J’ai rompu avec mon petit ami et un an plus tard, il est devenu l’amour de ma vie

C’était quatre ans après le début de notre relation. Je lui ai donné 30 jours pour partir.

Nous partagions ensemble un appartement de deux chambres avec nos deux chiens et avions officieusement mais mutuellement accepté de partager nos vies ensemble. Seulement, j’étais malheureuse.

Mon malheur a commencé à se transformer en ressentiment. Comme tous les couples, nous avions traversé notre lot de hauts et de bas et avions beaucoup de disputes et d’egos meurtris pour en témoigner. Cette fois-ci, c’était différent et ma décision de partir était sporadique – presque comme si je m’étais réveillée un matin et que ma conscience intérieure m’avait dit :  » Kim, aujourd’hui, tu dois prendre le contrôle de ta vie. « 

C’est le jour où j’ai promené mon chien au bureau de location et où j’ai remis un avis de départ de 30 jours. J’ai pleuré auprès de ma sœur près du même chêne dans lequel lui et moi avons gravé nos noms lorsque nous avons emménagé là. J’ai essuyé mes larmes alors que ma sœur me disait : « Repose-toi sur ta décision Kimberly, sois triste, mais ne reste pas là… Reprends-toi et va de l’avant. »

Et, c’est ce que j’ai fait.

Mon chien et moi sommes retournés à mon appartement les yeux secs et avec un sentiment de paix qui n’existait pas dans une relation où j’ignorais constamment mes désirs et mes besoins pour faire plaisir à l’homme avec qui j’étais. Avant ce jour, j’étais dans une relation où les choses qui me rendaient heureuse étaient moquées et ridiculisées. « Pourquoi devrais-je t’emmener à un rendez-vous ? Aucun homme n’a vraiment envie d’aller à un rendez-vous », disait-il. « Pourquoi veux-tu fêter ton anniversaire ? Tu as presque 30 ans, grandis ! « , se moquait-il.

Il ne m’embrassait jamais et mettait cela sur le compte du manque d’affection de sa mère, mais j’avais besoin d’être embrassée. Il ne m’a jamais dit qu’il m’aimait et disait que je devrais le savoir, mais j’avais besoin de l’entendre. Cela m’a toujours attristé d’entendre mes désirs tournés en dérision. J’aimais vraiment l’idée de sortir avec l’homme que j’aimais pour le reste de ma vie. J’aimais vraiment mes anniversaires, même si j’approchais des 30 ans. J’aimais être embrassée et j’avais besoin d’affirmations. J’étais douée pour exprimer mes désirs, mais je n’étais pas aussi douée pour les réaliser. Au lieu de cela, j’ai commencé à me convaincre qu’ils n’étaient pas si importants. « Au moins, j’ai un homme qui ne triche pas » ou « Il m’aime, donc je peux me passer de ces choses. »

Je me souviens avoir été triste à chaque fonction familiale ou événement social quand on me voyait toujours comme la fille « célibataire », même si j’étais en couple. J’avais trop honte pour dire à ma famille et à mes amis que mon homme refusait de sortir avec moi, alors je l’ai couvert et, à mon tour, j’ai enfoui mes vrais sentiments sous la perception de la perfection.

Je regarde en arrière et je vois que la blessure et l’infidélité dans les relations passées ont déclenché mon désir de m’accrocher à Monsieur Suffisant de peur de me soumettre à cette même blessure et à cette même solitude. Il n’est pas bon pour moi, mais il est meilleur qu’eux.

Mais un jour, j’ai réalisé que ce n’est pas parce que M. Bon Maintenant n’est pas aussi mauvais que les gars avant lui qu’il n’est pas mauvais. Il ne m’a pas trompé ou maudit comme ces autres gars, mais en même temps, il ne me délivrait pas d’amour et d’affection d’une manière que je puisse reconnaître. Il échouait dans toutes les choses que je considérais comme nécessaires dans une relation avec un partenaire de vie. J’ai décidé que je ne voulais pas perdre une seconde de plus malheureuse dans cette relation et je me suis convaincue que le résultat final serait : un, qu’il évolue suffisamment pour ouvrir son cœur afin de répondre à mes besoins ou, deux, que je trouve quelqu’un d’autre qui serait plus qu’heureux de m’avoir. Je serais heureuse dans les deux cas.

