte. Er küsste mich häufig, berührte mein Gesicht, hielt meine Hände und beteuerte seine Liebe zu mir. Er war präsent.

Die nächsten 36 Monate waren glückselig. Es gab immer noch Höhen und Tiefen, aber die Fahrt war viel sanfter, da wir beide uns gegenseitig ausbalancierten und führten. Diesmal hatte ich nicht das Gefühl, allein zu sein.

Ich kann ehrlich sagen, dass ich im ersten Jahr nach unserer Wiedervereinigung mehr über ihn und er mehr über mich gelernt hat als in den ersten vier Jahren vor der Trennung.

Eine Beziehung, egal welcher Art, erfordert, dass man sich in eine andere Person hinein- und ausgießt, wie ein Gefäß mit Wasser in ein Blumenbeet, um ihr beim Wachsen zu helfen. Dieses Gefäß wird irgendwann leer, wenn man es nicht ständig nachfüllt. Ich war dieses Gefäß, das leer geworden war und nichts mehr zu geben hatte.

Bis jetzt.

Er begann endlich, die Liebe und Verehrung, die ich in ihn hineingegossen hatte, in mich zurückzugeben.

Wir waren endlich zusammen.

Zwei gebrochene Menschen fanden einen Weg, für sich selbst stark zu sein und wurden individuell ganz, was zu einer gesünderen, glücklicheren Verbindung führte. Heute sind wir stolze Eltern eines einjährigen Jungen und glücklich in einer ausgeglichenen Beziehung, in der wir beide danach streben, dem anderen zu dienen.

…Alles, weil ich meinen Fokus auf das verlagert habe, was mich glücklich gemacht hat und die Kraft hatte, wegzugehen.

Kimberly Fleming ist Autorin, Sprecherin und selbsternannte Motivatorin. Ihre Lebensaufgabe ist es, Menschen zu ermutigen, die besten Versionen ihrer selbst zu sein und dabei in jeder Phase ihrer Reise das Glück zu wählen. Ihre Arbeit lebt auf ihrer persönlichen Schreibbühne, graylove.com und auf Instagram/Twitter @iam_KIMf.

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