Alors j’ai attendu.

Deux heures après la présentation de mon avis de départ, il est rentré à la maison et je lui ai dit :  » Tu as 30 jours pour faire tes affaires et trouver un autre endroit où vivre. Je t’aime mais j’ai décidé de m’aimer davantage. Tu m’as dit très clairement que tu es heureux de la façon dont les choses se passent dans notre relation. Je me suis sentie comme une femme seule avec un colocataire et, pour moi, ce n’est pas de l’amour. Donc… tu as 30 jours avant la fin du bail et mes affaires seront parties à la fin de la semaine. »

Et elles l’ont été.

J’ai déménagé dans un appartement d’une chambre avec un des chiens. J’ai trouvé un nouveau travail pour pouvoir couvrir mes factures en solo. J’ai acheté une voiture et pendant un certain temps, j’ai enduré et ignoré ses messages vocaux et ses textos de colère jusqu’à ce qu’il finisse par ne plus appeler. Bien qu’ils m’aient fait mal et qu’il m’ait manqué, je me suis concentrée sur moi plutôt que sur lui et j’ai commencé à renouer avec les choses que j’aimais. La famille. Les amis. La forme physique. Le plaisir. J’ai commencé à méditer et à me reconnecter à ma spiritualité. Je m’étais même ouvert à l’idée de commencer à sortir avec des hommes. C’était le plus heureux que j’avais été depuis très longtemps. J’étais seule mais pas une seule fois je ne me suis sentie seule.

Presque un an s’est écoulé.

Je ne lui avais pas parlé. J’avais besoin de me dissocier complètement de lui afin de me concentrer sur moi. Je voulais que lui et moi grandissions séparément. Je savais que lorsque le bon moment se présenterait, je me reconnecterais avec lui et sa croissance (ou son manque de croissance) deviendrait apparente et ma nouvelle force intérieure me rapprocherait (ou m’éloignerait) de lui.

Le temps a continué à avancer.

Lorsque les appels téléphoniques ont commencé à tomber, mon désir de lui tendre la main a augmenté et je pouvais sentir la colère et le ressentiment me quitter, mais je gardais toujours mes distances. Auparavant, j’avais toujours été le réparateur de la relation, celui qui engageait la conversation ou balayait la déception dans le but d’éviter une dispute. Je savais que si un changement devait se produire, il devait être le résultat de sa poursuite de moi.

J’avais toujours le contrôle de la relation et cette fois, je voulais renoncer à tout contrôle.

Quand il appelait, ma boîte vocale l’accueillait gracieusement. S’il écrivait, ma réponse était brève et aimable. Il s’est même présenté chez moi en voulant entrer, j’ai refusé avec tact. Le message que je voulais qu’il reçoive est le suivant : je ne te déteste pas, il n’y a pas de colère, et je te souhaite un monde de bonheur, mais s’il te plaît, laisse-moi de l’espace pour passer à autre chose. Le silence est si puissant.

Etre agréable associé à ce silence est encore plus puissant mais ce n’était pas une intrigue pour jouer un jeu, je n’avais tout simplement pas de mots pour lui et j’étais trop émotionnellement connecté à lui pour tenir fermement aux non-négociables que j’avais établis pour moi-même, donc je ne pouvais pas le laisser dans mon espace. Mais je savais qu’un jour les mots viendraient et que j’aurais la force de parler sans remords ni regret.

Et, ce jour est arrivé.

11 mois, 47 messages vocaux et environ 100 appels manqués plus tard, j’ai décidé de prendre son appel. La toute première chose qu’il m’a dite, c’est :  » Me permettez-vous de vous emmener dîner ? « 

C’était le début de quelque chose de nouveau, mais ce n’était pas l’homme que je connaissais. Je suis allée à ce dîner avec un cœur et des oreilles ouverts. Je me souviens l’avoir regardé et avoir vu l’homme dont je suis tombée amoureuse et si les larmes que je retenais avaient une voix, elles crieraient :  » Comment en sommes-nous arrivés là ? « 

Ce soir-là, il a parlé. J’ai écouté. J’ai souri. Il m’a embrassée. Il m’a dit :  » Je ne savais pas comment te montrer de l’amour. Ça me mettait mal à l’aise d’être vulnérable. Quand tu es parti, tu as emporté une partie de moi avec toi et je ne peux pas imaginer une vie sans toi. »

J’ai expiré et il a continué : « Je ne suis pas parfait. Je n’ai jamais été dans une relation aussi profonde mais je sais que je veux être l’homme que tu veux que je sois et au cours des derniers mois, j’ai compris comment m’aimer et contrôler ma colère pour pouvoir te donner l’amour dont tu as besoin. Tout ce dont j’ai besoin, c’est d’un peu d’aide. »

C’était tout ce que j’avais besoin d’entendre.

Un désir de faire mieux était un compromis que j’étais prêt à accepter. Nous nous sommes engagés à passer fréquemment des soirées ensemble. Nous nous sommes inscrits à une thérapie de couple. Nous avons commencé à prier ensemble. Nous avons écouté des podcasts de développement personnel ensemble et lu des livres le soir. Pendant près de 16 mois, nous avons complètement éliminé le sexe de notre relation.

C’est la première fois que j’ai réalisé que la croissance et le développement personnel doivent être intentionnels. Les gens supposent à tort que cela viendra à vous avec le temps, mais cela doit être une action délibérée.

Nous étions des étudiants l’un pour l’autre, prêts à communiquer et à nous adapter l’un pour l’autre. Même nos disputes étaient différentes. Avant la rupture, il avait la mauvaise habitude de rejeter mes sentiments et j’avais la mauvaise habitude de me retirer ou de m’éloigner pendant la confrontation, mais maintenant il pratiquait l’empathie et je me suis juré de rester jusqu’à la résolution.

Ces premiers mois après notre rallumage ont été suivis de mois d’efforts conscients pour apprendre l’un l’autre et il a commencé à délivrer de l’amour d’une manière que je pouvais reconnaître. Il m’embrassait fréquemment, touchait mon visage, tenait mes mains et affirmait son amour pour moi. Il était présent.

Les 36 mois suivants ont été béats. Il y avait encore des hauts et des bas, mais le trajet était beaucoup plus doux avec nous deux qui s’équilibraient et se guidaient mutuellement. Cette fois-ci, je n’avais pas l’impression d’être seule.

Je peux honnêtement dire que j’ai plus appris sur lui et lui sur moi pendant la première année qui a suivi notre renaissance que pendant les 4 années qui ont précédé la rupture.

Une relation, quelle qu’elle soit, exige que l’on s’épanche et que l’on s’investisse dans une autre personne, comme un vase d’eau dans un parterre de fleurs pour l’aider à grandir. Ce récipient finira par se vider s’il n’est pas constamment rempli à nouveau. J’étais ce récipient qui était devenu vide, sans plus rien à donner.

Jusqu’à maintenant.

Il a finalement commencé à déverser en moi l’amour et l’adoration que j’avais déversés en lui.

Nous étions enfin ensemble.

Deux personnes brisées ont trouvé un moyen de se renforcer par elles-mêmes et sont devenues entières individuellement, ce qui a conduit à une union plus saine et plus heureuse. Aujourd’hui, nous sommes les fiers parents d’un petit garçon d’un an et heureux dans une relation équilibrée où nous nous efforçons tous les deux de servir l’autre.

…Tout cela parce que j’ai déplacé mon attention vers ce qui me rendait heureux et que j’ai eu la force de m’éloigner.

Kimberly Fleming est un auteur, un conférencier et un motivateur autoproclamé. La mission de sa vie est d’encourager les gens à être les meilleures versions d’eux-mêmes tout en choisissant actuellement le bonheur à chaque étape de leur parcours. Son travail vit sur sa scène d’écriture personnelle, graylove.com et sur Instagram/Twitter @iam_KIMf.

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